Анекдоты, шутки, приколы :)

Discussion in 'Кухня' started by DM, 6 Feb 2009.

Thread Status:
Not open for further replies.
  1. Маминтов
    Оффлайн

    Маминтов поэт-песенник. акын

    Репутация:
    590
    Если термин "казах" заменить на словосочетание "шорец", будет еще смешнее.
     
    Semion13 likes this.
  2. Комсюк
    Оффлайн

    Комсюк народный модератор баннер

    Репутация:
    1.281
    Шорец это словосочетание?
     
  3. Goranflo
    Оффлайн

    Goranflo баннер

    Репутация:
    686
    Шо рец? - это Шо гришь?
     
  4. Маминтов
    Оффлайн

    Маминтов поэт-песенник. акын

    Репутация:
    590
    более того. сложносочиненное (не путать: сложноподчиненное) призвание
     
  5. Miho_Murk
    Оффлайн

    Miho_Murk Учаcтник

    Репутация:
    -7
    ОДНАЖДЫ В ИЗРАИЛЕ

    Зашел в Израиле, однажды, в туалет,
    И тут сигнал: Воздушная тревога.
    Куда бежать? Убежища-то нет,
    Лишь на тот свет кратчайшая дорога.

    Я заметался, в страхе, по сортиру.
    Шоб так позорно свою жизнь отдал?
    Всего тридцатник, как хожу по миру,
    Ещё не строил, не растил, не воспитал.

    Если в бою..., то прожил жизнь не даром.
    Со страху я смертельно бледным стал.
    Кассирша: Ты заляг под писсуаром -
    В него ещё никто не попадал. (ц) тырнет.
     
  6. PoloudinVA
    Оффлайн

    PoloudinVA Виталий Александрович

    Репутация:
    67
    В больницу поступил мужчина с переломами всего, что только можно. Его определили в палату, где уже лежали несколько пациентов. Завидев нового соседа, один из них спросил:
    – О, приятель, а что с тобой приключилось? Ты чего такой поломанный?
    – Да вот, мужики, шёл я вечером из пивной, а тут меня автомобиль ка-а-ак сбил! Я только голову приподнял, как тут же по ней досталось лошадиным копытом. Лежу я, в в меня врезается ракета! А потом следом за ней вертолёт. Ну вот так я тут и очутился…
    Другой пациент недоверчиво:
    – Приятель, я могу поверить про машину или коня – ездят и ходят они у нас по дорогам. Но вот вертолёт и ракета. Врёшь, признайся!
    – Да не, мужики, вот вам крест! А не верите – можете у хозяина карусели узнать!
     
    Pied_Piper likes this.
  7. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    2.006
    Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
    на березу. А корова ему и говорит:
    - А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
    нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
    Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
    до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
    клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
    Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....
    в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
    И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
    во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе,
    подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
    на хрен из берданки....
    Мораль:
    столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
    всегда найдется муудак, который все испортит...!!!
     
    Glavnyi and Valera5 like this.
  8. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    2.006
    Жена:
    - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
    Муж:
    - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
     
  9. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    2.006
    :)

    - Скажите, можно ли жениться в 50 с небольшим?
    - Можно, но лучше в 20 с большим.
     
  10. Комсюк
    Оффлайн

    Комсюк народный модератор баннер

    Репутация:
    1.281
    Есть в музыкальной среде (не академической) подобные анекдоты про басистов
    Случайно наткнулся, очень неплохие...
    —- добавлено: 22 Jan 2018 —-
    —- добавлено: 22 Jan 2018 —-
    —- добавлено: 22 Jan 2018 —-
    —- добавлено: 22 Jan 2018, опубликовано: 22 Jan 2018 —-
    —- добавлено: 22 Jan 2018 —-
     
  11. Goranflo
    Оффлайн

    Goranflo баннер

    Репутация:
    686
     
    Semion13 and Sashko like this.
  12. Sashko
    Оффлайн

    Sashko Старожил

    Репутация:
    326
    Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
    - Я не могу танцевать с ребенком.
    - Простите, я не знал, что вы беременны.
     
    Semion13 likes this.
  13. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    2.006
    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
    довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..



    ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
    с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
    застрелиться самому...
     
    Valera5 likes this.
  14. Miho_Murk
    Оффлайн

    Miho_Murk Учаcтник

    Репутация:
    -7
  15. Боинг777
    Оффлайн

    Боинг777 Защитник угнетенных

    Репутация:
    43
  16. Miho_Murk
    Оффлайн

    Miho_Murk Учаcтник

    Репутация:
    -7
    В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
    - Фамилия?
    - Чья? Моя?
    - Нет, моя! Конечно, ваша!
    - Моя - Рабинович.
    - Год рождения?
    - Чей? Мой?
    - Нет, мой! Ясно, что ваш!
    - Мой - 1935-й.
    - Женаты?
    - Кто, я?
    - Нет, я! Ну, конечно же, вы!
    - Женат.
    - Давно живёте с женой?
    - С чьей, с моей?
    - Нет, с моей!
    - С вашей - приблизительно полгода.
     
  17. PoloudinVA
    Оффлайн

    PoloudinVA Виталий Александрович

    Репутация:
    67
    Я посмеялся:

    Блондинка заходит в автосалон и заявляет, что хочет вернуть недавно купленный автомобиль. К ней подходит старший продавец и спрашивает:
    – Простите, но что вас не устраивает в автомобиле? Он же вам так понравился, я помню.
    – Понимаете, когда я одна езжу в машине, то всё хорошо. Но стоит только кому-то сесть со мной, в салоне сразу же начинает неприятно пахнуть!
    Продавец осматривает машину, но не находит ни одной неисправности.
    – Знаете, – говорит он, – давайте я прокачусь с вами, может, тогда я пойму, в чём же причина.
    Блондинка вместе с продавцом усаживается в машину. Выехав в город, девушка на очень большой скорости мечется от одного края дороги к другому, едва не сбивает пешеходов и постоянно проезжает на красный свет.
    Через некоторое время блондинка, остановив автомобиль, спрашивает:
    – Ну что, теперь вы чувствуете это?
    – Чувствую! – отвечает продавец. – Я в этом сижу!
     
    Semion13 and Sashko like this.
  18. Miho_Murk
    Оффлайн

    Miho_Murk Учаcтник

    Репутация:
    -7
    - Ты где вчера был?
    - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
    - Ну и кто кого?
    - Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
     
  19. Crest
    Оффлайн

    Crest Админ, МГ Staff Member Команда форума

    Репутация:
    639
  20. Michael-13
    Оффлайн

    Michael-13 Господин

    Репутация:
    29
    Вперед, белые медведи! :D
     
  21. Michael-13
    Оффлайн

    Michael-13 Господин

    Репутация:
    29
    mikola7 and Комсюк like this.
  22. Sashko
    Оффлайн

    Sashko Старожил

    Репутация:
    326
    Изя говорит Абраму:
    - Я заболел, но к врачу я не пойду - слишком дорого.
    Абрам отвечает:
    - Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый последующий визит берет лишь половину.
    Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
    - Здравствуйте, доктор! Я опять к вам...
     
    Semion13 and Goranflo like this.
  23. PoloudinVA
    Оффлайн

    PoloudinVA Виталий Александрович

    Репутация:
    67
    Циля Абрамовна, зайдя в гости к соседке, увидела сидящего в клетке попугая, к обеим лапкам которого были привязаны нитки. Заинтересовавшись, Циля спросила:
    – Сарочка, а шо это у вашего попугайчика за ниточки на лапках?
    – Ой, Циля Абрамовна, это таки не просто так! Мой попугай – очень воспитанный и образованный. Если дернуть за нитку на правой лапке, то он скажет «Добрый день» на итальянском.
    – А если таки дернуть за нитку на левой лапе?
    – Тогда он скажет «Всего хорошего» на английском.
    – Сарочка, а шо будет, если дернуть сразу за обе ниточки?
    Соседка не успела ответить, так как раздался голос попугая:

    – Мадам, я таки дико извиняюсь, но вы дура! Я же тогда свалюсь с жердочки!
     
    Semion13 and Sashko like this.
  24. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    2.006
    Похороны электрика. Голос из толпы:
    - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
    - Триста восемьдесят...
     
    Комсюк and Sashko like this.
  25. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    2.006
    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
    шарить по карманам, а под нос бормочет:
    - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
    такси, ехидно говорит:
    - А Рабинович не врёт, это правда работает...



    - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
    с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же слямзила из моей комнаты
    последнюю пачку!
     
    Miho_Murk likes this.
  26. Боинг777
    Оффлайн

    Боинг777 Защитник угнетенных

    Репутация:
    43
    О да....
    [​IMG]
     
  27. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    2.006
    Боинг777, Копенгаген, обычно, ассоциируется с попенштурхен :)


    - Алло! Это ГорВодоКанал?
    - Да!
    - А почему у меня из крана бежит вода?
    - А в чём дело?
    - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
    Бэйлис.
     
    Valera5 and wentille like this.
  28. PoloudinVA
    Оффлайн

    PoloudinVA Виталий Александрович

    Репутация:
    67
    Заметка про торговца снегом напомнила анекдот советских времен.
    Пенсионер покупает яйца по 90 коп. десяток, варит их и продает по одному 9 коп/штука.
    На вопрос: зачем он это делает, отвечает.
    Во-первых - я при деле, а во-вторых - навар-то у меня остается.
     
  29. PoloudinVA
    Оффлайн

    PoloudinVA Виталий Александрович

    Репутация:
    67
    Вы напрасно еврейские святыни принижаете до уровня анекдотов. Каждый имеет право верить в свое.
    И я знаю. что Авель и Каин - сводные братья.
    Каин - сын змея-искусителя, от которого пошли евреи на земле, убил своего сводного брата Авеля - сына Адама.
     
    Semion13 likes this.
  30. Боинг777
    Оффлайн

    Боинг777 Защитник угнетенных

    Репутация:
    43
    В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого — двое мужчин. Директор:
    — Что? Оба мужчины?!
    — Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
    — А, ну, убирайтесь отсюда!
    — разорался директор.
    — Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
    Заходят родители второго — две женщины. Директор:
    — Как? Две женщины?!
    — Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
    — Опять извращенцы! А, ну, вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
    Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
    — Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура — моя жена.
    — Ну, слава Богу, — говорит директор, — наконец-то хоть одна нормальная семья.
     
  31. ААМН
    Оффлайн

    ААМН Учаcтник

    Репутация:
    13
    Симпатичная вспомнилась карикатура в старом польском журнале. Концерт. На сцене выступает тромбонист, а в суфлёрской будке сидит мужик с тромбоном...
     
  32. PoloudinVA
    Оффлайн

    PoloudinVA Виталий Александрович

    Репутация:
    67
  33. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    2.006
    Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
    При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
    При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
    Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
     
    nh2008, Ursusdav, I0p3a and 2 others like this.
  34. Miho_Murk
    Оффлайн

    Miho_Murk Учаcтник

    Репутация:
    -7
    Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

    - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

    Главный судья (в сомнениях):

    - Вы думаете? И что вы предлагаете?

    - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
     
    nh2008, I0p3a, Semion13 and 1 other person like this.
  35. Michael-13
    Оффлайн

    Michael-13 Господин

    Репутация:
    29
    Израильская шутка с большой долей истины: Моисей 40 лет водил евреев по всему Ближнему Востоку, пока не нашёл единственное место, где нет нефти.:lol:
     
Thread Status:
Not open for further replies.