Анекдоты, шутки, приколы :)

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Предлагаю угадать, какое популярное выражение автоматически переведено в браузере с русского на.... русский
Зал на обогреватель выдумки ! Классно!

Голь на выдумки хитра!

Трудности перевода...

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:
whеthеr — который,
wеаthеr — погода,
wеthеr — кастрированый баран!

https://m.tvzvezda.ru/news/sport/content/201802201432-q2y0.htm

Злодеи подсыпали мельдония!
Да-да верим, помним, скорбим.

Политанек:

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Продолжаю о поручике Ржевском:

Бал, разговор с Наташей Ростовой, Пьер расточает комплименты:
- Наташа, ваши ноги длинны, как расстояние между Петербургом и Москвой.
Один из присутствующих другому вполголоса:
- Мечтал бы я сейчас оказаться где-нибудь в Бологое ...(примерно середина пути между этими городами)
Вваливается пьяный Ржевский, и, не слыша начала разговора, брякает:
- Да бывал я в этом Бологое , господа. Дыра, доложу я вам, редкостная. ©

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Так ...

https://radikal.ru/video/yZgOQjGqeEj


.

Я очень даже посмеялся

Этот забавный случай, произошёл в те времена, когда русскоговорящие призывники уже были, а сотрудников военкомата, говорящих на русском – нет. Разумеется, наши бывшие соотечественники ещё плохо знали местный язык (иврит) и девочкам –интервьюерам (которые проводят собеседование), приходилось частенько направлять их на проверку к "офицерам душевного здоровья" ( психолог - по нашему). Чтобы убедиться, что у молчаливого призывника всё нормально с психикой.
Этот офицер, проводил вполне стандартные тесты - нарисуй человека, нарисуй собаку, нарисуй что угодно… По этим тестам, психологи много чего узнавали о внутреннем мире призывника.
Универсальность этих тестов в том, что результат не зависит от владения языком. Дерево или человека – все могут нарисовать (ну хоть схематически).
И вот к такому офицеру – психологу, прислали очередного русского призывника, очень плохо разговаривающего на иврите. Офицер поздоровался с ним, дал лист бумаги и попросил изобразить дерево.
Русский пацан, плохо умел рисовать, но он был очень начитанным. Поэтому, решил компенсировать плохие художественные навыки, количеством действующих персонажей. Посему, нарисовал дуб, на нём цепь, а на цепи - кота. Поняли откуда идея?
Этот забавный случай, произошёл в те времена, когда русскоговорящие призывники уже были, а сотрудников военкомата, говорящих на русском – нет. Разумеется, наши бывшие соотечественники ещё плохо знали местный язык (иврит) и девочкам –интервьюерам (которые проводят собеседование), приходилось частенько направлять их на проверку к "офицерам душевного здоровья" ( психолог - по нашему). Чтобы убедиться, что у молчаливого призывника всё нормально с психикой. Этот офицер, проводил вполне стандартные тесты - нарисуй человека, нарисуй собаку, нарисуй что угодно… По этим тестам, психологи много чего узнавали о внутреннем мире призывника.
Универсальность этих тестов в том, что результат не зависит от владения языком. Дерево или человека – все могут нарисовать (ну хоть схематически).
И вот к такому офицеру – психологу, прислали очередного русского призывника, очень плохо разговаривающего на иврите. Офицер поздоровался с ним, дал лист бумаги и попросил изобразить дерево.
Русский пацан, плохо умел рисовать, но он был очень начитанным. Поэтому, решил компенсировать плохие художественные навыки, количеством действующих персонажей. Посему, нарисовал дуб, на нём цепь, а на цепи - кота. Поняли откуда идея?

Офицер придвинул к себе лист. На бумаге, была нарисована козявка, не удачно повесившаяся на ветке. А в роли веревки, козявка применила цепь.- Это что такое? - ласково поинтересовался психолог.
Русский пацан, поднапрягся и попытался перевести на иврит то, что все мы прекрасно знаем.
Хатуль на иврите – кот.
Мадан на иврите – ученый.
Но пацан не подумал, что у нашего слова "ученый" – два значения: 1. Сотрудник какого-то научного заведения. 2. Человек, который много знает.
Вот пацан и ответил:
- Хатуль мадан.
Офицер был чистокровным израильтянином. Поэтому эта фраза, он понял, не иначе, как:
"Кот, занимающийся научной деятельностью".
Почему эта козявка, занимающаяся научной деятельностью, повесилась на дереве, офицер не мог понять.
- А что этот кот делает? - напряженно поинтересовался офицер.
(Рисунок с элементами самоубийства, в таком тесте - очень плохой признак).
Пацан понял, что теперь он может блеснуть своим интеллектом:
- А это смотря когда. Если идёт сюда (рисует стрелку вправо), то песни поёт. А когда разворачивается и идёт сюда (стрелка влево), то сказки рассказывает.
- Кому рассказывает? – изумился офицер.
Пацан и этот момент прояснил:
- Сам себе.
После этой фразы, офицер решил окончить разговор. С миром отпустил парня домой, назначив собеседование на другой день. После ухода пацана, офицер вызвал к себе секретаршу – он хотел услышать её мнение по этому поводу.
Секретарша, как оказалось, тоже приехала из Союза. Шеф продемонстрировал ей рисунок. Девушка видит дерево с чем-то похожим на цепь, по которой гуляет что-то похожее на кота.
- Как ты считаешь, что здесь нарисовано? - спросил он.
- Хатуль мадан, - не задумываясь ответила секретарша.
Взяв этот рисунок в руки, офицер поспешил к коллеге, этажом выше. Попросился проконсультироваться по сложному случаю.
- Вот! Мы с тобой давно знакомы. Я знаю, что ты нормальный человек. Скажи, что здесь нарисовано!?
Но коллега, как оказалось, тоже был из Союза... Его ответ, был точно такой же. Но коренной израильтянин, решил не отступать.
- Почему? Почему это - хатуль мадан?
Всё просто! - коллега указал пальцем на рисунок, - Видишь эти стрелки? Они значат, что, когда хатуль движется вправо, он поет. А когда влево...
Офицер придвинул к себе лист. На бумаге, была нарисована козявка, не удачно повесившаяся на ветке. А в роли веревки, козявка применила цепь.
- Это что такое? - ласково поинтересовался психолог.
Русский пацан, поднапрягся и попытался перевести на иврит то, что все мы прекрасно знаем.
Хатуль на иврите – кот.
Мадан на иврите – ученый.
Но пацан не подумал, что у нашего слова "ученый" – два значения: 1. Сотрудник какого-то научного заведения. 2. Человек, который много знает.
Вот пацан и ответил:
- Хатуль мадан.
Офицер был чистокровным израильтянином. Поэтому эта фраза, он понял, не иначе, как: "Кот, занимающийся научной деятельностью".
Почему эта козявка, занимающаяся научной деятельностью, повесилась на дереве, офицер не мог понять.
- А что этот кот делает? - напряженно поинтересовался офицер.
(Рисунок с элементами самоубийства, в таком тесте - очень плохой признак).
Пацан понял, что теперь он может блеснуть своим интеллектом:
- А это смотря когда. Если идёт сюда (рисует стрелку вправо), то песни поёт. А когда разворачивается и идёт сюда (стрелка влево), то сказки рассказывает.
- Кому рассказывает? – изумился офицер.
Пацан и этот момент прояснил:
- Сам себе.
После этой фразы, офицер решил окончить разговор. С миром отпустил парня домой, назначив собеседование на другой день. После ухода пацана, офицер вызвал к себе секретаршу – он хотел услышать её мнение по этому поводу.
Секретарша, как оказалось, тоже приехала из Союза. Шеф продемонстрировал ей рисунок. Девушка видит дерево с чем-то похожим на цепь, по которой гуляет что-то похожее на кота.
- Как ты считаешь, что здесь нарисовано? - спросил он.
- Хатуль мадан, - не задумываясь ответила секретарша.
Взяв этот рисунок в руки, офицер поспешил к коллеге, этажом выше. Попросился проконсультироваться по сложному случаю.
- Вот! Мы с тобой давно знакомы. Я знаю, что ты нормальный человек. Скажи, что здесь нарисовано!?
Но коллега, как оказалось, тоже был из Союза... Его ответ, был точно такой же. Но коренной израильтянин, решил не отступать.
- Почему? Почему это - хатуль мадан?
Всё просто! - коллега указал пальцем на рисунок, - Видишь эти стрелки? Они значат, что, когда хатуль движется вправо, он поет. А когда влево...

У меня такое впечатление, что последние 10-15 лет Вы сидели в одиночной камере.
Настолько Вас удивляют и потрясают шутки, события и прочее, покрывшиеся от старости мхом.
Эту историю с ученым котом покойный М.Задорнов лет 8 назад рассказывал...

А я нет. Из-за повторения абзацев и необходимости разгребать завалы небрежно скопированного текста.

Немножко не так. Я просто посмеялся - и забыл.
Лет через 10, если доживу, попадется - снова посмеюсь.

Тогда рекомендую пересмотреть историю, как американский корабль пытался заставить убраться со своего курса испанский маяк...

— Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати… Із залу:
— Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоєна!

Видео-продолжение про Хатуль Мадан:
https://www.youtube.com/watch?time_continue=3&v=4YljaJ9FTFI
Включите русские субтитры.

Недалекое будущее. Космические корабли бороздят просторы галактики. А лудоманы все так же играют с роботами на Личесс.

—- добавлено: 22 фев 2018 —-

робособака убегает погулять, а человек ее не пускает
https://www.youtube.com/watch?v=aFuA50H9uek

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— Об танк зацепилась.
— Вы меня пугаете, где в Одессе танки?
— На погонах.

—- добавлено: 22 фев 2018, опубликовано: 22 фев 2018 —-

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день
еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!



- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!



К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.


На Привозе Сара и Яша выбирают колбасу.
Сара:
- Роза Давыдовна, дайте мне колбасы для собачки.
Яша:
- Шо ты, Сарочка! У нас же нет никакой собачки!
Сара:
- Не гавкай.

С наступающим Днем Защитника Отечества!!!

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю. Отстал от экскурсии на винзаводе."

Спасение (Не человек-паук)

https://pikabu.ru/tag/ЖЁСТКИЙ ЧЁРНЫЙ ЮМОР/hot

Так и здесь...

.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Miho_Murk, Было уже... И не один раз...

да, много голов слегло и полетело

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

—- добавлено: 23 фев 2018, опубликовано: 23 фев 2018 —-

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?