Анекдоты, шутки, приколы :)

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!

... но людям нравится...
Но - конечно же - sorry!

Как из муха делать слон ето любой дурак знать а вот так как китайцы - ето интересно...

Vladik.S, На корове (священное животное в Индии), закамуфлированной под слона, едет индиец.
А подпись на рисунке - провокация для обострения китайско-индийских отношений.

Так пусть давай просто слова и не будем подпись на рисунке...

.

Пушкин на приёме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин...
Вождь снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин. Штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
— Саюз писатэлей! Фадэева мнэ. Таварищ фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин. Штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом.
Пушкин благодарит и уходит.
Сталин снова снимает трубку:
— Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

mikola7, ты сам все это сочиняешь?

Так зачем —- ето из народная мудрость как здесь...

.

На youtube можно настраивать скорость проигрывания видео.
Т.е. опытным шахматистам можно смотреть блиц с удвоенной скоростью, превращая его в пулю.
А новичкам можно смотреть пулю с половинной скоростью, превращая ее в блиц.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Лев приходит в публичный дом.
- Дайте мне львицу!
- Львица занята.
- Тогда тигрицу!
- Тигрица занята.
- Ну ладно. Насыпьте кошек на 100 рублей...

Американцы уже дрожат...

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.



Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.

—- добавлено: 27 фев 2018 —-

kozel64a, Вы в домино играете на шахматной доске ???

- Папа Карло, мне Мальвина не даёт. Говорит, что занозу боится загнать.
- Не расстраивайся, Буратино, иди сюда, сейчас я обработаю шлифовальной шкуркой и никаких заноз не будет.
Обработали.
- Ну всё, беги к Мальвине.
- А может быть ну её, эту Мальвину? Давай ещё раз шкуркой.

- алло, это кабинет министров? возьмите меня на работу министром.
- вы что идиот?
- а это что, обязательное условие?

В шашки он играет на шахматной доске, в шашки.

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Продолжение будет?

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...



Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.



Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.



Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Мой маразматический ум подсказывает мне (он может и ошибиться), что масло, "изготовленное в виде кругов весом в килограмм" должно быть сливочным (коровьим) и его продают в гастрономии.
В бакалее можно купить масла растительное (например - пальмовое).
Исправьте, пожалуйста, эту досадную ошибку (опечатку, описку ...).

Ваш "маразматический ум" должен Вам подсказать наконец не заходить в юмористические темы...

В конце (в самом конце) предложения - лишняя точка (после скобок). Как мне кажется. Кроме того, надо ли здесь (именно здесь) делать пробел перед многоточием?

Увлекаться не надо...

— Ограбили обувной магазин. Украли столько сапог, что хватило бы на женский кавалерийский полк.
— А что, разве теперь женщины служат в кавалерии?
— Извините, я забыл, что чувство юмора — не ваша стихия.
— Извините, я не подумал, что вы пошутили.

Действительно, сливочное масло к продуктам бакалеи не относится.

приведи ссылку на любой пример из любого издания. потому что я не уверен. но чисто даже визуально она (точка) после многоточия не смотрится.

для сравнить:
Это фиаско (фиаско, Карл!)
Это фиаско (фиаско, Карл!).

- разве здесь (во втором случае) уместно ставить точку?