Анекдоты, шутки, приколы :)

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

.

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.


ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький
колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех
медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти
всегда торчит маленький колокольчик.


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!

- Апчхи!
- Будьте здоровы, бабушка!
- Я внучек здорова. Просто табачок нюхаю - вот и чихаю.
- По мне, бабушка, ты хоть ХХХ нюхайте, но пионер вежливым должен быть!

Вопрос армянскому радио:
- Почему чтоб телевизор шел лучше - по нему стучат?
- Ну, с рабами так срабатывало...

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

- Прiвет!
- Что это?? Я по-украински не понимаю!
- Привет!
- О здарова! Как сам?

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

* * *

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

* * *

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..



* * *

По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии. Его стоимость, с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО, составила более 500 млн $.

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Повязали...
)))

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Первая брачная ночь Сулеймана и Хюррем

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied



"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают ФСБ-шники.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку
презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть
только у собаки


Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и
русская зарплата.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

Интересно, что шахматная вилка - это двойной удар, т.е. удар 1 фигуры на 2 других.
Однако, в жизни:
вилка с 2 зубцами - это рогатина, рогатка;
вилка с 3 зубцами - трезубец
вилка с 4 зубцами - обычная обеденная вилка.
Так что возможно и шахматную вилку точнее называть рогатиной или рогаткой

На берегу сидит чувак, рыбачит. Всплывает русская подлодка. Вылезает капитан. Обращается к чуваку:
- Где тут Каймановы острова?
- Зюйд-зюйд-Вест.
- Чё ты мне зюзюкаешь? Пальцем покажи!