Дети. Воспитание оных.

.

.

ГЕНДЕРНО НЕЙТРАЛЬНАЯ ЮБКА: МАЛЬЧИКАМ ЗАПРЕТИЛИ НОСИТЬ ШОРТЫ В ШКОЛЕ

В средней школе Chiltern Edge в Оксфордшире мальчикам в жаркие летные месяцы запретили носить шорты. Об этом сообщает The Daily Mail.

В школе была введена единая политика в отношении формы: на ногах дети могут носить только брюки и юбку. Один из родителей спросил, может ли его сын надеть в школу шорты, на что получил отказ.

Этот шаг является частью тенденции к принятию школами нейтральной позиции по гендерному признаку. Тенденция направлена на помощь ученикам-трансгендерам чувствовать себя свободными от дискриминации.

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

.

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
Да ведь здесь же спираль!

Учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы,
а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву
слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это
будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
Итак, начнем с тебя Машенька.
- П-H, -сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
- Hе знаю.
- Пушкин - сказала Машенька
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька
- Л-В,- сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов - сказал Сереженька.
- Молодец, - похвалила учительница, мне нравиться ход твоих мыслей.
Hу, а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, -сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса! и без родителей не приходи - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола ,Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй.....
Но мне нравится ход Ваших мыслей!

Актриса Синтия Никсон, наиболее известная по сериалу «Секс в большом городе», поздравила своего 21-летнего сына Сэмюэла, который родился Самантой, с окончанием колледжа

.

.

Попалось продолжение этой замечательной темы:
- Доченька, ты хорошо вела себя в садике?
- Да. мамочка. даже когда в углу стояла.

.

Из школьной жизни: У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Так они ети взрослые сами не знать что хотеть от воспитание для ребенок...
То давай домой, то давай на улица в футбол ... Кто им теперь будет понимать...?

.

.

Рассказала знакомая, что случай из жизни...
По улице идут мама с дочкой, замечают дога, у которого хорошо видны причиндалы.
Мама, а что это у собачки?
Это, доча, эээ... колокольчики.
Колокольчики... Мама, а почему они не звенят?

Много лет назад ехал в междугороднем автобусе, рядом мама с маленьким сыном. Тот показывает пальцем в окно и радостно кричит:
- Мама, мама! Смотри какая корова!
Мама посмотрела и говорит:
- Так это собака!
После этих слов лёг весь автобус.

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

Слышал этот анекдот про стоматолога, но так даже лучше...
))

Вспомнилось из Советского Союза.
Вопрос по телефону: ашу можно?
Ответ: Не знаю, не пробовал.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Экономия места или пропаганда межрассовой дружбы?

Комсюк,

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Tak...

.

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Сижу на скамейке в парке, рядом со мной один дошколёнок разводит другого дедовским способом:
- Скажи "клей"!
- Клей.
- Выпей баночку соплей! А-ха-ха!
Второй декламирует:
- Научился рифмовать - будешь шишки собирать!
- А тут нет шишек! - возражает первый.
- Сейчас появятся! - обещает второй и отвешивает первому смачный щелбан. Тот немедленно начинает завывать и убегает к маме. Второй обрадованно орёт в сторону: "Пап, получилось!" и с довольным видом продолжает бегать.

Карикатуры из Крокодила

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

.

Таконижедети —- ето он сам придумать или кто подсказать...?

.