Анекдоты, шутки, приколы :) :)

Обещания инвесторам: В России есть газ, нефть, металлы, огромные сельхозугодия, леса, дешевая рабочая сила! Инвестируйте в нашу экономику!

Реальность:

 

-ты кто по жизни?
- писатель.
-какой,нафиг, писатель?!
-прозаик.
- какиие, на хрен, зайки?!

—- добавлено: 22 Aug 2018, опубликовано: 22 Aug 2018 —-

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал
Эта байка ходила и про другого Государя

 

По наводке с другого сайта Мистика


А у шахматистов как с этим? Или у нас, как самых трудовых людей, этого пальца уже вообще нет?

У меня в этом месте шрама нет, но я сделал только что. Подорожник приложил и обработал зеленкой.

 

Хотя у меня тоже есть... По малолетке ходил на медведя без ружья. Вот с тех пор...

 

На левой тоже есть. Дверь быстро закрыли... Не успел убрать. На фото видно

 

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
«Пустите, — говорит, — переночевать, хозяева». А в доме жила жадная старуха.
«Ночевать-ночуй, -сказала она, — только угостить мне тебя нечем.»
«Это не беда, — ответил солдат, — ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.»
«Ты что, солдат, — возмутилась старуха, — думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?»
Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

 

«Император Нерон ехал на колеснице по дороге в Апулии. Внезапно на дорогу выскочила свинья и возница не успел придержать коней. Свинья погибла.
Нерон приказал вознице разыскать владельцев свиньи и известить их о случившемся. Возница вернулся через 2 часа в стельку пьяный с корзиной вина и фруктов. Удивленный Нерон спросил его:
- Что случилось?
На что пьяный возница ответил:
- Мой император, помню только, я зашёл в дом и сказал: "Аве цезарь! Я возница Нерона, свинья мертва!"»

 

Я уже слышал такой про Ельцина и Порошенко...
Надеюсь, это первоисточник?

 

Наверное первоисточник. Нерон то на несколько лет постарше Ельцина.

 

История, которую, якобы, любил рассказывать друзьям Капабланка:

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление... «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как—то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой—то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

 

.

 

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?

 

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи нахрена взял?

 

Приехала проводница домой из рейса. Уставшая легла спать. Муж к ней с нетерпением:
— Ну, давай…
Она (засыпая):
— Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…

 

заразительно

 

Стишки-депрессняшки:

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©️
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©️
надо же приснится
всякая ***
прямо на работе
среди бела дня
©️
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©️
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©️
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©️
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик, сука, влез
©️
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©️
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©️
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©️
на Гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©️
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©️
ты готовишь вкусно
рыбу, борщ, азу
но какого хрена
всё в одном тазу?
©️
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©️
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла...

 

А ну покажи, Беар Гриллз, какой там медведь тебя обидел?

 

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

 

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

 

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни. Скоро на экранах ТВ: "Как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием...

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию

Играли с друзьями в "Мафию". И сели...

Оказывается, Достоевский и Толстой одно время совместно написали роман-эпопею, запрещенный, однако, цензурой. Роман назывался "Война и идиоты".

 

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты

 

Приходит молодая пара к врачу.
- Доктор, мы никак не можем зачать ребёнка, что делать???
Доктор смотрит на них с удивлением и говорит.
- Мужики, ну вы блин даёте.

 

Дед приходит к врачу:
- Доктор, у меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
-А сколько вам лет?
- 80.
- Дедуля, это не шум, это аплодисменты!

 

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!