Анекдоты, шутки, приколы :) :)

Пароходик в Венеции

 

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя…
И вроде бы все летят…
А какие разные ощущения и перспективы.

 

В РБ стартовала картофельная лихорадка

 

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают мероприятия.
Рабинович орет:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!

 

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно


Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!


А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

 

Сильный ветер

 

Мышку заело у них.

Разбирал компьютер бухгалтера. "Шумно стал вентилятором крутить". Залез под стол, изогнувшись в четыре погибели. Отсоединил юсб-порты и коннекторы. С матом и проклятиями достал системник. Пылесосом сняли наружную пыль. Кое-как открутил болтики.

Внутри системника все было в паутине коричневого цвета. Пальцем не протыкалась. На помощь был призван электровеник. Медленно, сантиметр за литром были очищены платы. Чем больше снималось шерсти, тем острее был запах дохлятины.
- Вот бухгалтерия! Че вы туда засунули? Вирусы там подохли, что ли?
Чуть позже, в глубине около процессора, был обнаружен мумифицированный труп грызуна вида "мышь обыкновенная".

От крика я оглох и две ночи мочился под себя

 

Мышь по крайней мере сама залезла. Я однажды увозил в ремонт принтер, так в сервисном центре прямо при мне из него выгребли две пригоршни... сосновых иголок! Было бы объяснимо произойди это где-нибудь вскоре после Нового года, но в середине лета...

 

Кто-то девчонок в хиджабах показал...

 

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

 

В Самаре дирекция одной из городских школ сделала выговор учителю истории после того, как выяснилось, что он заставлял шестиклассников учить биографии криминальных авторитетов города и региона.

О ситуации стало известно случайно. Родители одного из учеников увидели, что он пишет доклад к 1 сентября про «Саню Муху». Как выяснилось, речь идёт об уголовном авторитете Александре Мухине, погибшем при взрыве своего а/м Mercedes-Benz в августе 1998 года. Расспросив сына, они выяснили, что с марта по май новый учитель истории преподавал им не школьную программу, а биографии представителей криминалитета.

«Сын нам рассказал, что Муху вальнули крысы из автозаводских, испугавшиеся, что его шестёрка сдаст легавым весь расклад. Мы, честно говоря, были в шоке», — поделилась местная жительница Светлана.

Как выяснилось, историю у школьников вел 47-летний бывший учитель физкультуры Валерий Камнев, фигурировавший в некоторых сводках 1990-х как «Валера Камень». По словам представителей администрации школы, преподавать историю ему пришлось, поскольку в школе не осталось других свободных педагогов, способных давать нужное количество часов. Директор заведения пообещала, что если на уроках истории продолжится изучение криминального мира, следующий выговор будет сделан уже с занесением в трудовую книжку.

Сам Камнев ситуацию подробно комментировать отказался. Местному телеканалу он сказал, что «малец оказался вальтом, конечно», однако подчеркнул, что «гнать порожняк» на эту тему не намерен.

 

Так...

.

 

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная!

 

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитро***ые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.


- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

 

Два закадычных друга придумали мошенническую афёру. Осуществили. Попались. Получили 10 лет. Вместе отсидели, вместе освободились. Стоят на улице перед воротами тюрьмы, разговаривают...

 

ААМН, мы тут в чате поспорили, чем дело кончилось

 

Надеюсь, конец будет не печальным....

 

Плывут два крокодила по Нилу. Один говорит:
- Хорошая река Нил!
Другой отвечает:
- Да, хорошая!
- А всё таки наша Волга лучше!
- Так точно, товарищ майор!

 

-Доктор,я совсем не разбираюсь в людях.
-Я не доктор.

 

— Доктор, меня все игнорируют...
— Следующий!

 

- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение все наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!

 

"Посмотришь фамильные портреты и уверуешь в переселение душ" (незабвенный Ш.Холмс)

Намедни решил освежить свой испанский и открыл словарь.
Встретилось слово "чума" Будь она неладна, конечно, но было время, когда мне опосредованно пришлось с ней встретиться. Смертность в Средневековье достигала 95-98%. Неизбежность, неотвратимость, фатализм.

И вот узнаю, что по-испански чума будет как"peste". А еще перед словом ставится "la", т.е. указание на женский род! Это ли не очередное доказательство того, что у языков был общий предок?

 

- Доктор, у меня в заднице сверчок.
- Ну-ка, покажите. Да какой сверчок, у вас там кирпич!!!
- Вот-вот! А за ним сверчок!

 

Смотреть с 1 секунды до 30. Черный юмор в рекламе. Правда, дальше тоже неплохо)