Анекдот одной строкой

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, вот он и продолжал по старинке просто о...евать...

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.

- за что брат убил брата?- за то, что он рассказывал старые анекдоты?- нет, за то, что он знал, как на самом деле надо рассказывать каждый анекдот.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина Московской синагоги. - Вы что, с ума сошли?! - заорал Никита Сергеевич, - у вас же здесь одни евреи!

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.



Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

Лучшее средство от икоты - скример.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину!

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
Блеск!!!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Блондинка за рулем автомобиля подъезжает к нерегулируемому перекрестку и говорит: "Чур я на главной".

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, су*а!

.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.Проверено!


Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

С появлением Интернета точка в конце предложения сильно выросла в размерах, пожелтела, и на ней появился узор.

Кто старое помянет,за тем глаз да глаз.

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

Бабы - козлы!

Штоли мужики - козы?

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"

Прочел и сразу вспомнил.

Сдам комнату двум студенткам. Трем не сдам, здоровье уже не то.

В студенческие годы, когда я на первом курсе снимал комнату, а потому рыскал по Мосгорсправке, встретил объявление, которое вспомнилось: "Сдам пол-койки студентке".

Кокорин-2024!

Депутаты должны принимать таблетки, а принимают законы (интернетовская мудрость).