Анекдоты, шутки, приколы :) :)

.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Они переняли опыт Лкгового.

#вездесвойноснамимсующий

.

Жаль только, что в полете нельзя распивать алкогольные напитки. Да и проносить в салон жилкости запрещено.
А для поезда - отлично.

Вы давно летали? Только заплатите и вам принесут, конечно не во время взлета или посадки, да и цена кусается, но тем не менее...

Летал давно. С 2008 года летать здоровье не позволяет.
Про "заплатите" услышал впервые. Спасибо за просветительство. Но проверю. Позже.

Так вы действительно давно не летать...!!!
Раньшее на далекие перелет к пример в Америка быть выпивать без деньги и сколько захотеть
Там вино, текила, коньяк и даже просто томатный или сок из апельсин.
Сегодня все надо деньги и пжлста, а на короткие перелет так и бутерброд заплати уже
Скоро ети авиакомпани и за простая вода будут цена давать, економисты блин...

.

Vladik.S, Я пользуюсь информацией из Интернета и со слов родственников и друзей.
Цитата:
Большинством авиакомпаний, в том числе – и Аэрофлотом, пить алкоголь в самолете запрещается. Так как условие, можно ли пить в самолете алкоголь, устанавливается самим пассажироперевозчиком, у различных компаний требования могут различаться, но с целью повышения безопасности полета в основном действует запрет.

Стоит знать, что алкоголь на борту является сомнительным удовольствием. Полет в самолете сам по себе представляет собой существенную нагрузку на все системы организма, а в комплексе с выпитым может стать причиной серьезных проблем.

Правила большинства авиакомпаний допускают снятие с рейса пассажиров, находящихся в состоянии ярко выраженного алкогольного опьянения, а также представляющих угрозу здоровью и жизни других пассажиров и экипажа. Поэтому не в меру буйный путешественник может внезапно оказаться в незнакомом аэропорту, и его дорога домой будет долгой и увлекательной.

Так ето шутка такая —- зачем вы рассказать здесь сказки со слов родственников и друзей
Давай вы будем открывать Цитата что сам приводить раньшее... и почитать совместно

Так и в любая самолет стюардеса ходить с тележка по проходу и НАСТОЯТЕЛЬНО предлагать
купить от Дьюти_фри ..... Купить н хоть упейся хоть с горла.
Для которые интеллигент так стюардеса быстро побежать и приносить стакана и лед
—- танцевать гопак и петь песня если не делать так никто слова не сказать

.

Vladik.S, Прочитайте, пожалуйста, заголовок ветки "Анекдоты, шутки, приколы".
Никак не ожидал от Вас такой реакции.

Sashko, Маяковский со своим "Пусть меня научат" молча курит в тенечке.

Да, Каганов как всегда, жжет глаголом!

Давно, в шестидесятых дело было. Агентство НАСА тратит миллион, чтоб сделать специальные чернила и герметично запихнуть в баллон. Вот пара новых принципов открыта и прототипов сделано штук пять — чтоб космонавты на своих орбитах сумели в невесомости писать. Бюджет потрачен, опустела касса — какие ж дураки за рубежом! А наши космонавты ржут над НАСА и пишут в бортжурнал карандашом!

Сто новых тем у НАСА на летучках. Начало девяностых на дворе. Космическая гелевая ручка ушла к американской детворе. Уже никто не помнит в школьных классах о том бюджете, мощном и большом. А наши космонавты ржут над НАСА и пишут до сих пор карандашом.

Китайцы, все полезное хватая, скопировали принцип как могли. Вот гелевые ручки из Китая заполнили прилавки всей Земли. Летит вперед космическая трасса, и этот космос, как и прежде, наш. А наши космонавты ржут над НАСА. Но кончился советский карандаш.

Всего лишь щепка и кусок графита! Но где их взять сегодня штуки три? Заводы карандашные закрыты. Их больше нет ни в Туле, ни в Твери. Станки сданы в металлолом. И даже — сданы цеха под канцелярский склад. Карандашей советских нет в продаже. Китай нам присылает ручки, гад. Но так сильна у космонавтов вера, они в иллюминатор смотрят вниз: вдруг где-то там обломок «Пионера»? «Конструктор», «Светокопия», «Эскиз»? Два генерала в праздничных лампасах вбегают в двери, на доклад спеша: «У нас готово всё, чтоб ржать над НАСА! Нам не хватает лишь карандаша!»

Роскосмос, годовой бюджет листая, вдруг выделяет миллион рублей, чтоб карандаш хороший из Китая купить для космонавтов поскорей. Бюджет в рублях, но, скажем так, не бедный — сходи, купи карандашей набор... Но деньги испаряются бесследно. Уходят субподрядчики в офшор. Ответственный в бегах — лежит на пляже. Бухгалтерше впаяли восемь лет. Комиссия по карандашной краже заходит в опустевший кабинет... Вскрывает сейф болгаркою красиво, но денег нет. Заброшенный пейзаж: бутыль от виски, два презерватива, коробка скреп и старый карандаш... Погрызенный, из тех еще запасов — отправьте в космос срочным багажом! Пусть снова космонавты ржут над НАСА и пишут в бортжурнал карандашом!

Пусть пишут так: «Пиндосы! Прочь эскадры от наших стратосфер и наших вод! Мы вам карандашом проткнем скафандры и выпустим из люков кислород! Мы помним наши славные победы тридцатых и сороковых годов, когда уничтожали наши деды одним карандашом других дедов! У нас карандаши остры как вилы! Мы создадим секретный карандаш! Признайте наконец, что вы дебилы. И не летайте в космос. Космос наш».

Идёт представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы.

Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку, и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой, летающий крокодил !", а крокодил смотрит на неё и отвечает: " О-о мадам, это что. Если бы вы знали как нас тут бьют! ". После этого конферансье объявляет другой номер :

- Кувыркающаяся лошадь .

Выходит на арену лошадь и что-то у неё не получается, дрессировщик начинает бить её. У неё все равно ничего не выходит , выбегают ещё 5 помощников и начинают её бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит :

"Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов бьют.... "

Заходит в цирк человек, объясняет, что он фокусник, просит посмотреть его номер — поющий крокодил и аккомпанирующая ему на рояле корова.
Посмотрели — все так и есть, фокусника, конечно взяли. Потом, коллеги его спрашивают: "А в чем секрет фокуса"
—- Корова и играет и поет, крокодил только рот раскрывает, — признался фокусник.