Анекдоты и юмор без политики

Тема для тех, кто устал от политики на экране и в жизни и хочет просто посмеяться и отдохнуть.


Проснувшись жена спрашивает мужа.
- Дорогой, ты меня любишь?
Муж: Ну почему надо утро начинать со скандала?


Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.


Дама говорит понравившемуся мужчине:
– Мужчина, Вы очень похожи на моего третьего мужа.
– А Вы что, были замужем три раза ?
– Нет, пока только два.


Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!


Мать поучает дочку:
– Учись у меня, я уже двадцать пять лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Да..., вот скандал то будет, когда папа узнает.


Два студента встречаются в институтском туалете:
– Привет! Ну как, сессию сдал?
Да нет! Этот старый козел, никак не хочет ставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится голос:
— И не поставлю!

Муж возвращается домой навеселе.
Жена: Ты где шлялся?
Муж: У Сереги в шахматы играли.
Жена: Ну, и кто кого?
Муж: Да никто никого, просто в шахматы играли.


Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

– Папа, я не хочу замуж за Васю, он неверующий и думает, что ада нет.
– Выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.


Жена пишет мужу эсемеску.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

Преподаватель на уроке спрашивает учеников:
– Ребята, кто считает себя тупым, встаньте.
Все сидят. Наконец один мальчик встает.
Учитель:
– Ты действительно признаешь себя тупицей?
– Ну вообще то нет, просто неудобно, что вы один стоите.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…



Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую…



— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.



В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы.

Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились.

Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает:

- Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"?

Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов.

Гупта все это выслушал и говорит:

- Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА!

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...


- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.


Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.


Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Слышал в более коротком варианте:

—- добавлено: 22 окт 2018 —-

А что ещё остаётся делать? Сам видишь какая жизнь наступает, что о политике и не пикнешь.

Предлагаю завести специальную тему для репостов!

Репосты на какую тему?

Вы имеете ввиду на анекдоты "с бородой".
Так не все же имеют энциклопедические знания в области анекдотов. Для кого-то и старый, заезженный анекдот, услышанный в 1-й раз будет новым. Трудно будет отделить старые анекдоты от новых, а кто-то и в новом анекдоте усмотрит интерпретацию ранее услышанного. Проблематично будет отделить одни от других.

Лучше печатать все подряд, главное чтобы хорошие.

Семья купила иномарку. И радость, и печаль...
Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь
устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он
во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или
еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на
багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто
тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".



На приеме у врача:
— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену и еду в ресторан...
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Так

.

А можно чуточку неприличные анекдоты сюда?)

Главное, чтобы администрация форума не была против.

Хорошо)))

Напомнило.

В травматолгическое отделение г. Нефтескважинска был доставлен подросток с гвоздем в заднем проходе. Озадаченным медикам юноша пояснил, что хотел нацарапать слово "ЛОХ" на капоте нового "Лексуса", но у него соскочила рука.

А я предлагаю назначить Челенжера модератором. На крайняк - техническим специалистом

Обратись к Лёхе, он нацарапает.

Вспомнил притчу.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин его строго-настрого предупредил: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай!». А водитель взял и убрал.

И тут же у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Учитель, стоя у доски, задумчиво философствует перед притихшим классом:
- В раннем возрасте нужно увлекаться литературой, искусством... А когда вы повзрослеете, все это перейдет в разряд детских увлечений, а их место займут более глобальные вещи - пиво и бабы...


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: — За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.



Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Valera5, совсем "Кухню" уделали (в хорошем смысле глагола уделали) анекдотами.
а кухня - это драма. в смысле, как верно заметил ув. Camon14, это
"смесь тетрамино и пентамино: https://ru.wikipedia.org/wiki/Тетрамино и
https://ru.wikipedia.org/wiki/Пентамино"

Драмы слишком много в жизни. Давайте хоть на кухне отдохнем.

Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?

Анекдоты про ментов.

Идут два пьяных мужика по многолюдной площади, а навстречу два мента. Один мужик говорит: - Смотри, голубые идут! - Почему ты так уверен? - Сейчас поймешь, вон столько вокруг молодых баб, а эти двое обязательно до нас докопаются!

Полицейская волна: - Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина! - Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!

- Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? - спросил Вовочка у мента.
- Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю!
- А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!

Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном.
Мужику отвечают: - Так закопай, какого хрена нам звонишь?
- Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!

Полиция арестовала группу мошенников продающих поддельные дипломы, но на следующий день они были выпущены на свободу.
- За недостаточностью доказательств нам пришлось их отпустить! - заявил журналистам доктор экономических наук лейтенант Козлов.

Звонок участковому милиционеру:
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем...

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас все равно поимеют… Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится…



В ресторане. Официант:
— Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
— Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но потом сгорела материнская плата на компьютере и все закончилось …


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна будет еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.


Современный компьютер позволяет с легкостью решать все те проблемы, которые появились вследствие его изобретения.

—- добавлено: 25 окт 2018 —-

Актер Александр Ширвиндт вспоминает, как ему однажды «приспичило» посреди улицы:

— Оглядываюсь по сторонам и вижу подвальчик с табличками «М» и «Ж».
А на входе сидит интеллигентная старая дама — в таком солидном кресле, которое она, очевидно, приволокла из дома. Пронесся я в нужную дверь. Потом выхожу, вынимаю 10 рублей и слышу в ответ: «Что вы! Это такая честь для нас!».