Анекдоты, шутки, приколы :) :)

Вид с обратной стороны

В бывшем СССР —- это в Прибалтике, Туркмении и на Украине?

Ну ладно, от Путина может быть и избавятся.
А кто будет решать проблемы, доставшиеся Путину в наследство от Ельцина?

Тут уже скорее вопрос кто будет решать проблемы доставшиеся в наследство от Путина...

Pied_Piper, ШахматыЭтоДиагноз,
Ответы на ваши реплики поместил в ветке "Хочу все знать".
Здесь они ни к месту.

- Семён Григорьевич, Вы мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему они не выпускают автомобили?
- Боренька, а куда им ехать?

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.


Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер!

Учитель информатики не пользуется антивирусом.
Он говорит:
-Ощущения не те.

Армянское радио

>>> *Вопрос армянскому радио: В Программе КПСС записано, что к

>>> концу текущей пятилетки каждая советская семья будет

>>> обеспечена отдельной квартирой, к концу следующей пятилетки у

>>> каждой семьи будет холодильник, ещё через пять лет —

>>> телевизор, а к построению коммунизма у каждой семьи будет

>>> вертолёт. Спрашивается: зачем вертолёт?*

>>> *Ответ: А вот вы представьте себе, например, что где-нибудь в

>>> Одессе или Воронеже в продажу вдруг выкинули копчёную колбасу….*


>>> *Вопрос армянскому радио: Хорошо ли в Армении с мясом?*

>>> *Ответ: С мясом в Армении хорошо, а вот без мяса очень плохо!*

>>>

*Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских

>>> Социалистических Республик?»*

>>> *Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит». *


>>> *Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?» *

>>> *Ответ: «Уже было».*


*Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?» *

*Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут.

>>> Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к

>>> вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».*


>>> *Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?» *

>>> *Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»*


*Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?» *

*Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».*

Как определить есть в стране коррупция или нет:

Если коррупции в стране нет - там ездят на малолитражках по хайвеям,
а если есть - то на бентли по бездорожью.

блин, кто видел эту картинку? скиньте!

Присоединяюсь к просьбе

дико поражаюсь ... аппетитам иных зарегистрированных пользователей. любую диаграмму им кинь с циферями... скушают и еще попросят. главное, чтобы числа на диаграммах были не целыми, а в виде десятичных дробей. с сотыми долями.

для достоверности

Да, пожалуй, вот так будет выглядеть на порядок достовернее:

И Вы знаете таких?
Или по себе судите?
P.S. Я таки просил показать диаграмму для оценки.
Взял и перемножил 123,6 * 30 (суточную норму в день для человека умножил на примерное количество дней в месяце) и получилось у меня 3708 руб.
И понял, откуда взялся прожиточный минимум для россиянина в 3500 руб./мес.
Это же элементарно. Если, конечно, думать, а не "хавать" с аппетитом.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу. И встречает его с хлебом-солью старая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

суточную норму россиянина и дурак может перемножить. от осла норму перемножьте. или от мамонта (слона шерегешского)

1. Я искал ответ на вопрос: откуда взялся прожиточный минимум, равный 3500 руб./мес.
Нашел.
2. На Ваше замечание "суточную норму россиянина и дурак может перемножить" отвечаю: я не смогу перемножить, так как по имеющейся у меня информации в операции умножения должно быть два сомножителя. Получается, я глупее дурака.
P.S. Посмотрев еще раз сообщение 794, я понял, что ваша реплика 798 относилась не только ко мне. У Goranflo, большой запас жаргонизмов и нецензурщины. Он. полагаю, сможет ответить Вам достойно.

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну ** твою ****!!!