Анекдоты, шутки, приколы :) :)

.

Вот куда пропал Муцио((((

Хищник (Новый Год) :

Комсюк, К сожалению , я не могу перевести...

1: Щас я сделаю дырку!
2: Не дырку а отверстие.
(1 делает совсем кривое отверстие)
2: А не, точно дырка

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?

Провидец!

На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.

Праздник к нам приходит! ©

Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

—- добавлено: 25 дек 2018 —-

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

—- добавлено: 25 дек 2018 —-

Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

—- добавлено: 25 дек 2018, опубликовано: 25 дек 2018 —-

Вася - это не наш Васа, это просто анехдутик

Вышел я oднaжды зимой из электрички, сошёл с платформы, а нaвcтpeчy мнe бeжит женщина, спешит в ожидающий состав. И cпpaшивaeт мeня:
– Кyдa электричка?

Я пытаюсь oтвeтить:
– Невдубстрой, – но губы не слушаются (я мерзляк, и на морозе замёрзли мышцы лица), и выговорить тoлкoм не получается. Мычу чтo-тo малопонятное. Oнa махнула рукой и побежала дальше, бросив с досадой:
– Пьяный!

Мeня этo зацепило. Пoэтoмy следующие несколько дней я тренировался чётко произносить «Невдубстрой» и достиг совершенства. А чepeз пapy недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (новая). Я ответил очень чётко:
– Невдубстрой!

Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы, и тyт мeня осенило:
– Кaкoй Невдубстрой?! Этo Будогощь!

- Не могу передать словами как я тебя люблю!
- Передай деньгами.

Сюжет фильма "Безумный Макс", содержащий войну в пустыне за топливо, снят по мотивам любой арабской войны.

Tak...

https://ok.ru/video/1022522362499

.

Очень много букв.

"Здравствуй, наш маленький клоун".

Вспомнилась история (мне друзья местные рассказывали) из тех времен, когда Медведев Дмитрий Анатольевич еще тандемным президентом был.

Прилетел как-то ДАМ в город Омск с рабочим визитом. Ну, как с визитом, на несколько часов всего, похоже просто пролетом, то ли с Китая, то ли еще откуда-то с юго-восточной Азии. Поэтому рано утром.
Как водится, встречать поехали губернатор со свитой и прочие "отцы" города. Аэропорт в Омске находится практически в черте города, ехать, если кортежем, без светофоров, всего 15 минут от центра. И вот уже на подъезде к аэропорту, мэр решил оглядеть встречную полосу, по которой обратно с дорогим гостем поедут, на предмет срочно заделанных ям и прочего порядка. Оглянулся... и вздрогнул... тут же побледнел и покрылся холодным потом...

- Мама... - вся жизнь промелькнула перед глазами, да это же полный ***ец... Не меньше, чем сто лет расстрелов, через повешение... за яйца... на морозе... - только такие аналогии приходили в голову, загрустившему не по-детски, мэру.
На одном из стоявших на высоких стальных столбах рекламных баннеров вдоль дороги, обычных таких - 3 х 6 метра, была размещена реклама ТЮЗа (театр юного зрителя). Реклама - ничего особенного, о выступлении, какой-то заезжей труппы, но вот название спектакля... ум-м-м...

Большими, красивыми, яркими буквами, читаемыми даже издалека, когда уже терялось всё остальное: "ЗДРАВСТВУЙ НАШ МАЛЕНЬКИЙ КЛОУН!".
НА первом от аэропорта! А-а-а-а...

Времени уже практически нет, через 10 минут самолет садится. Доложил губернатору и решили они программу визита срочно менять, везти гостя не в город, а в область, в образцово-показательный бывший совхоз, а теперь акционерное общество. А по городу тревога, подняли на ноги всё ФСБ, где еще такие баннеры висят?

Надо отдать им должное, сработали те оперативно. Выдернули директора ТЮЗа из теплой постельки:
- Сколько и где?! Отвечать быстро! - тот спросонья ни черта не поймет:
- Да не знаю я! Этим коммерческая служба и рекламщик занимались...
- Телефон рекламщика быстро..., давай-давай, шевелись...
Телефон того не отвечал, поэтому прямо в махровом халате бедного директора повезли в театр, там он, кое-как дозвонившись наконец до кого-то из коммерческой службы, нашел договор с рекламной компанией, которая занималась размещением баннеров. Но время катастрофически уходит...

А в совхозе, где местное начальство, мягко сказать, охуело от такого неожиданного визита, Дмитрий Анатольевич тоже немного недоумевает: А чего ему уже целый час чуть ли не каждую корову подробно показывают, а губернатор лично через одну за вымя щупает и шумно восторгается с заметно наигранной детской непосредственностью...

- Гляди-ка... Похоже разбирается в сельском хозяйстве..., надо бы отметить... - подумал ДАМ, когда губернатор не стал щупать племенного быка в очередном стойле и даже отдернул, потянувшегося было мэра.

Еще сколько то времени искали директора рекламной компании, а тот разобравшись наконец чего от него хотят - потребовал официальную бумагу, да с синей печатью, да с подписью большого начальника. Чай, не в СССР уже живем. И тогда он обязуется до вечера все двенадцать баннеров снять, а на быстрее у него монтажников столько нет...

В итоге, многие омичи в то летнее утро, в разных частях миллионного города, могли наблюдать очень интересную картину, как молодые и спортивные, но неприметные мужчины в строгих серых костюмах и начищенных ботинках - шустро лазали по высоким стремянкам и раздвижным лестницам, зло и остервенело срывая баннеры с анонсом невинного детского спектакля.

Через два часа ДАМ торжественно въехал в город, привычно не замечая многочисленных гудков недовольных водителей, застрявших намертво в глухих пробках, из-за перекрытых дорог. А вот мэру с губернатором, то тут, то там бросались в глаза пустые стенды с грязной фанерной поверхностью, что отнюдь не красило лик родного города... И тогда кривились они, как от зубной боли...

И долго еще гулял по городу этот анекдот, а не суетились бы, так глядишь - никто бы и не заметил ничего, и не связал.

Как Алиса то постарела...

сами они не разумные...
учитывая историю человечества, то что Земля сумела сделать еще один оборот вокруг Солнца - уже чудо...

В Швеции по телеку реклама: мужик и баба лежат голые в постели, тут внезапно в спальню заходит МУЖ — баба подрывается и начинает прятаться в шкаф.

Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...