Анекдоты и юмор без политики

Так здесь ходи, здесь не ходи —- может так лучшее сказать...???

.

 

https://www.youtube.com/watch?v=xXDe4sEagqQ

 

Когда я вчера пел в своей комнате, кто-то выбил мне окно.
Наверное, чтобы лучше слышать.

 

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

 

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

 

сегодня меня до слез рассмешил простецкий анекдот, но его надо показывать:
Сосед пришел в гости к соседям, хозяйка предлагает ему отведать вареников, на что тот отвечает, что давеча объелся и сыт по горло (показывает жестом горло), но так уж и быть попробует маленько.
Когда он закончил пробовать маленький мальчик, сын этой женщины, подходит к ней и говорит -мама, у дяденьки отсюда (показывает горло) до сюда (показывает макушку) 30 вареников влезло.

 

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:

1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе — «господин директор» или «насяльника»?
4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?

 

Эх, этот бы анекдот мне лет 9 назад...Там прям в точку было.

 

А мне подошла по времени байка про "трёхтактного"

 

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась...

 

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

 

- Здравствуйте.
- Добрый день.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.

 

До слез! Смотреть со звуком!!!

 

Папа, пойдём в цирк!
— Нет, некогда!
— Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

 

Старый, но любимый мой анекдот.

Англичанин, француз и русский стали хвастаться: чья жена стройнее.
Англичанин: - Моя жена как тростинка.
Француз: - Ха! Моя как былинка! - и победно посмотрел на русского.
Русский: - Я, не идиот, чтобы свою жену в кровати граблями искать!

 

Американец, француз и русский поделились опытом, как добиться женщины.
Француз: - Мы распиваем бутылку шампанского "мадам Клюко", затем я танцую с ней 40 минут вальс. Она обалдевает, она моя!
Американец:- Мы распиваем бутылку виски "Длинный Джо", затем я сажаю ее в машину и даю 200 миль в час. Она обалдевает, она моя!
Русский:-Я даю ей 500 рублей и она моя. А утром я 500 рублей обратно отнимаю и она обалдевает.

 

Помните школу?
За время звучания фразы "Итак к доске идет..."
мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые - даже выучить половину заданного на дом.

 

При Союзе здесь было 3 рубля (трояк).

 

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния.
Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

 

Учительница:
— Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
— Я ...л ее шутя,
— Груди девичьи крутя.
Учительница:
— Вовочка, а где же Пушкин?
— То как зверь она завоет,
— То заплачет, как дитя.

 

Анекдот про зубы: @Aprilia, - for you !
(Наш,студенческий)

Девушка спрашивает у парня: - Что нового? Как дела?
Парень отвечает сквозь зубы: - Вше хохошо! Только шубы швело!
Девушка: - А почему ?
Парень: - ***ся так хошется!!!

 

Примета для родителей:
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.

 

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

 

- Сейчас женщины намного несчастнее чем раньше...
- Почему?
- Из-за тестов днк...
________________________
Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.

 

Однажды, актрису Яблочкину, которая к тому временем была уже солидного возраста и была ветераном театральной сцены, попросили отмазать талантливого студента-щепкинца от армии.
Набрали номер военкома, дали ей трубку:
«С вами говорит, — величественно проговорила та, — народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии, председатель Всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина! Голубчик, — тут она сменила тон на проникновенно-просительный, — такая беда! Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить?
-Сколько ему лет? - спросили в трубке.
-Да восемнадцать, голубчик, восемнадцать!»

 

Поликлиника , сидит огромная очередь.
Из кабинета выходит доктор:
-Господа, в связи с законом о защите персональных данных , мы теперь не имеем право вызывать пациентов по фамилии, так что мужчина с сифилисом пройдите в кабинет.

 

Гарик Харламов - Зеленоглазая соси

 

Примета:
Письмо от генерального директора объемом 30 мб и с заголовком "Удачных выходных" не предвещает ничего хорошего...

 

Примета:
Если вы в мае решили проветрить шубу на улице и ее украли - быть холодной зиме!

 

Кoгдa в организм попадает cлишкoм мнoгo работы, oн нaчинaeт вырабатывать антидела.