Анекдоты и юмор без политики

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Так музыкант из Америка здесь быть недоволен потому...

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/3675/page-64#post-357279

.

Semion13, а под спойлер?

режет глаз слово "синагога"?

Десять причин, почему Новогодняя елка хуже, чем женщины.
1. Женщина приходит сама, а за елкой надо надевать валенки и идти на улицу.
2. Женщина сама принесет продукты и бухло, чего от елки не дождешься.
3. Женщина не колется, если на нее случайно (специально) упасть или сесть.
4. По женщине не прыгают кошки, ломая игрушки-цацки.
5. Уставшая женщина найдет свое место скрыться от мужского взгляда, елка нет.
6. В новогодней женщине любой всегда можно найти собутыльника, в елке только псих.
7. Под юбку женщины глядеть интереснее, чем под новогоднюю елку.
8. Выпроваживая женщину, вам не надо решать проблемы с осыпавшимися иголками.
9. Женщина способна уйти сама при правильном поведении мужчины, елка нет.
10. Слава богу, что вы реже видите кладбища сваленных женщин, как свалки елок после их использования.

Авторство мое, ибо не копипаста, как у предыдущего оратора.

Tak...

.

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.

-Не люблю тебе рассказывать о своих проблемах.
- Почему? У меня же часто есть хорошие советы и идеи по поводу твоих проблем.
-Да, но у тебя такой жесткий алгоритм их решения. Ты всегда поработать предлагаешь.

У Театра Олега Табакова - знаменитой "Табакерки" – толпа по случаю премьеры. Огромная афиша кричит: «РЕДЬЯРД КИПЛИHГ. МАУГЛИ.»

Hарод ломится, милиция из последних сил сдерживает.
Молодые актеры протаскивают на спектакль драматурга Александра Володина, чьи "Две стрелы" они в эти дни параллельно репетируют.
Милиционер ни в какую: без билета не положено! "Да поймите, – убеждают ребята, – это наш автор, мы его пьесу ставим".
"Другой разговор! – сурово сказал милиционер и взял под козырек. – Товарищ Киплинг, проходите!"

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

В том-то и дело, копипастер ты наш, что нет (не было) ответа.
Пишешь "почему елка хуже", а гугл что дает - что "елка лучше".
Почему? Потому что гугл пачкает мозги

—- добавлено: 8 янв 2019 —-

Здесь анекдот должен закончиться.

В том плане, что если блюдечко 7-го века до нашей эры - тоже.
Никто, по современной истории, в этом веке о нем ничего не знал и нигде не рисовал.

ber-viking, Умница, сразу догадался... Ты, наверное, жену с намека понимаешь?

В анекдоте второе дно про блюдечко?
Причем здесь жена?

ber-viking, Ну вот, вся сообразительность то и пропала...

Хотя, вы правы, в нынешнее время можно впарить что угодно, крикнув Тутанхамон

ber-viking, не тормози, - сникерсни!!!

Трудно соображать про жену, не имея думать о ком-либо как таковой в настоящее время

ber-viking, Вот когда женишься, поймешь, что у жены заказанное действие или работу надо выполнять не по намеку, а только по прямому указанию, ни шаг влево, ни шаг вправо - карается пилой!!! И т.д.

Сорри, мое рабочее время закончилось. Встретимся в более другое время с несколько иным монитором

—- добавлено: 8 янв 2019 —-

Увы, мой друг, вы не правы. "Когда женишься" - плюскомперфект

—- добавлено: 8 янв 2019 —-

Видимо, поэтому я и написал, что елка хуже женщины

—- добавлено: 8 янв 2019 —-

Старый программерский боян:
- Дорогой, сходи в магазин, купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.

Эту историю я хорошо помню, она требует уточнения и пояснения. Случилась она в 80-е годы прошлого века. Никакие милиционеры тогда у входа в подвальчик "Табакерки" не стояли, но однажды на "Маугли" пришел с проверкой хозяин Москвы Виктор Гришин. Театр еще днем оцепили, обыскали, внутрь пускали строго по списку. Конечно, все свои хотели быть. Пришел и автор пьесы (автор инсценировки если точнее) Леонид Марягин. Весь из себя заграничный, ниточки отечественной на нем нет. Он помимо написания сценариев еще был и известным кинорежиссером. Ну, а далее, как тут написано. На вопрос: "документы" — он гордо: "я автор!"
А Володин и жил в Ленинграде, и так по-простецки выглядел в своем плаще и кепочке, что Киплингом его даже топтуны-комитетчики на входе никогда бы не назвали.

Сын говорит отцу:
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!

Ляпы из учебников:

- Дорогая, в этом году я выкинул ёлку даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно да?
- Дебил, мы же искусственную купили.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.


Гена бреет чебурашку и говорит:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно!
- Держи.

Резолюция на заявлении инспектора ГИБДД о материальной помощи - "Выдать радар на 3 часа!"

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Комната матери и ребёнка - "Соня Мармеладова"

закрывая тему