Анекдоты и юмор без политики

Гадость бытия: гей, после бритья, обделался легким испугом.

 

Сегодня я нашёл в зимней куртке 1000 рублей. Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе.

 

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!

 

- Вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Да щас уже все реже и реже...

 

Чтобы тонко намекнуть гостям, что им пора домой, отключите в квартире Wi-Fi.

 

На собеседовании:
- Дети есть?
-Да, тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

 

Суп из сайры: и рыбку съесть...

Есть в народе такое простое, вкусное и недорогое блюдо — суп из сайры. Кто же знал, что оно станет причиной разлада в одной российской семье.

Дано: муж и жена, мои знакомые.

И хотя арсенал блюд у знакомой весьма разнообразен, муж её любит раз-два в недельку полакомиться супчиком из консервированной сайры.

Оба они, кстати, работают, но у неё работа 5 часов в день, а у него 10. И может от скуки, может по иным причинам, завела она себе мужика на стороне.

А что, говорит, я с работы пришла, поесть приготовила, да и сидеть одной? Никому хуже не делаю.

Но муж стал что-то подозревать, когда сумма на продукты увеличилась больше чем в полтора раза. Эх, знал бы ты!

Жена это объясняла подорожанием продуктов питания и "да вообще охренели такие цены гнуть".

А раскрылось все достаточно просто—в очередной раз, когда муж выносил мусор, ему под ноги выпала банка из под сайры. Открытая аккуратно, с поддевкой. Его жена обычно просто со всей силы вхреначивала открывашку и раскурочивала банку как могла. А тут видно, что не она.

Он тактично поинтересовался, не было ли в гостях у них кого из гостей? Нет, говорит, одна сидела.

Через пару дней наш герой, уже объятый подозрениями, попросил вновь приготовить супчик. На этот раз банка была открыта по жениному методу.

И когда в следующий раз был приготовлено данное блюдо, муж взял в руки банку, а оттуда на него лукаво взглянул презерватив с чужим наполнением.

После долгих разбирательств она созналась и пара развелась. Суп из сайры он теперь сам себе готовит.

Рецепт супа на две порции:
2-3 картофелины среднего размера
Банка сайры
Манка 1 ст.л
Соль
Ставим небольшое количество воды (0.5-07 л), доводим до кипения. Картошку чистим, режем кубиками и в кипящую воду. Сайру открываем, мнем вилкой, вываливаем в воду. Кладём манку и соль. 15 минут и суп готов.

 

ни фига, там запросы ого, если мы не говорим просто тупо про секс.

 

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки - все вокруг несут какую-то ху...ю.

 

Электрик Виктор, подключая дом, внезапно встретился с апостолом Петром!

 

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

 

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

 

Передача на радио.
Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре,
но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на [censored]!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими.
И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на [censored]!!!

 

Актуально
- Тебе грустно?
- У тебя депрессия?
- Не переживай! Скоро экзамены - совсем некогда грустить будет.

 

Я не открыватель (автора не помню). У мужчин есть три возраста:
1) когда бухаешь, гуляешь, а утром это незаметно;
2) когда бухаешь, гуляешь, а утром это очень даже видно;
3) когда утром видно, что бухал и гулял, а вчера этого не было.
У меня переходный период между 2 и 3.

 

Эта остроумная формула принадлежит замечательному сатирику Семену Альтову.

 

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

 

- А помнишь свой первый секс?
- Ну, разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато...

 

Какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

 

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

 

Политический анекдот

 

не то слово...
на двушечку тянет )))

 

Поварихе многие намекали, что ей пора худеть. Но она это поняла только тогда, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

 

- Что чаще всего спрашивают у выпускников университетов?
- Гамбургер, картошку-фри и колу

 

Ага, есть такие знакомые.
Звонок без десять десять.
- Что делаешь?
Что ответить? Остатки бутылки на столе - самому мало, а надевать штаны уже неохота.
- Сплю, нах.
Утром смотрю: еще три пропущенных.

—- добавлено: 9 Feb 2019, опубликовано: 9 Feb 2019 —-

Оффтоп, ибо не анекдот, так в тему.
У моей первой (старшей) кошки Марго блохи появились после выгула на улицу, а потом еще раз - когда сводили к соседу, тот придурок дела сделать не смог, а блохами наградил. Это ее свобода? Когда ее грызут вживую.
Подобрал в подъезде вторую Барсу с ожогом на животе и комплектом кровососущих. Это был выбор Марго, что пока она языком заживляет рану младшей, блохи находят новое мясо? Барса вылечилась, а спустя полгода в летнее время сбежала.
Притащил домой младшего, Ваську. Как рожденный в подвале, он принес с собой своих надкожных паразитов, опять у Марго был выбор? Вывели. Бегают по дому сайгаки, меня иногда сшибают.
А ваш анекдот подарите либерастам.

—- добавлено: 9 Feb 2019 —-

Говорят, в каком-то НИИ сидят обезьяны с клавами и набирают тексты. Их наклонировали такое количество, что любой текст ими уже создан, опубликован в Литресе и закрыт копирайтом. Включая, и этот мой пост.

—- добавлено: 9 Feb 2019 —-

Удалил повторное цитирование Альтова

—- добавлено: 9 Feb 2019 —-

Это вы когда такое услышали? Я это слышал про Картера и Рейгана. Они ваши начальнички?

 

ber-viking, Вам оно надо...? Возьмите сколько Вам надо!

 

Суп из из консервированной сайры? Меняется ли рецепт для скумбрии в масле или бычков в томате?
К теме анекдота: если жена сама открыла банку, то и презик положила она, зачем тогда долго отпираться?

 

Дока экономики и социологии театра Геннадий Дадамян выучил большинство директоров театров России. Один из них из далекого города позвонил бывшему преподавателю и очень попросил проследить за дочерью, поступающей в ГИТИС учиться на театроведа.
Дадамян настроил комиссию на благожелательный лад, но девица оказалась — совсем никакая... Чтобы дать ей последний шанс, кто-то из комиссии задает ей самый простой вопрос: «Вы знаете, что К.С. Станиславский поставил во МХАТе пьесу A.M. Горького "На дне"? Ответьте: кто в этом спектакле играл роль Сатина?»
У Дадамяна не выдержали нервы. Обойдя абитуриентку сзади и делая вид, что прикуривает, он пробормотал ей прямо в ухо: «Сам! Сам и играл!»
Лицо девицы осветила счастливая улыбка, и она радостно ответила: «Сам играл! Алексей Максимович Горький!!»

 

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!