Анекдоты и юмор без политики

Выясняется, что ваш эзопов язык не всем понятен.
Требуется серьёзный анализ цифр из анекдота.

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

- Есть ли на борту самолёта гомеопат?
- А что такое?
- Да там астрологу плохо.

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется.

- Что-то меня подташнивает?
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива химической жидкости выходит из бока машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит: — Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь! Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь. Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось. Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».

—- добавлено: 20 фев 2019 —-

Сидят как-то волк с лисой, выпивают, за жизнь разговаривают. В какой-то момент мимо пробегает зайчишка. Увидев эту парочку, он пытается скрыться побыстрее, но не успевает, и лиса хватает его за длинные уши. В полнейшем ужасе, он пытается вырваться из цепких лап, но ничего не выходит. Тогда заяц начинает горько плакать, биться в истерике и кричать: — Прошу, не ешьте меня! Умоляю! У меня дома семья: жена, маленькие детишки! Их некому будет кормить! Я прошу вас, пощадите! — Да замолчи ты уже! — не выдерживает лиса. — Мы так-то пьём тут, и ты нам на фиг не сдался. Вопрос у меня к тебе такой: ты пить-то будешь? Ошарашенный таким неожиданным предложением, заяц тут же успокаивается: — Да, буду. — Вот и замечательно! Нужно только быстренько в магазин сгонять, водки ещё докупить. Держи деньги и дуй давай! На радостях ушастый берёт наличку и весело скачет в сторону магазина. Провожая его взглядом, волк задумчиво выдаёт: — Ну, рыжая, ты, как всегда, меня удивляешь своей хитростью! Это ж надо было додуматься, чтобы наша закуска ещё и сама выпивку приносила!

Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Вчера ночью мои приятели уронили меня три раза пока несли до машины. Алкаши проклятые!

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.
________________________
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
________________________
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.
________________________
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

К своим 50 годам я сохранил прекрасную спортивную форму. Этот замечательный костюм "Адидас" я купил в 90-х на рынке, но так ни разу его и не надел.

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
- Все-все! Поставили варить!

Давно хотел найти это видео из моей юности

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Я правильно понял, что у Вас сегодня на ужин?

Я знаю себе цену, и сейчас я по акции.

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.