Анекдоты и юмор без политики

– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински (по-русски, по армянски, по гречески и т.д.)

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

История про композитора Никиту Богословского.
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович.
Маленький Никита решил подшутить над обладателем такой фамилии и набрав номер сказал в трубку : — Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять случайно нашел Ангелова А. А.
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: — Ты еще жив, сволочь?! ?

Жулики...
Насколько я помню, он был вырезан из соснового полена.
Куда смотрит Роскомнадзор?

- Опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

Кто любит понтоваться?

строго 18+

Задание по русскому языку – найти лишнюю букву в предложении «я худею».
Однако 99% опрошенных сделали неверный выбор.
Правильный ответ – лишняя буква не «д», а «я»,
ибо глагольная форма делает личное местоимение в данном случае избыточным.

Странно...
Но как мне кажется, 99% опрошенных правы - потому как их вариант это мироощущение (что характерно для русских) окружающего мира, а якобы верный вариант - тупая констатация заведомо нереального факта...

Больше знаешь - крепче мстишь.

А вот начало посадки. Место действия - Сочинский вокзал. Пассажиры занимают места в пригородной электричке. 1987 год.

Не тусил
Нету сил

- Тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Неси в фужере!

- Вы чё, мутите? Прям по серьезке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!

Всем на тебя итак пох..р, а ты ещё и стеснительная.

Пожилой фермер, посещая музыкальное шоу, организованное под открытым небом в тайской провинции Сисакет, не смог оторвать глаз от 23-летней Прангтип Канчанафант, которая исполняла танец на сцене.

Коммент к видео убил под стол:
- сына узнал, походу.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Лешу заговорить на полгода раньше.

Как твоя диссертация называется?
— Как носить воду решетом.
Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.
А как твоя диссертация называлась?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами,
Для чего попу баян?

Водка на рыбалке спасла рыбы больше чем Рыбнадзор.

Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Потому что если взять пузырь, то сразу становится не до обоев!

- Чем отличается актив от пассива?
- Ну... Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Пожалуй, мы поищем другого бухгалтера.

- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Приходит человек в больницу с ножом в спине. Медсестра спрашивает:
- Больно, наверное?
- Нет! Только когда смеюсь.

Бульдозер прислал

— Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь .

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Показывай фотографии.

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.