Анекдоты и юмор без политики

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

А сумочка то реально беспонтовая...

В музыкальном училище проводится ежегодный отчетный концерт.
И вот на таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
Во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: — Русская народная песня
"Как меня младую" обработал Шостакович...

Двое приходят к ребе.

– Ребе, скажите, черный – это цвет?

– Цвет.

– А белый – это цвет?

– Цвет.

– Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

Разве это анекдот? Уверен, такие диалоги звучат в зданиях суда ежедневно.

Пирсингованная девушка прыгнула с парашютом и разбилась, так и не найдя нужное кольцо.

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья ещё четыре дня была уверена, что он блефует.

Находите божью коровку… Любуетесь, как она щекочет руку… Находите таракана... Шмяк тапком!
И потом будете рассказывать, что внешность не имеет значения.

- Почему людоеды не едят бабушек?
- А они во рту вяжут.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Оплакиваемый отпуск.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встаёт и говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге:
— Как ты понял?
— Да вот же, всё ухо в теплом бизоньем говне.

- Вы меня не поправляйте, я вам не трусы.

Что посмеешь, то и пожмешь

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... К вам сейчас трое соседей с***ть придут.

К завершению сезона зимней рыбалки:

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

лучше за воротник.

Шампунь от похоти.

Мой муж сказал, что если я не приготовлю ему ужин, а буду продолжать сидеть за компьютером, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. На что я ему ответиузщшцуу ьоллвы ыва хгшуцкзщшцг выаы ыайваай43уккурп

Принцесса не смывала.