Анекдоты и юмор без политики

Один раз починил кран, уже сантехник, однажды покрасил стену — маляр. По такому принципу и Википедия сообщает о профессиях знаменитостей.

Супруга укатила к морю, и ее не было почти три недели. Я всего ОДИН раз вынес мусор.
Вывод напрашивается сам собой – в нашей семье свинячит жена!

В школе.
- А может, уроки сегодня прогуляем?
- Ну не знаю, а вдруг спалят?
- Да кто же нас спалит?! – сказал директор школы учительнице литературы.

Выходят из клиники три врача. Стоматолог говорит:
- Неужели я вышел на чистый воздух!
Патологоанатом говорит:
- Неужели я вижу живых людей!
Гинеколог говорит:
- Наконец-то я вижу лица! ЛИЦА!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

- Дорогая, мы вместе уже год, а ты по-прежнему включает максимальный напор воды, когда идешь в туалет. Ну, хватит уже стесняться!
- Я никогда не включала воду.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил? — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Мойша спокойно: — Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Водитель подобрал попутчицу: — Ну, и куда едет такая красивая без охраны? — В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка.
Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Интересный и смешной рассказ студента:

Один парень, единственный сын богатого, престарелого и болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое.
На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подойдя к ней сказал: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $".
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин

Звонок в одесское риэлтерское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: — Какой еще Рабинович?
Водитель: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. — Ну, знаете, иногда так не получается. — У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
Пассажир: — Ну и ну!
Водитель:— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
Пассажир:— Вот это человек!
Водитель:— А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович — то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли... — Просто поразительный человек!
Пассажир:-А где вы с ним познакомились?
Водитель:— Вообще-то, я никогда его не встречал.
Пассажир:— Откуда же вы столько про него знаете?
Водитель:— Я женился на его вдове.

— Витя, давай ужасы посмотрим?

— Ну ладно, смывай косметику!

УЗИ показало: будет СВАДЬБА

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Гримасы российского здравоохраненния.

Прием у уролога: "Доктор меня только одна *** беспокоит." "Завяжи и лежи. С вас 1200 рублей" "За что ?" "За консультацию, она по прейскуранту стоит 1200 руб" "Как же так, вы же сказали всего два слова и связали его лишь с одним "И" , неужели эта консультация стоит так много ?" " Ну сами подумайте, вы же сами сказали, что вас беспокоит только одна ***. По нашим временам вы здоровы как бык, и мучаетесь лишь от черезмерной половой возбудимости. Мой совет является самым эффективным и безопасным средством от вашей хвори." "Да.....но почему так дорого ?" "Скупой платит трижды. Если бы я лечил вас лекарствами, то вам пришлось бы заплатить за обследование, потом за лечение, а уж потом лечили бы всякие осложнения, да и то если бы выжили."

Источник: Врачи РФ

Бабушка подралась с внуком...доказывая ему, что:
Чайник-посуда,
Мышь-животное,
Лайки-собаки,
Клава-имя,
Ссылка-это Ленин в Шушенском!

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: - Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? - Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачева.

Есть и видеоиллюстрация...

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультфильм "Ну, погоди! " теперь показывают только после 23: 00. Еще бы, там ведь волк курит!

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите.
Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.

- Говорят, ты бросил пить...
- Я тебе больше скажу: нет!

удалил по наводке Горанфло

Варламов дошутится...
Быков вон шутил за гранью фола, теперь врачи вытащить не могут.
Есть темы на которые лучше не шутить...

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и обалдевает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Женщина приходит на работу с подбитым глазом.
Коллеги спрашивают:
- У тебя же муж в командировке?!?!
- Я тоже так думала ....