Анекдоты и юмор без политики

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: "Век сносу не будет". Хотела завтра в поликлинику сходить, но теперь думаю - может сразу в гаражи?

 

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

 

— Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
— Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит.
Очень плохая.

 

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог.

Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов»

 

А не кажется ли Вам, что субботник — оскорбление чувств верующих иудеев?

 

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

 

реальный факт, а не шутка, но все равно забавно и действительно делает рекламу более честной.
Умельцы сделали для браузеров приложение заменяющее слова в рекламных слоганах на их реальное значение.
Бесплатно - оплата вдвойне, дешево - дорого, качество - халтура, выгода - убыток, нужное - ненужное, полезное - бесполезное, распродажа - втюхивание неликвида, модные - нелепые, красивые - уродливые, проверенные временем - старые, удобные - неудобные и т.п.

 

— Папа, а как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи, сынок… Он жил в раю.

 

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:

— Сколько тебе лет?

— Тринадцать.

— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

— Подумаешь, какой суеверный.

 

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

 

Шоб вас так спасали

 

Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орёт.
Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, ни фига. В общем, техник говорит:
- Посмотрите на тарелку.
Мужик ему:
- Она у меня на дереве.
- Не важно, посмотрите на неё.
- П......ц, где дерево?!
Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.

 

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором: «Ура! Нам купят собаку!»

 

Она не только тихая, но и профессиональная (приставка ПРО говорит сама за себя) - осталось определиться это все же маркетинговый ход или она имеет действительно какие-либо отличия от обычной "тихопехотной".

 

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

 

Нужно заказать Разрушителям Мифов, проверить городскую легенду, о том, что можно соскочить с героина на тяжелый алкоголь.

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

 

Фрагмент рассказа для "Лягушонка", в аккурат между версиями "День Лукерьи" и "Восемнадцать скальпов Голубого Опоссума" есть как раз про ж.-д.

Конечно, нельзя не согласиться с Аверченко насчет красивой лжи. Ну откуда на Московско-Нижегородской дороге 72 дюйма? Ее перешивали только один раз, и уже в советское время - с 60 дюймов на 1520 мм. То же по экспериментам Пироцкого - имение матери Вронского около станции Обираловка, а не в гавани Миллера под Сестрорецком (бывш. Финляндская дорога). И т.д.

 

Ничего не понял, но охотно веою, что Вам эта кухня виднее...

 

Здесь на кухне 2/3 тем можно отправить в прочее.
Если уж делать то должны быть конкретные критерии - в чем должны отличаться темы в разделе "Кухня" от тем в разделе "Прочее". И проводить полную ревизию тем с дальнейшим их перераспределением по разделам .

Ну а пересчет сообщений задним числом, это как пересчет зарплаты задним числом, с требованием вернуть от сотрудников то что они уже получили.

Есть два пути сделать форум более шахматным:
1. Поддержка шахматных тем.
2. Репрессии против всех нешахматных тем.

Мудрее пойти 1-м путем...