Смеяться, право, не грешно

Деловая хватка

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац
и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Ну субботу вам в ребро.
Улыбнуло.

Генетика!

Баба-яга сделала евроремонт.

В Тюменской области в Государственном аграрном университете (ГАУ) Северного Зауралья снизили стипендии для студентов из-за слишком высокой успеваемости. Об этом сообщает Znak со ссылкой на пресс-секретаря вуза Андрея Михайлова.
По его словам, стипендиальный фонд в этом году сократился, а число успешно сдающих сессию студентов возросло примерно на 300 человек (31 процент).

Парковочное место для любителей барбекю.

Толерастия...

Алкоголь для слабаков - сильные наслаждаются депрессией.

- Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегчённо вздохнули, и хотели открыть дверь.
- Нет, пусть в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

Объявление: "Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный".

Так и здесь..

.

- А я тебе говорил, что она у меня пугливая. Не фиг было так громко бибикать!

- Все! Бросаю пить!
- А почему так резко?
- Та помнишь прошлый месяц?
- Конечно.
- А я нет...

-ЭКГ! — требуют наши сердца.
-МРТ! — требует наша спина.
В нашем смехе и в наших слезах
И в пульсации вен
Нурофен! Мы пьём нурофен!

XIX век - только родила и сразу в поле.
XX век - только родила и сразу к станку.
XXI век - только родила и сразу к компу.

Настроение - беспилотник "сова".

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

Раньше была версия с Гибралтаром... а такое я и трезвым не выговорю...

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, хреновая у тебя жизнь.

Так а здесь

.

- Вчера жене подарок купил - кольцо! Пусть теперь прыгает от радости!
- Золотое?
- Скажешь тоже... Баскетбольное конечно!

Стоят на платформе двое огромных мужиков, судя по возрасту отец и сын. На каждом висят довольно таки большие сумки. Стоят ждут электричку.
По громкоговорителю объявляют:
— Поезд до Махерово отправится со второго пути, приносим свои извинения.
А они стоят на первом. Посмотрели на пути, а поезд уже совсем рядом. Они подрываются и в срочном порядке бегут к переходу, постоянно спотыкаясь. Поезд уже остановился на станции и через секунд десять они с нечленораздельными криками вываливаются из перехода и бегут к поезду. Прямо перед их носом закрываются двери и они остаются ни с чем.
Поезд уехал. Стоят, провожают его глазами. Вдруг старший оборачивается и со всей силы бьёт младшего по морде... да так, что тот отлетает на землю. Очухавшись, встает и спрашивает изумлённо:
— Батя, за что?!
— А шо делать, Гриша, шо делать-то!?

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

История непридуманная:

- Вчера хотел жене золотое кольцо подарить
- И как?
- Не смог, сам выпил

В принципе, не так и дорого...