Дети. Воспитание оных.

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии для воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

 

Минск.

 

Если вы хотите проверить ребенка на лидерские качества, отвезите его в село и посмотрите, он гоняется на гусями или они за ним.

 

С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... Попробую отмыть - по голосу вроде, правда мой...

 

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

 

Tak

.

 

- Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!

 

Мама: Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Тренерам и учителям на заметку.
Воронежская область. Семилукский район. 2019 год.
Во время урока технологии с учащимися 5-го класса преподаватель делал 11- летнему мальчику замечания, на которые тот не реагировал. Тогда разъяренный учитель взял нагретый утюг и на несколько секунд приложил его сначала к спине ученика, нажав кнопку "Отпаривание", а затем к ноге. Также педагог ударил ребенка гладильной доской по затылку.
https://vestivrn.ru/news/2019/04/04...shkolnika-izvinilsya-i-nazval-sluchivsheesya/

 

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...

 

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

 

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

 

Ходунки в 1942 гoду

 

про кошку с простреленным ухом тоже

 

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 

-Сынок, а почему ты вместо уроков смотришь порно?
-Учительница сказала, что если будите учиться упорно, то все будет замечательно!...

 

Кстати Макаренко утверждал, что учиться упорно по секрету от родителей не самое страшное. Он категорически протестовал против того, чтобы родители обсуждали открыто и без стеснения про пестики и тычинки с детьми - мол лучше чтобы дети информацию получали из иных источников а от родителй узнавали главное: сакральность и табуированность темы в приличном обществе.

 

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

 

.

 

Вам порой бывает скучно и Вы не всегда знаете чем Вам заняться?
Просто заведите себе ребенка.

 

Это вы Владику?

 

Это старая бородатая шутка, она всех взрослых касается, не только Владика.
А его анекдот про программиста и мелкого тоже в кассу.
Мне мой мелкий кстати сумел разломать, расковырять клавиатуру зенбука (это пафосный тонкий асус еще тоньше чем макэйр). Замена клавиатуры влетела в десять тысяч и как только я отвернулся на секунду, когда принес зенбук домой из ремонта - мелкий уже начал копать новую клавиатуру.
Теперь у меня вся техника на шкафу почти у самого потолка.

И это еще неплохое решение, потому что в некоторых семьях бывает и так:

 

Нет, Владик сам может дать совет...
Tak
Вам порой бывает скучно и вы не всегда знаете чем вам заняться?
Просто запостите анеки в картинках!
И вам веселее, и Спай пусть побесится

 

- А какой возраст у детей самый лучший?
- Это когда мы уже не водим их за руку, а они ещё не водят нас за нос!

 

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

 

афоризм от дочери (9 лет):
как называется ад, в который попадает каждый человек? Это школа.

 

Объявление в садике.
"Уважаемые родители! Следите за своим поведением! После выходных за завтраком все дети чокаются!"