Дети. Воспитание оных.

Пока бабушка Вани качала пресс, Ваня качал игру.

 

Эвакуировали на штраф-стоянку.

 

Сын мечтательно: - Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать: - Ладно, куплю в магазине.
Сын: - В магазине такие не продают.

 

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай бог!

 

- Скажи честно, он надолго к нам приехал?

 

- Все мужики - одинаковые!
- Настя, тебе 5 лет, снова учебник по анатомии разглядывала что-ли?

 

Так

.

 

- Сынок, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 35 лет!
- И что? Теперь не надо чистить зубки?!

 

Знакомство

 

- А зачем вы своему ребенку даете так много конфет, это же вредно.
- Ничего, пусть ест! Может быть, так хоть курить бросит!

 

Дагестанские школьники требуют затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

 

- Мама, папа, а почему вы не купите мне братика или сестренку?
- Потому, что твои родители, сыночек, мудрые люди и не повторяют одних и тех же ошибок дважды!

 

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

 

Жена говорит мужу:
- Посмотри внимательно на эту фотографию. Вот этого человека видишь?
- Да.
- Через 2 часа заберешь его из детского сада!

 

Отец говорит своему 10-ти летнему сыну:
- Сын, ты уже большой и мне пора тебе сказать правду! На самом деле никакого Деда Мороза нет, это был я!
- Да знаю я! Я тоже хочу тебе сказать правду! Аистом был не ты, а твой друг дядя Ваня!

 

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.

 

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

 

,Странный чел...
У нас бы его уже родительских прав лишали бы.

 

дикие нравы...

 

Печально...
Подозреваю что и в головах подобная картина...

 

Как же быстро летит время!

 

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

 

Когда вернулись дети, собака притворилась мёртвой. Кот - не успел.

 

Так и говорит ...

 

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

 

Кто может понять неправильно словосочетание из юридической практики "описанное имущество"?
Молодые родители.