Анекдоты и юмор без политики

Ну это у кого как браузер настроен. У меня по умолчанию все достаточно невинно, ни кто ведь не не заставляет кликать на ссылку чтобы увидеть "Материалы для взрослых":

 

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

 

Дед с бабкой читают письмо от внука:

- Летом я у вас отлично погостил. Теперь могу кое в чем признаться. Как-то нашел у вас в погребе банку с вареньем и съел его. Потом испугался что вы обнаружите и будете ругаться, поэтому накакал в банку и поставил назад на полку.

Дед прочитал письмо вслух и как хряснет бабке ложкой по лбу:

- Говорил же тебе наср@но, а ты всё - засахарилось, засахарилось...

 

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

 

Человек, который падает только вперед.

 

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

— Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда..

 

Всё в твоих руках.

 

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь. -
Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

 

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само все случается...

 

Пойдём от противного - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

 

- У тебя есть любимая книга?
- 1984
- Нет, надо выбрать лишь одну книгу!

 

Ожидание vs Реальность

 

Мы можем все! Но некоторые вещи только по одному разу...

 

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

 

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

 

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

 

Алаверды...

Джек любил трёх женщин сразу - Анабеллу, Джейн и Сю, молодых, приятных глазу, и блаженствовал вовсю. Вот пришла пора жениться, слава Богу, выбор есть - милых женщин вереница, но какую предпочесть? Чтоб не тронуться мозгами, Джек решил проверить, как поведёт себя с деньгами та, с кем он вступил бы в брак. И пока мы темя чешем, новоявленный жених тут же десять тысяч кешем выдал каждой из троих.

Анабелла всё толково в миг растратила дотла и для Джека дорогого мотоцикл приобрела.
Джейн без всяческой рисовки Джеку сделала сюрприз и купила две путёвки, чтоб отправиться в круиз, побывать в далёком мире без больших на то затрат - за шесть тысяч, а четыре Джеку выдала назад.
Сю без крика и без шуму, не купив ни блуз, ни кофт, Джеком даренную сумму всю вложила в Microsoft - вот куда глаза глядели! Десять тысяч - скромный вклад - где-то через две недели превратились в шестьдесят. Как делить их человеку, ясно даже карасю: ровно тридцать тысяч - Джеку, ровно столько же - для Сю!..
Есть вопрос, не знаем - кстати ль, вот: кому достался Джек? На него, наш друг-приятель, не ответишь ты вовек. Мы же, следуя рассказу, дать ответ берём разгон. Джек любил трёх женщин сразу, но кого же выбрал он? Этот умник, плут прожжённый, не задумавшись ничуть, ту из женщин выбрал в жёны, у которой больше грудь...

 

Знаете ли вы что мужчина, не научившийся стирать СМСки рискует всю оставшуюся жизнь стирать свои носки сам?

 

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

 

Какой-то незнакомец зашёл на мою страницу и лайкнул пост трёхлетней давности... Кто ты такой? Зачем ты копаешься в моём прошлом?

 

- Давно не виделись. Чем ты сейчас занимаешься?
- Теперь я политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик...
- Вышел на пенсию?
- Да.

 

Мужчина кричит у роддома:
- Кто?
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь!

 

Властелин овец.

 

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

 

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.

 

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик

 

Сразу вспомнил "Злой дух Ямбуя".
Страшнее ужастика я в детстве не видел...
После него при просмотре "Кошмара на улице вязов" хохотал не переставая.