Анекдоты и юмор без политики

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!

Однажды в метро тебе вдруг особенно очевидной станет вся бесперспективность жизни

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

—-

- Как дела на работе?
- Автоматизировал и модернизировал все.
- Премию дали?
- Нет, уволили.

Комсюк, Где же ты пропал из вида?

- Милый, приезжай, я дома одна!

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда!

Боинг777, для тебя...

Почтенный уважаемый коллега Монсоро, Вы намекаете на кого то конкретно?
С большим уважением...

Tak



.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Новая акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года.
Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит: — Шесть! ...
Директор тактично ей намекает: — А если подумать? ... Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть! . . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! Мама: — Лена! А Десятников, а Кейдж?!

— А ты, Дровосек, что решил просить у Гудвина? Сердце?
— Нет, печень.
— Зачем?
— (Улыбается)

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.

- Алло, это мы туда попали?

- Туда, туда. Чего желаете?

- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!

- Территориально где находитесь?

- В бане на Подвойского, кажись.

- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?

- Надо чтоб-б-был слух и голос.

- ?

- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

В самолёте.

-Хотите стюардессу?

-Спасибо, у меня опал.

-Да я не об этом..

-Я тоже..

- Какие ресурсы Вы используете для самообучения?
- Грабли!

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...