Анекдоты и юмор без политики

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

 

- Дорогая, я за ребенком пошел.
- Сегодня же моя очередь за ним идти?
- Да мне не сложно.

 

Так много вопросов

 

Однажды император встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Государь и спрашивает
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

 

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

 

Мат в нашем языке по своей сути - это те же смайлики.

 

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

 

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

 

Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

 

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?

 

Бизнес

 

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду!!!

 

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

 

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

 

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

 

Ростов впереди.

 

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже премьер-министром.

 

- Потанцуем?
- Храпите?

 

Я думал он в конце скажет "Говорю всем, что храню целибат".

 

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

 

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

 

Ночь. Муж с женой только улеглись спать - стук в дверь.
- Дорогой, сходи, посмотри кто там.
- Да ты что?! Сама сходи!
Пришлось жене уступить. Накинула платок на плечи и пошла в прозрачной ночнушке открывать дверь. А там сосед.
- Извините, что поздно. Топор понадобился срочно.
Что делать, надо выручать соседей... Спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл.
Когда жена вернулась, с возмущением рассказала мужу обо всём, что случилось.
- Ну ни.!. себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!

 

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, – уверенно констатирует он.
- Почему? – удивляется владелец часов.
- Механик сдох! – разводит руками приемщик.

 

Босс с командой

 

- Чувак, есть косарь до субботы?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

 

фразу можно двояко толковать, это и муж может говорить, что ему пришлось уступить жене, я сначала так и подумал. ох уж этот великий и могучий...

 

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.