Анекдоты и юмор без политики

- Один пакетик чая можно гонять до четырех раз .
- Если хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой .
- В супермаркетах можно купить колбасу печеночную по 19 рублей , паштеты по 20-25 рублей ...
- Дошираки и роллтоны ... Очень вкусно , несмотря на дешевизну ...

 

Два года с ней встречался, и всё было хорошо. А потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат?

 

Хороший тамада и конкурсы интересные

 

Всё гораздо серьёзнее: наверху ждет жених и свидетели, для регистрации брака. А вот состоится регистрация или нет - зависит только от невесты...

 

Виталик закодировался от алкоголизма - но коллеги-хакеры его взломали!

 

– Практически все свои сбережения я трачу на путешествия...
– Что, опять маршрутка подорожала?

 

Клубень зло.

 

Блин....
А я тут супчик затеял, картошечку нарезал.
Как то не по себе...

 

Надпись на ломбарде: Здесь будет город заложен!

 

В духе некоторых шуток о физиках или математиках, где нужно разбираться в соответствующих областях, возможно эта шутка окажется сложной для шахматистов:

- Откуда известно, что Лила росла сиротой?
- Если бы у нее были бы родители, они научили бы ее не играться с едой.

 

Хоть кто-то рад меня видеть...

 

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

 

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

 

Доверие...

 

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нaгнись! Рaздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

 

После ареста Стрельцова в 1958 году через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы... Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...

 

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220 В под 27 цоколь мощностью 40-90 Вт (какую поставил, та и стоит). Завод, как бы понятно, что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36 вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "Подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

© lord917

 

- Бегите, глупцы!

 

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

 

тоже красиво

 

Я не могу лежа смотреть телевизор, потому что у меня очень большой размер ступни.

 

- Бабуль, за проезд?
- За него, родимого!

 

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться.

 

Пришла домой, смотрю - мой сидит: в куртке, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в KC!

 

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...

 

В детстве, помню, я ел мороженое и вафельный стаканчик всегда протекал снизу. Теперь я повзрослел и научился есть мороженое так, что стаканчик не успевает протечь. И тут в мою жизнь ворвалась она - ШАВЕРМА!

 

Если ночью выйти из сельской дискотеки, поднять голову и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

 

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой фигни не слушать.

 

Уважаемое радио! Сердечно прошу Вас передать слова благодарности певице Ольги Бузовой. Ведь она поставила меня на ноги!
Я лежал в больнице с 11 переломами и услышал по радио песню "Мало половин". Превознемогая боль, я порвал бинты, переразал гирю для скелетного вытяжения, достал спицу Киршнера из костей голени и сделал первые за три месяца самостоятельный шаги, чтобы выключить приемник с упомянутой песней!!!

 

Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотики, а мне нельзя - я бухаю...

 

Не дай Бог забыть полотенце