Притчи

(Притча) Про девочку и языки

Жила-была девочка, которой с самого раннего детства внушали: "Надо знать языки". Учить языки она не хотела, считая, что это долго и скучно, а такая красавица и так все получит. Но мир оказался жестоким и, в отличие от родителей и друзей, красоту девочки не оценил. Пришлось искать работу. Без свободного английского работу никто не давал. Помаялась бедная девочка и выучила английский.

- Теперь все знают английский, - сказали ей в очередной компании, - вот если бы ты на интим согласилась.

Сначала девочка всех посылала, но теперь без интима работу никто не давал. Девочка еще больше укрепилась в своем убеждении, что языки ей в жизни не пригодятся, плюнула и согласилась на интим.

***ся с уродливым шефом было неприятно, зато деньгами и подарками тот не обижал. Поездки за границу опять же.

И вот в одной такой деловой поездке с шефом девочка познакомилась с американским миллионером, бросила работу и вышла за него замуж. А через некоторое время развелась, рассказывая всем, что муж бил и насиловал ее. В результате получила все его деньги и стала жить одна, наслаждаясь жизнью в Америке. Мораль: языки-таки надо знать.

Малюсенькое-малюсенькое, но с большим смыслом! :

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

Не пойму, это форумный антиМат заменил везде слово "сука" на слово "девочка"?

Притча про отношения

Сидят лев с быком, беседуют.

Льву звонит жена:

— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, скоро буду!

Услышав это Бык говорит удивленно:

— Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – хрясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!

— Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!

Девочка и Дракон

- Дракоооооон!!! Выходи! Сразись со мной и умри!!!
Дракон нехотя выполз из пещеры, оглядел с головы до ног грозящего ему рыцаря. Маленький, слишком мелкий даже для гнома. Ярко размалеванный щит: розовая бабочка на фоне синего цветочка. Дракон не мог вспомнить, какому дому принадлежит этот герб. Доспехи какие-то странные, сбоку, где нагрудник чуть надорван и выгнут, видно, что они вовсе не из металла, скорее, из крашеного картона. На голове плюмаж, который волочится по земле ввиду низкого роста воителя. В руках меч… деревянный.
- Ты кто? – удивленно спросил дракон.
- Я великий воин! Выходи! Сразись со мной! – запищал рыцарь.
Дракон сузил глаза, что-то подозревая, приблизился, аккуратненько двумя когтями взял шлем за гребень и приподнял.
- Девочка? – он испуганно отпрянул от белокурого существа.
- Неважно! – сердито буркнул рыцарь, выхватывая у дракона свой шлем. – Сражайся и умри!
- Но… зачем?.. Ты же девочка!
- А ты – дракон!
- Да… но…
Девочка грозно зарычала и ткнула противника деревянным мечом в живот.
- Чего это ты? – удивился тот.
- Хочу тебя... - она не переставала молодить по чешуйчатой броне зверя, - убиииить!
- Хм… - дракон задумчиво приложил палец к щеке. – Убить… Угу… А зачем?
- Что. Тут. Непонятно?! – говорила она, с трудом переводя дыхание, но не оставляя своего занятия. – Я – принцесса! Ты – дракон! Я должна сразиться с тобой!
- Нееет, - дракон растянул зловещую пасть в снисходительной улыбке, - ты просто все перепутала, девочка. Это принцы и рыцари сражаются с драконами. А принцессы, - с легкой мечтательностью пояснял он, - принцессы – для красоты. Они сидят в башне, в плену, поют, вышивают. Плачут иногда. Ну и ждут… Пока принц или рыцарь их освободит. Тебя разве этому няни не учили?
- Знаю я это! – ворчала девочка, изменив тактику – теперь она не рубила живот дракона, а колола пальцы его задних конечностей.
- Ой, щекотно… - нервно хихикнул дракон. Он подумал немного, затем наклонился, подставляя воителю свой нос, - Слушай девочка, а можешь вот здесь порубить? – Нос зудел со вчерашнего вечера, и дракону было неудобно его чесать. Девочка тут же переключилась на новый объект. Дракон закатил глаза от удовольствия и заурчал.
- Ну, так если ты все знаешь, - продолжил рассуждать зверь, - зачем ты тогда пытаешься меня убить?
- Не хо-чу… – выкрикнула принцесса, сопровождая каждый слог яростным ударом. – Не хочу, чтобы меня спасали! Не хочу, чтобы за мной пришел этот вредный принц Ник!
- В чем же его вред? – спросил дракон, его сейчас беспокоило только одно – чтобы нос подольше чесали.
- Во всем! Он меня за волосы дергает и язык показывает! А если ты меня похитишь, и он меня спасет, то придется за него замуж выходить! Я тебя на куски изрублю!
- Значит, ты поэтому решила меня убить?
- Поэтому!
- Странные вы, люди, создания. Нет, чтобы просто договориться… - проворчал дракон, и принцесса неожиданно остановилась.
- Ну… - зверь поерзал, подставляя нос, хотелось еще. – Руби же!
- Договориться?.. – удивленно повторила девочка, видимо, эта идея раньше ей в голову не приходила.
- Ну да, - вздохнул дракон, поднимаясь – чесания носа больше не будет. – Поговорить спокойно, как цивилизованные существа, прийти к соглашению.
- А ты умеешь? – недоверчиво сощурилась девочка.
- Я-то умею. Я же не человек какой-нибудь. Итак, давай договариваться. Ты меня не убиваешь, а я тебя не похищаю. Хорошо?
Девочка опустила деревянный меч, почесала затылок.
- А гарантия?
- Честное драконье слово!
- А тебе можно верить?
- Конечно! Я же не принц какой-нибудь! Уговор?
- Ну ладно… Уговор, - и принцесса, забрав свой шикарный шлем, меч, красивый щит, срывая по пути цветочки, удалилась.Три года спустя.

Три года спустя.

- Дракоооооон! Выходи!
Дракон нехотя выполз из пещеры. Пришедшую к нему принцессу трудно было узнать, особенно без шлема, доспехов и плюмажа, но у дракона в запасе, кроме зрения, нюха и слуха есть еще и магические инструменты идентификации личности.
- Что? Опять убивать меня пришла? – ворчливо спросил он.
- Нет. Но наш уговор... – принцесса сложила руки на груди и насупила брови, глядя куда-то мимо дракона. – Короче, я передумала… Похищай меня!
- Да что ж такое? – фыркнул он. – Вы, люди – сплошное непостоянство. Теперь, значит, ты хочешь, чтобы тебя похитили?
- Угу.
- И зачем?
- Этот вредный принц Ник сказал, что никогда не женится. А если ты меня похитишь, а он меня спасет, то ему ПРИДЕТСЯ это сделать!
- То есть… - дракон прекрасно помнил прошлый их разговор, ведь у подобных ему существ отличная память, - сначала ты хотела, чтобы тебя не похитили, чтобы ему не пришлось жениться на тебе. А теперь ты хочешь, чтобы тебя похитили, чтобы ему пришлось жениться?..
- Да! То было необдуманное решение. Я была маленькая и глупая. А сейчас, я уже взрослая и умная!
- И замуж, значит, хочешь?
- Да. Нельзя же позволять этому вредному принцу Нику делать все, что ему вздумается.
- И сколько тебе сейчас лет?
- Много! Целых десять!
- Ну да… Много… А вредному Нику сколько?
- Одиннадцать!
- Ты знаешь, мне кажется, - дракон задумчиво потер свой подбородок, - что он еще слишком мал. Ты-то нет, ты, конечно же, взрослая и умная. А вот он… боюсь еще маленький и глупый.
- Ты уверен?
- Да, я слышал, что мальчики взрослеют позже девочек.
- И что теперь делать?
- Давай подождем десять лет. Ровно через десять лет я тебя похищу, и ему придется тебя спасти. Хорошо?
- А десять лет – это долго?
Дракон задумался. Однажды он проспал десять лет к ряду, потом вышел из пещеры и увидел, что вокруг ничего не изменилось.
- Нет, совсем не долго. Уговор?
- Ну ладно… Уговор - Принцесса отвернулась и побежала в сторону своего замка, срывая по дороге цветочки.
- Эй! Принцесса! – крикнул ей вслед дракон.
- Что?
- Ты, случайно, не захватила свой меч?
- Нет.
- Жаль… А то нос так чешется…Пять лет спустя.

- Дракоооон! Выходи!!!
Дракон проснулся, перепугано огляделся по сторонам, с трудом понял, где он, и наконец вылез наружу.
- Ну что случилось? Уже десять лет прошло?
- Нет!
- Только не говори, что ты передумала.
- Я передумала!
- Но почему?! – дракон совершенно не мог понять такого непостоянства.
- Вот что я хочу сказать: не похищай меня!
- Чтобы вредному принцу Нику не пришлось на тебе жениться?
- Да!
Дракон шумно вздохнул, улегся на землю, положив голову на сложенные передние лапы.
- Ну, выкладывай.
- Ник мне больше не нравится. Мне нравится Майкл.
- Это тоже вредный принц?
- Нет. Да.
- Принц, но не вредный?
- Да!
- Ну так, пусть он тебя спасет и женится. Зачем же отменять похищение?
- Он не сможет, - шмыгнула носом принцесса. – Он не любит драться. Он пацифист и выступает в защиту редких животных, особенно драконов.
- О! Этот Майкл мне тоже начинает нравиться. А Ник?
- А Ник говорит, что с драконами надо сражаться.
- Тогда понятно.
- Если я пообещаю тебя не похищать, ты не передумаешь?
- Нет, конечно! Мое решение твердо, - она пнула носком туфли какой-то булыжник, - как скала!
- Отлично. Потому что, если передумаешь, я заставлю тебя чесать мне нос! – сказал дракон, затем подумал и добавил: - И за ухом. И под подбородком. И…
- У тебя что блохи?
- Нет! – смутился дракон.
- Вот и хорошо. Уговор?
- Уговор. Три года спустя

- Дракооон! Выходи!!!
- Чтоооо?!! Опяяяяять?!! – взвыл дракон, не вылезая из пещеры.
- Собирайся! – кричал знакомый, хоть и повзрослевший голос. - Я тебя похищаю!
От удивления дракон пулей выскочил наружу.
- Нет, девочка, ты все перепутала! Принцессы не похищают драконов! – раздраженно и чуточку тревожно возразил дракон – до этого дня никто не грозился его похитить. Мало ли что…
- Придется, - вздохнула она, оглядывая со всех сторон зверя, словно бы ища, за что его ухватить. – Будет лучше, если ты пойдешь сам! – наконец сделала она вывод.
- Такого уговора не было!
- Ну значит, будет!
- А прежние наши договоренности? И вообще, зачем это тебе понадобилось? До такого, надо заметить, еще никто не додумывался.
- Майкл, - вздохнула принцесса. – Он сказал, что мечта всей его жизни – изучить живого дракона. Но поймать его он никогда не осмелится.
- И что теперь? – возмутился дракон. – При чем здесь ты? А самое главное, при чем здесь я?
Девушка пожала плечами.
- Еще он сказал, что не женится, пока не осуществит мечту всей свой жизни. А ты?.. Ты – просто жертва обстоятельств.
- Ничего себе! – присвистнул дракон. – А если эта жертва обстоятельств возьмет и сожрет прямо сейчас невесту этого трусливого, как заяц, но наглого, как еж, Майкла?!
- Что?! – глаза принцессы округлились и недобро засверкали. – Какую такую невесту?! Он уже успел себе невесту найти?! Ах так!
- Ну… я тебя имел ввиду, - стушевался дракон от такой вспышки гнева.
- Ааа… - девушка вновь погрустнела. – Я нет. Я не невеста.
- Тогда какой вообще смысл? А если он не оценит? Ты станешь похищать огромное огнедышащее чудовище, рисковать жизнью ради того, кто тебе еще предложение даже не сделал?
- Ну а как быть, если он сидит себе и все! Книжки свои умные читает! Драконами бредит! А меня в упор не замечает!
- А Ник?
- Что Ник?
- Ну был же еще вредный принц Ник. Он куда делся?
- А, - принцесса махнула рукой, - Ник это Ник. Он мне не нужен.
- Знаешь что, принцесса. Я бы конечно мог тебя испепелить или, там, сожрать. Ну, или в башне запереть. Но так как ты ко мне уже в четвертый раз приходишь, и мне уже как родная, я тебе, так и быть, помогу. Значит, давай так, ты приводишь сюда этого своего Майкла, а я разрешаю ему за мной наблюдать, в естественной, так сказать, среде обитания. И тебе хорошо, и риска никакого. Уговор?
- Уговор! – просияла принцесса.Год спустя.

- Дракон… - услышал он тихий голос в пещере у себя под ухом. – Подвинься…
Дракон открыл один глаз:
- Ты мне снишься?
- Нет.
Дракон закрыл глаз.
- Ну и?..
- Пришла, вот… Буду у тебя жить.
- А что так?
- Надоели все эти принцы. С тобой спокойнее.
- Так получается я тебя похитил? – спросил дракон.
- Нет. Ни в коем случае. Я сама пришла. И, смотри, помалкивай, что я здесь! А то еще явятся, спасители несчастные.
- А ты замуж уже не хочешь?
- Не-а.
- Все равно ведь через год-два передумаешь.
Принцесса промолчала.
- А ты не боишься?
- Нет.
- Доверяешь мне?
- Конечно, ты же не человек и не принц какой-нибудь...
Дракон открыл на этот раз оба глаза, внимательно посмотрел на девушку, прижавшуюся к его большому боку.
- Что? – буркнула она.
Он положил голову на пол пещеры.
- Ничего. Нос почеши.

Antuan, Если Вам это не нравится, можете удалить... Но мне кажется, вполне достойная проза(поучительная притча).
С уважением к Вам и ко всем форумчанам, Semion13

Притча о том, насколько мы требовательны к другим

Жена одного бедного мужчины готовила масло, а он потом продавал его в местную бакалею. Женщина придавала маслу форму круга, вес которого составлял 1 кг. Полученная выручка была неплохим подспорьем для семьи.

Но однажды бакалейщик решил взвесить купленные круги. Оказалось, что каждый из них весил не килограмм, а 900 граммов. Это очень рассердило мужчину.

И, когда бедняк снова пришел в магазин, бакалейщик раздраженно сказал:
— Больше не приноси мне свое масло! Я все равно у тебя ничего не куплю, обманщик! Ты мне говорил, что круги весят по килограмму, тогда как на самом деле в них 900 грамм. Я не позволю себя дурить!

Бедолага заметно раскис, потупил взгляд и сказал:
— У нас, хозяин, нет гирь… Мерой мне всегда служил килограмм сахара, который я купил у тебя. По нему мы с женой и делали масло…

Твоей мерой могут измерить и тебе самого...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Яхочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

О совершенстве

У одного высокого китайского чиновника был единственный сын. Рос он неглупым мальчиком, но был неусидчивым, и чему бы его ни пытались научить, он ни в чём не проявлял усердия, поэтому его знания были поверхностны. Мальчик рисовал и даже играл на флейте, но безыскусно; изучал законы, но даже простые писцы знали больше него.

Отец, обеспокоенный таким положением, чтобы сделать дух сына твёрдым, как и полагается настоящему мужу, отдал его в ученики известному мастеру боевых искусств. Однако юноше вскоре надоело повторять однообразные движения ударов. И он обратился к мастеру:

– Учитель! Сколько можно повторять одни и те же движения? Не пора ли мне изучать настоящее боевое искусство, коим так славится ваша школа?

Мастер ничего не ответил, но позволил мальчику повторять движения за старшими учениками, и вскоре юноша уже знал множество приёмов.

Однажды мастер подозвал юношу и предал ему свиток с письмом.

– Отнеси это письмо своему отцу.

Юноша взял письмо и пошёл в соседний город, где жил его отец. Дорога в город огибала большой луг, посередине которого какой-то старик тренировал удар рукой. И пока юноша обходил по дороге луг, старик без устали отрабатывал один и тот же удар.

– Эй, старик! – крикнул юноша. – Будет тебе молотить воздух! Ты всё равно не сможешь побить даже ребёнка!

Старик крикнул в ответ, что пусть он сначала попробует его победить, а потом смеётся. Юноша принял вызов.

Десять раз он пробовал напасть на старика и десять раз старик сбивал его с ног одним и тем же ударом руки. Ударом, который он до этого без устали отрабатывал. После десятого раза юноша уже не мог продолжать бой.

– Я бы мог убить тебя с первого же удара! – сказал старик. – Но ты ещё молод и глуп. Ступай своей дорогой.

Пристыженный, юноша добрался до дома отца и передал ему письмо. Развернув свиток, отец вернул его сыну:

– Это тебе.

«Один удар, доведённый до совершенства, лучше, чем сто недоученных».

.

Притча о свободных рабах, таскающих камни

Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству…





– Как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди».

… Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.


Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.




А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.
– Они еще много приспособлений наизобретают, – с удовлетворением думал про себя Кратий, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи… Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть – не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни…

Про камни, песок, и пиво... (Притча как бы)

Профессор философии, стоя перед студентами, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями 3 см
в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все
закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили:
да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще
вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль;
- песок - это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все
время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время,
чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в
жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессор, а какое значение имеет
пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.

Жил был сеньор, и однажды он отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение «Экскурсия твоей жизни»... В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо всем.

У двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке.
- А остальные посетители уже вошли ?
- Остальные? Посещения замка индивидуальные, и услуг гида мы не предлагаем.

Не говоря ничего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху.

-А это еще зачем ? - поинтересовался тот.
- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После, мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...
- А если я не рассыплю ни грамма?
- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию. Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку.

Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, - объявил хозяин. - Поздравляю вас, как Вы и предсказали, этот визит оказался для вас бесплатным.
- Спасибо.
- Получили ли вы удовольствие от посещения?- спросил напоследок человек в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным. «По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам.»

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись рассыпал остатки песка из ложки.

Посмотрев на часы, он понял, что прошло одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.
- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.
-На самом деле - нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия.
Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

«Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют всё и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого...»

Счастливая семья
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав. А другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов.
Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.
Говорит мужу:
— Пойди, подсмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается.

А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.
– Ох, что сейчас будет! — думает сосед. Он тут же представил, какой скандал был бы в его семье.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
— Прости, дорогой.
— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу.
— Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
— Нет, виноват я. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:
— Что-то ты быстро. Ну что посмотрел?
— Да!
— Ну и как там у них?
— У них-то все виноваты. Вот поэтому они не ссорятся.

- А вот у нас все и всегда правы…

Tak

.

Притча о Доброжелательности

Жили два соседа по даче.
Один завистливый был...Жуть!
Вот поставил он как-то ведро с помоями перед порогом соседа.
Тот помои вылил, ведро вычистил, насобирал лучших яблок и - к соседу. Стучит в калитку.
Этот думает:
-Ну, наконец-то! Достал я его!
Открывает: сосед ему ведро яблок протягивает :

-Кто чем богат, тот тем и делится!

Так

.

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Гувно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Гувно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре,ответил:

- Hет, Страшное Черное Лесное Гувно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Гувно.

И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Гувно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:

- Да *** я тебя и твоих [censored] родителей в рот, [censored] членовина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Гувно [censored] с тропинки.

Тропинка освободилась, но сильно запахло гувном.

Мораль: Hе тронь ***, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Гувно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким гувном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Гувно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до [censored] со всяким гувном...

©Гоблин

.

История одного студента

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, а холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

В аудитории повисла тишина.

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота.
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

Аудитория взорвалась от смеха.

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

Студенты продолжали смеяться.

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

В аудитории повисла тишина.

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть только одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Жила-была одна баба злющая-презлющая и померла. И не осталось после нее ни одной добродетели. Схватили ее черти и кинули в огненное озеро. А ангел-хранитель ее стоит да и думает: какую бы мне такую добродетель ее припомнить, чтобы богу сказать. Вспомнил и говорит богу: она, говорит, в огороде луковку выдернула и нищенке подала. И отвечает ему бог: возьми ж ты, говорит, эту самую луковку, протяни ей в озеро, пусть ухватится и тянется, и коли вытянешь ее вон из озера, то пусть в рай идет, а оборвется луковка, то там и оставаться бабе, где теперь. Побежал ангел к бабе, протянул ей луковку: на, говорит, баба, схватись и тянись. И стал он ее осторожно тянуть и уж всю было вытянул, да грешники прочие в озере, как увидали, что ее тянут вон, и стали все за нее хвататься, чтоб и их вместе с нею вытянули. А баба-то была злющая-презлющая, и почала она их ногами брыкать: «Меня тянут, а не вас, моя луковка, а не ваша». Только что она это выговорила, луковка-то и порвалась. И упала баба в озеро и горит по сей день. А ангел заплакал и отошел…

Ф. М. Достоевский.
«Братья Карамазовы»

Я уверен, что это неумело выдуманная байка. Можно и самому разобрать всю ничтожность этой «притчи», но лень. В сети наверняка навалом разборов этой шняги. Манипуляция дешевого разлива.



Уже очень давно в Интернете циркулирует притча про неверующего профессора, который попытался искусить своего верующего студента атеистической пропагандой, но сделал это неумело и сел в лужу. Давайте разберем эту притчу.

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

[Профессор в этом рассказе будет использован для создания соломенного чучела. Соломенное чучело — логическая уловка, заключающаяся в создании фиктивной точки зрения и ее опровержении. С помощью уловки один из участников спора искажает какой-либо аргумент своего оппонента, подменяя его похожим, но более слабым или абсурдным. Спорщик затем опровергает этот искажённый аргумент, создавая при этом видимость того, что был опровергнут аргумент, не созданный им самим, а первоначальный. Именно поэтому автор притчи называет профессора умным, хотя сам умным его явно не считает. Профессор — это искаженный образ неверующего ученого].

Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

[Обращение «сынок» не свойственно академической практике. Уважаемые ученые так не обращаются к своим студентам. Может автор притчи нахватался таких обращений в семинарии?].

Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: …

[Вообще не очень понятно, с чего это профессор ни с того ни с сего выделил одного студента и начал ему промывать мозги].

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?

[На самом деле это единственная разумная мысль в тексте, но сформулированная очень слабо. Нужно спросить конкретней: кто создал вирус иммунодефицита человека? Кто создал бледную спирохету? Кто создал бычьего цепня? Кто сделал так, что невинный ребенок может родиться с синдромом Дауна из-за лишней 21-ой хромосомы? От таких вопросов не удастся так легко отмахнуться, сказав, что «болезни не существует» — это отсутствие Бога. Инфекционные болезни — это присутствие в организме вполне конкретных микробов, а наследственные заболевания — результат вполне конкретных мутаций].

Студент: …
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

[Но если профессор не дурак, то он понимает, что для исследования мира мы также используем научный метод и приборы. Например, мы не можем ощущать радиоволны, но можем показать, что они существуют, используя радио. Причинно-следственные связи не даны нам в ощущениях, мы их выводим из информации об окружающем мире. Аналогично, мы выводим информацию о строении микромира. Здесь и происходит зачатие соломенного чучела — ученым приписываются принципы мышления, которых они не разделяют].

Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

[Конечно, наука ничего не будет утверждать на основании приведенных выводов — это абсурд. Однако ученый может утверждать, что нет оснований верить в Бога, ибо не только через пять чувств, но и никакими экспериментами, никакими приборами нельзя показать, что он существует. Не обнаружено способа различить гипотезы, что Бог есть и что Бога нет. Бог — это не фальсифицируемая, ненаучная идея. В этом смысле Бог не лучше и не хуже, чем любой другой вымышленный персонаж, будь то Дед Мороз, леприкон, невидимый единорог или фея, в которых здравомыслящие люди не верят].

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера — это главная проблема науки.

[Едва ли вера это проблема науки — там-то как раз верой пользоваться не принято. Это проблема общества, далекого от науки].

Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина)

[Холод — это ощущение, которое возникает в нашем мозге в результате возбуждения определенных чувствительных клеток с определенными рецепторами, белками, находящимися в мембранах этих клеток. Эти клетки могут возбудиться как из-за низкой температуры, так и под действием некоторых химических веществ, например, ментола. Мы можем экспериментально показать существование у человека рецепторов к холоду и выяснить, в каких случаях они активируются, а в каких нет. Исследование влияния низких температур на биологические или иные объекты тоже поддается изучению. Бог не поддается такому исследованию].

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота.

[Ночь — промежуток времени, в течение которого для определённой точки на поверхности небесного тела (планеты, её спутника и т. п.) центральное светило (Солнце, звезда) находится ниже линии горизонта. Ночью при искусственном освещении может быть очень даже светло. Мне интересно, профессор — философ? Каких наук он профессор?]

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?

[Да, темнота — это отсутствие света, а смерть — прекращение жизни, а профессор — соломенное чучело. Но мы можем экспериментально показать, что встречается как смерть — прекращение жизни, так и темнота — области пространства, где мало или вовсе нет света. А вот экспериментально показать, что существует Бог, никому не удалось. К тому мировые религии утверждают, что Бог вездесущий и всемогущий, так откуда же берется отсутствие Бога?].

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть — обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть — это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

[Появилась трещина в соломенном чучеле, а не в какой-либо научной теории, причем сомнительная, как я показал выше].

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

[Человек и современные обезьяны имели общего предка. Чтобы знать это, необязательно своими глазами лицезреть весь процесс эволюции во всех его деталях. Как не обязательно иметь свидетеля убийства, чтобы восстановить картину преступления или личность убийцы. Для этого криминалисты используют отпечатки пальцев, обувных подошв, анализ ДНК и так далее. Точно также, используя анализ ДНК, мы можем реконструировать эволюцию жизни на нашей планете и проверить гипотезу о родстве тех или иных организмов. А вот существование Бога таким проверкам не поддается].

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха)

[Забавно, что слово священник, верующий автор притчи использует как некое оскорбление. То, что профессор — идиот мы уже установили, однако студент не меньший идиот, ибо его вывод столь же порочный].

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться)

[Существование мозга у профессора следует по индукции из того, что у всех без исключения людей при вскрытии находили мозг. Это не вопрос веры, а вопрос знания человеческой анатомии].

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

[Вместо разумного ответа про индукцию, который я привел выше, соломенное чучело порождает единственный ответ, который нужен автору этого бредового текста для донесения своей мысли].

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь — это ВЕРА!
Профессор сел.

[С фейспаломом, я надеюсь? Хотя, учитывая, что это соломенное чучело, ему следовало бы потом креститься, уйти в монастырь, перестать блудить, поклоняться дьяволу и благодаря этому жить долго и счастливо, а потом попасть в рай].

Этого студента звали Альберт Эйнштейн

А вот подборка цитат самого Эйнштейна о своей религиозности:

«Я — хотя я был ребёнком нерелигиозных родителей — был глубоко религиозным до 12 лет, когда моей вере настал резкий конец».

«Идею личного Бога антропологической концепции я не могу воспринимать всерьёз».

«Это конечно ложь, что Вы читали о моих религиозных убеждениях, ложь, которая систематически повторяется. Я не верю в персонифицированного Бога и никогда не отрицал этого, но выразил это отчётливо. Если во мне есть что-то, что можно назвать религиозным, то это, несомненно, беспредельное восхищение строением Вселенной в той мере, в какой наука раскрывает его».

«Идея персонифицированного Бога совершенно чужда мне и кажется даже наивной».

«Слово Бог для меня не более, чем выражение и продукт человеческих слабостей, Библия — свод благородных, но все же примитивных легенд. Никакая интерпретация, даже самая изощрённая не сможет для меня это изменить».

Любопытно, что эта история, преподносимая как правдивая история из жизни Эйнштейна, в сущности, является лживым соломенным чучелом, лишь притворяющимся мудрой притчей. Что там с девятой заповедью у верующих?

модеры, поставьте спойлеры, пжл. Я не могу, ибо рукожоп весьма.
Вот ещё. Получше.
Эйнштейн взят в качестве БЕЗУСЛОВНОГО АВТОРИТЕТА ЧЕЛОВЕКА ЗНАНИЯ.
- ТИПИЧНАЯ СПЕКУЛЯЦИЯ
Целевая аудитория притчи – ну явно же не профессора!
как минимум студенты. и как максимум – народ, та его часть, которая имеет наглость сомневаться в религиозных догмах о добре и зле.

Цель притчи: повысить самооценку тех, кто не смеет сомневаться в истинности этих догм.

Как она достигается: опусканием «противника».

Какие при этом использованы средства: на роль противника избирается агрессивно-насмешливый «профессор» – человек элиты, далекий от народа; на роль проучившего его «студента» – безусловно авторитетный Эйнштейн, коий и в молодости способен был проучить этих снобов от науки!

Итак, существует целый пласт притч, обслуживающих интересы идеологов веры, в которых заигрывание с плебсом осуществляется путем дискредитации представителей знания.
И если вы ведетесь на такую манипуляцию, если радуетесь промаху «притчевого профессора», – значит у вас проблемы с уважением к старшим, более образованным и ителлектуально развитым людям.
такштааа…

Как бы профессор типа лох. Но и «блестящие» возражения типа Эйнштейна за существование Бога - такая же залепуха.

Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
Бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А дальше вы уж разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То в школе с двойкой сына разберись,
То в магазин... Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А по ночам супруга ублажай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю - и мужчина сник.
Опять взмолился: "Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно!"
Но, Бог ответил:

"Поздно! Ты - беременна!"

Муха
Огромная муха размером с вишню билась в стекло окна внутри закрытого помещения. Она была такая большая, что кажется могла его разбить своим брюхом , но нет, стекло никак не поддавалось.Муха упорно рвалась на улицу, на свободу. Позади стёкла с мухой был кусок фанеры на половину окна, а за фанерой вертикальное жалюзи, муха могла перелезть фанеру, пробраться сквозь щели в жалюзи и оказаться в комнате где было тепло, была вода, цветы и еда, но муха упорно билась в окно, на утро муха умерла...Так давайте не бриться головой в закрытую дверь.
З.Ы. Эта притча о том, что нужно вовремя менять вектор волевого импульса, посмотреть по сторонам, может быть то чем ты занимаешься на самом деле не твое и путь в никуда, а стоит изменить направление и жизнь наладится. Это особенно качается шахматистов, которые ботанят шахматы до пенсии вместо того чтобы заняться чем-то другим.

Притча о бескорыстной любви

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и папа был просто взбешён от того, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок.

Она сказала:
— Это для тебя, Папочка.

Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста… Он обратился к дочке:
— Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать? А у тебя просто пустая коробка.

— Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка!

Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты — осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Анекдот Притча кое о чем ...

Мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Притча об отношении к жизни
Как-то раз один человек отправился в далекое путешествие. Прибыв в чужеземную страну, он решил ознакомиться с местными достопримечательностями и купил путеводитель по замкам, расположенным на прилегающих островах.
В путеводителе были указаны весьма ограниченные дни и часы экскурсий, а также их немалая стоимость. Но вдруг, на последней странице мужчина увидел специальное предложение «Экскурсия твоей жизни». На фотографиях был запечатлен красивый замок в живописном месте, и путешественнику очень захотелось в нем побывать. К тому же, предоплата за экскурсию не требовалась, и юноша, заинтригованный необычным предложением, тем же вечером позвонил и договорился о визите.
В назначенный день и час у двери замка его приветливо встретил охранник.
- Я опоздал? Остальные посетители уже вошли? — спросил юноша.
- Остальные? Посещение замка индивидуальное, и услуг гида мы не предлагаем, - ответил охранник.
Он вручил посетителю карту, кратко ознакомил с историей замка и упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, военных орудиях в зале под лестницей, доспехах на антресолях, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме.
Завершив свое повествование, он вручил гостю большую ложку и попросил держать её вогнутой частью кверху.
- А это еще зачем?» — поинтересовался посетитель.
- У нас особая экскурсия. Мы не берем плату за вход. Стоимость экскурсии оценивается таким образом: каждому посетителю мы даем ложку, доверху наполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, Далее, с картой и нашими рекомендациями посетитель самостоятельно прогуливается по замку. По окончании экскурсии мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с визитера по одному фунту за каждый просыпанный грамм...
- А если я вдруг не рассыплю ни грамма?
— В таком случае ваша экскурсия будет бесплатной.
Посетителя очень удивило и немного позабавило такое условие.

Гостеприимный хозяин наполнил ложку песком, и юноша начал свою экскурсию.
Уверенный в твердости своей руки, он аккуратно поднялся по лестнице, не отводя взгляд от ложки ни на секунду. Наверху, около зала доспехов, он решил не заходить внутрь, так как поднявшийся ветерок мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз.
Проходя мимо зала с военными орудиями, расположенными под лестницей, он понял, что рассмотреть их поближе можно лишь перегнувшись через перила. Это было совершенно безопасно, однако песок почти наверняка рассыпался бы, поэтому юноша ограничился только осмотром зала издалека.
По той же причине он не пошел и в подземелье, куда вела довольно крутая каменная лестница. Очень довольный, что песок в целости и сохранности, он вернулся к месту начала экскурсии, где его уже ожидал охранник с весами в руке.
- Это просто удивительно, но вы потеряли только полграмма песка, — объявил он. — Поздравляю, это посещение оказалось для вас бесплатным.
— Большое спасибо!, — ответил юноша, собираясь уходить.
- Но получили ли вы удовольствие от экскурсии? — спросил он напоследок. Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.
- По правде говоря, совсем небольшое. Ведь я все время думал о песке и совершенно не смотрел по сторонам, - ответил он.
- Какой кошмар! Послушайте, так и быть, я сделаю для вас исключение. Я дам вам еще одну возможность увидеть наш прекрасный замок. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но не думайте о песке. Через двенадцать минут должна начаться следующая экскурсия, так как придет следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, юноша взял ложку и рванул к антресолям, бросив быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился вниз по каменной лестнице в подземелье, засыпав ступеньки песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время уже поджимало. На всех парах он побежал вверх, чтобы осмотреть оставшиеся части замка, рассыпая остатки песка.
Бросив взгляд на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий уже совсем не оставалось, и он ринулся к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.
- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились... А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель не сразу нашелся, что сказать.
- На самом деле, нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия.

- Есть люди, которые идут по жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют все — и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого.

Мантия
Суфийская притча
Жил был однажды человек, который вознамерился обмануть самого короля, и вот что он для этого придумал:

Он жил в маленьком городке, каких много и сейчас, где так легко снискать репутацию доброго человека показными поступками и благостной физиономией. Он начал разговаривать потише, одеваться попроще, а бороду отпустил подлиннее. Его молитвам не было конца, и вот, наконец, людям начало казаться, что он действительно что-то значит и чего-то стоит. Я, разумеется, говорю о тех людях, которые позабыли, что сказано: «Лучший из людей тот, кто носит самую короткую бороду, а худший — кто подолгу молится на людях».

Тогда Шатир, а именно так его звали, обронил несколько намёков, построил на вершине холма хижину о двух дверях и зачастил в неё. Он надевал туда только одну рубашку, и соседи слышали, как оттуда доносились его протяжные молитвы и призывы.

Когда его спрашивали, чем он занимается, он отвечал: «Я взываю к Небесным Силам, и живу одной лишь надеждой на то, что они мне ответят. Если бы мне когда-нибудь стать достойным этого, но я сильно в этом сомневаюсь…»

Так он получил репутацию набожного и смиренного. Люди приходили и стояли вокруг хижины, слушая молитвы.

Так проходил месяц за месяцем, и люди стали замечать, что Шатир проводит в своём уединении всё больше времени. Проходя мимо хижины, многие слышали голоса, как будто Шатир разговаривал с кем-то. По городу поползли слухи.

В один из дней, когда Шатир был в городе, он наведался в самый большой магазин города и остановился, чтобы поговорить. Купец славился своим любопытством и жадностью, и он завалил Шатира вопросами, однако вместо ответа Шатир спросил, сколько стоит ковёр, украшавший магазин купца, а также лучшие подушки.

Любопытство купца лишь возросло. Зачем Шатиру подушки? Даже если они ему понадобились, откуда у него деньги? И ковёр…

Тогда Шатир спросил, сколько будет стоить просто взять ковёр и подушки взаймы, и правда ли, что это лучшее, что можно найти в их городе?

Наконец купец не выдержал:

— Шатир! Друг! Я знаю, что ты добрый человек и у тебя наверняка есть серьёзная причина искать ковёр и подушки. Если я одолжу их тебе, ты расскажешь мне, в чём твой секрет?

— Я должен кое с кем посоветоваться.

И сказав так, покинул магазин, оставив его хозяина в состоянии крайнего волнения. Он знал, что вот уже много месяцев Шатир, самоотречением, постом и молитвою вызывал Небесные Силы Добра. Уж не для того ли ему нужны подушки, чтобы их принять?

Наконец вернулся Шатир и объявил:

— О, прославленный торговец и мой добрый друг! Я посоветовался с теми, кто знает, и теперь я могу рассказать тебе, зачем мне нужно всё то, о чём я тебя просил. Надеюсь, ты понимаешь, моё условие: ты не должен ни с кем делиться тем, что я тебе расскажу.

Торговец с готовностью согласился, и Шатир продолжал:

— Возможно, ты знаешь, что я довольно долго пытался привлечь к себе внимание Небесных Сил Добра, для того чтобы служить им. И вот, наконец, после стольких месяцев воздержания и принесённых жертв, они сообщили мне, что спустятся с небес и поговорят со мной. Я должен достойно подготовить место встречи.

Купец был обрадован, потому что надеялся, что, возможно, и ему достанется что-нибудь от визита Небесных Сил. Он одолжил ковёр и подушки Шатиру и, когда спустилась ночь, подкрался к хижине и заглянул в щелку.

Шатир сидел на краешке ковра. С другой стороны были уложены подушки, и купец мог поклясться, что ясно видел в свете лампы, что подушки были примяты, как будто на них восседал кто-то невидимый. Он потихоньку удалился и на следующий день, когда ярко светило солнце, снова вернулся в хижину Шатира.

— Как прошла беседа с Небесными? — поинтересовался он у выглянувшего на стук Шатира.

— Один из них спустился и беседовал со мной. Он посвятил меня во многие тайны, — поведал Шатир. — Его облик был столь величественен и прекрасен, что не виден никому, кроме набожных и благочестивых людей. Он оказал мне честь, сделав мою хижину местом своего пребывания на земле, где он может встретиться с теми, кто этого достоин. Даже один взгляд на него преображает судьбу и гарантирует тем, кто его видел, счастье и место среди избранных рода человеческого.

Купец стал умолять Шатира позволить ему поприветствовать Небесного, и Шатир милостиво позволил. На следующий день купца ввели в одну дверь, и, позволив поклониться примятым подушкам, вывели через другую. Его сердце сияло от счастья, и хотя он не видел ничего, он по крайней мере видел свидетельство присутствия высших сил, и почти что убедил себя в том, что он что-то видел.

К тому времени, когда он вернулся домой, его история обросла красочными подробностями. Он был так взволнован, что начисто забыл о своём обещании, и рассказал всё своей жене. Она рассказала свояченице, которая рассказала всем, кому только смогла, и вот уже город гудел от разговоров, как растревоженный улей.

Вскоре город опустел, его жители направились к вершине холма, шумно требуя, чтобы их допустили в молельню.

Шатир был спокоен, он провёл их одного за другим в одну дверь и вывел через другую, как он сделал это с купцом.

Весь город, каждый из жителей вплоть до последнего бродяги, убедили себя в том, что именно он был выделен Небесным, и, естественно, каждый утверждал, что видел его, и что его красота была неописуема.

Быстрее, чем об этом можно рассказать, вести достигли ушей Короля, который тут же заподозрил обман, ибо такие вещи случались постоянно. Он отправил своих доверенных лиц и стражу, которые, переодевшись, должны были разузнать всё о Шатире и его молельне.

Но все свидетельствовали, что у Шатира была безупречная жизнь, и что он никогда не взял ни у кого ни гроша, за исключением купца, у которого он одолжил ковёр и подушки. Кроме того, все в городе утверждали, что видели Небесного Гостя своими собственными глазами, и что только последние негодяи не способны увидеть его. Лазутчики оправились в домик Шатира.

Вернувшись в столицу, они доложили, что видели то же, что и все, и Его Величество принял решение.

Он вызвал Шатира ко двору.

Однако Шатир, столько уже сделавший, высказал свою неохоту: «Что мне, простому бедняку, делать у Короля?», — и тем ещё больше подогрел его любопытство.

Наконец встреча состоялась. В комнатке для частных аудиенций, примыкавшей к тронному залу, Король принял Шатира и набросился на него с расспросами.

— Доклады ваших подданных верны вплоть до последних мелочей, — отвечал мошенник. — Единственное материальное свидетельство присутствия на земле Небесных Сил, — это вот эта прекрасная мантия, которая на мне, и которая поражает своей красотой каждого, кто её видит. Она имеет магическое свойство, как и сам Небесный, — её не видят те, кто нечист.

Как Король не силился, — никакой мантии он не видел, но тут же возжелал её, как будто в жизни не хотел ничего кроме неё.

— Человеку твоей святости нет нужды в таких предметах. Я же со своей стороны смог бы компенсировать тебе её потерю, если бы ты преподнес её в подарок своему Королю.

— Ваше Величество, — отвечал Шатир, — ничто не польстит мне больше. Я всего лишь бедный духовный человек, прошу прощения, что эта мысль не пришла мне в голову без вашей помощи. Примите от меня этот скромный дар, а ваша компенсация, вне всякого сомнения, пригодится мне, так как я смогу использовать её для благотворительных целей.

Шатир изобразил, как он снимает мантию со своих плеч и бережно возлагает её на короля. Естественно, Король не ощущал ничего, похожего на мантию, зато он ощущал гораздо большее — чувство священного экстаза.

— Ступай в Зал Собраний и расскажи историю мантии, и опиши её свойства придворным и представителям моего народа, а также объяви, что я ненадолго появлюсь в ней перед ними, и там ты получишь свою награду.

Но случилось так, что один Суфий, который был вхож в покои Короля днём и ночью, как раз в этот момент вошёл в комнату для частных аудиенций.

— Могу я попросить стакан воды? — спросил он у короля.

— Разумеется, — и Король приказал слуге принести то, что требовалось.

Как только Суфий получил стакан, он тут же опрокинул его на короля, мантию и всё великолепие.

— Что ты делаешь, идиот?! Зачем ты облил меня? — закричал монарх.

— Мантия пропускает воду, в которой нет ничего нечистого… — с этими словами Суфий снял мантию с плеч короля и накинул её на свои плечи. — Не будет ли ваше Величество столь добр, чтобы проследовать в Зал Собраний, и посмотреть, что случится?

Король вошёл в зал, и все кто там находился, зная, что Король выйдет в Небесной Мантии, и потому воображавших, что видят её, или не желавших показаться нечистыми, все они раскрыли рот от изумления и закричали от восхищения.

— Восхитительно, посмотрите, какие краски, посмотрите, как она тонка! Посмотрите!

Король прошествовал на свой трон, и вскоре после него вошёл Суфий. Хотя он «был облачён в мантию», никто не захлопал и не изумился, не зааплодировал, да и вообще ничего не сказал.

Суфий вышел вперёд и сказал:

— Позвольте мне, Ваше Величество, наградить благородного Шатира. Все вы видели удивительную мантию на плечах Его Величества. Её доставил сюда благородный Шатир, и он вне сомнения достоин награды. Я попрошу Его Величество лично преподнести сто тысяч золотых Благородному Шатиру.

И он подал Его Величеству мешочек.

— Разумеется, Небесные Мантии так редки, что могут быть оплачены только небесным золотом, — и Король протянул пустой мешочек Шатиру, который принял его со всем возможным почтением.

В том королевстве всё ещё остались люди, которые верят, что набожность Шатира призвала на землю Небесные Силы. А так как это произошло много лет назад, всё больше людей чтят имя Великого Шатира, и его хижина не устаёт принимать паломников.

Теперь я знаю откуда сказка про голого короля.