Анекдоты и юмор без политики

Приехали к другу на дачу. Говорит это грядки. Ночью не спал никто

 

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

 

- Так, букет насобирал, осталось насобирать конфет...

 

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

 

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

 

— Как работается?
— П...ц з...ли.
— Палец зажали?

 

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху четки и нарда, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

 

Выполнение ПУЭ , ПТЭП , электрик - уровень БОГ!

 

- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.

 

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

 

В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.

 

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

 

Шепелявые пираты ищут фундук.

 

Жлобстер

 

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

 

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

 

Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.

 

Заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

 

https://translate.google.by/#view=home&op=translate&sl=ru&tl=lv&text=%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C
Латыши что-то знают

 

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

 

Первый месяц после качалки

 

Плюс 100 очков к грамотности.

 

У психиатра: - Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. - Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это Рахманинов!

 

В Национальной художественной галерее в Дублине
супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрела на картину.На картине были изображены трое совершенно голых, чернокожих мужчин на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать картину и предложил свою личную оценку. Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе.
После ухода куратора к паре подошел какой-то ирландец и сказал:
- Хотите знать, о чем на самом деле картина?
- Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
- Нет, я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера.
Парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой

 

Два проигравшихся в пух и прах трейдера стоят у окна, смотрят на снег.
Один в прострации:
- Снег падает...
Второй:
- Продавай...

—- добавлено: 4 Nov 2019, опубликовано: 4 Nov 2019 —-

https://www.popmech.ru/science/news-519324-zachem-uchenym-100-000-fotografiy-vashih-fekaliy/

 

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен! Короче, пьян.

 

Найден самый ужасный пазл

 

Да... Сейчас в поездах ездить не так интересно стало. Вот раньше, когда я еще не закодировался, вот это было дааа...