Смеяться, право, не грешно

Тот случай, когда ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с девками.

 

— Давай чмокнемся!
— Давай!
— Чмо
— Чмо


Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Посмотрел нтв - переключи за собой.

 

Словно РЭП-группа из 90-х.

 

Настоящих романтиков осталось мало.

 

Магазин продуктовый с продуктами
Удивил меня новой новинкой
Продавался поштучными штуками

 

Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.

 

Больше всего хороших артистов погибло в буфетах.

 

Тот ждет успеха, жаждет тот утех,
Того поэзия влечет, а этих - проза
Мне в душу путь закрыт для всех.
Почти для все...Ну,

 

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

 

Хотя, вспомнив молодость, решил, что 5 км за 25 минут не были проблемой.

 

Новосибирские депутаты осмотрели туалет

Не фейк
https://gorsovetnsk.ru/news/34669/

 

Гололед, как шахматы - шаг и мат.

 

– Муж ко мне охладел. Что можете посоветовать?
– Заботься о нём. Давай ему то, что ему больше нравится.
– Блондинок?!

 

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются - ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

 

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

 

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка

 

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»... Вы их только наводите на интересные мысли.

 

На случай особых анекдотов про Россию

 

Между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

 

Хозяин дома на хороший сайдинг денег пожалел.

 

Гoдный косплей

 

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

 

Ужин при свечах

 

В сети появились доказательства, что Медведев спит с Матвиенко

 

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

 

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж (на ушко жене): - Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко): - Что? Так это был не ты?!

 

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

 

Педали для девушек

 

Провел 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...