Армия

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?

Ответ: - Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?

- Белорус.

- Ты что б@#, издеваешься?!!!!!!!!

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:

- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы.

Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Армию позоришь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело? Но все мы мужики. Вот тебе справка что теперь ты должен 5 рублей.
Выходит мужик в коридор. Жена сразу к нему :
- Ну?
- Что? Доразбиралась?? Еще пятерку припаяли к двадцатке!

Какой ужас!

Российский военный застрелил восьмерых сослуживцев

Беда

Я тут за бойца кубатурил. Ну да, задр...ли духа, базара нет. Ютуб кипит в том плане, что все правильно сделал, мужик. Но. Поступает такой орёл на работу, начинает вешаться от нагрузок, не вывозит, лярвы офисные над ним прикалываются, тот же д...ч по сути. И вот он берет и шмаляет офис. Где границы?

надо джокера посмотреть.

В армии:
Так, кто тут склонен к математике?
Ты, Сидоров?
Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

Тут не просто "но", слишком громадное "НО". Понятное дело, что в подобных в/ч (техническое обслуживание) всегда будет дедовщина (трудно от нее избавиться там, где вся суть - бытовые наряды и караул), только вот судя по происшествию (и всяких баек и домыслов), ну никак не скажешь, что там расстрел был от безысходности! Особенно на фоне фразы: «мне жаль, что я случайно зацепил двоих ребят». Ага, хладнокровно по лежачим(!) в голову, ему жаль, что он еще и двоих зацепил.

Ну забирали малолетки-командиры деньги, ну гоняли его, ну воспитывали "на подзатыльниках"... он не знает, что такое издевательство реальное, зато как шакал-трус убил, понимая свои действия и осознано стрелял в голову лежачим!
Все армейские случаи из-за издевательств, проходили всегда спонтанно, просто стреляя. Из-за чего, чаще было мало жертв и было больше раненных (но выживших). Тут явно наглый психоз, контролируемой злости. А никакой не мести, от бессилия и несправедливости!

Не можешь написать рапорт, не можешь противостоять, не можешь схитрить, боишься рассказать родным все подробности издевательств (чтобы они действовали), боишься предъявить угрозу, чтобы отстали... Ага, зато пошел расстреливать с гарантией убийства, и все равно(!) рассказать оправдания, что они что-то там делали и чего-то хотели ещё.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:

- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

https://lenta.ru/news/2019/11/17/rafale/

- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.

Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился

пилот сбитого невидимки F117.

Две новости с интервалом в несколько часов

1. В США российский «Адмирал Кузнецов» назвали куском ржавчины

2. В Сети опубликовали видео пожара на крейсере «Адмирал Кузнецов»

Да добейте вы уже Кузю, чтоб не мучился, изверги!

Российская подлодка, отправленная на утилизацию, затонула в Японском море
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5df1f9b09a794734e59b24c0?from=newsfeed

Бедоносец «Адмирал Кузнецов»
(Площадь возгорания на авианесущем крейсере «Адмирал Кузнецов» достигла 600 кв. м, сообщает источник «Интерфакса»)

Сюда дебилов не берут

Tak

.

- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода.
- Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.

Приехала проверка в часть, ловят какого-то солдатика.
Генерал его спрашивает:
- Почему сапоги не начищены?
Солдат:
- Вас это не ***т.
Генерал:
- Ты как со старшим по званию разговариваешь? Быстро отвечай по нормальному.
Солдат:
- Товарищ генерал, я с утра собрался чистить сапоги, увидел, что у меня закончился гуталин. Я пошел в каптерку. Оказалось, что у прапорщика тоже закончился гуталин. Вот поэтому я и не начистил сапоги.
Генерал:
- А меня это не ***т.
Солдат:
- Ну я вам так сразу и ответил.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов. Только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру. Он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь — со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше, — ведь газ-то поставлял я.

Tak

.

Старый советский анек про замполитов. Воинская часть, рота, замполит роты. Приехала проверка итоговая. Кто в СССР служил - знает. Строевой смотр, все стоят в одну шеренгу, проходит инспектор и каждому задает вопросы. У солдатского контингента задержался и стал интересоваться: - Рядовой Иванов, кем хотите стать?
Боец, высунув язык и пуская слюну: - Ненаю.... (не знаю то есть).
Инспектор замполиту: - Что такое? как допустили? боец 18 лет, не знает ответов на простейшие вопросы, ведет себя как дебил!!!! Через полгода приедем - чтоб все исправили!
Через полгода те же, ну и вопрос тот же: - Рядовой Иванов, кем хотите быть?
Иванов, высунув язык и пуская слюну: - Комонаутом.... (космонавтом то есть).
Инспектор замполиту: - Ну вот, можете ведь! Как добились результата?
Замполит, высунув язык и пуская слюну: -Ненаю....

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, *****, никто и не спрашивал!!!

Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!

Он отстоял свою мужскую честь. Ему угрожали вечером опустить его. И он выбрал правильный путь. И начал с ком. взвода, который поручил "дедам" проучить его. Молодец Шамсутдинов!
И суд оправдал его.
Если бы у нас разрешили свободное владение оружием, то, полагаю, чиновники не предлагали бы жить людям на три тысячи в месяц, судьи судили бы по законам, а не по понятиям, да и ...

для модеров - мат запикан