Анекдоты и юмор без политики

Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идёт ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!

В толпе у храма раздался громкий крик:
-Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
-Скажи, как произошло чудо?
-У меня украли машину.

—- добавлено: 27 янв 2020 —-

Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как и прелюбодеяние!"
Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!"

Однажды даосский философ Вася Пупыркин купил 3 литра пива и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал философ, - но деньги - преходящее.
Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова...
Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду... Приду, когда закончится пиво.

Фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику три раза раза в день. Заходи каждый раз во все помещения фабрики. Талмуд все время носи с тобою. Носи его с собою обязательно.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я уже понял. А почему я должен был целый месяц с собою таскать Талмуд?
— Ну, это для солидности.

И сказал Бог Адаму:
- Она будет называться женщиной, и она будет тебе другом. Она будет готовить для тебя, убирать в твоем доме, будет нежной, преданной и любящей, будет помощницей. Когда ты не согласен с чем то, она первой признает что ты прав. Она будет совершенным идеалом. Вообще без недостатков.
Адам сказал:
- Что это будет мне стоить?
Бог сказал:
- Одна рука и нога.
Адам сказал:
- А что я могу получить за ребро?
....

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.

Снайпер...

Вы правы. А когда больше дочерей, это еще называется "ювелир"

Вот даже интересно, что за праздник у них 21 октября?

чуть раньше
https://www.mk.ru/science/2015/03/0...mesyacev-kak-oficialno-prinyato-a-desyat.html

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась дата, когда у них последний раз был секс.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше бы выделывались.

Курортный роман.

В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

ЧумАвая шутка

В Китае свадьба пела и плясала!..

Самурай наслаждается сакэ под распустившейся сакурой.

Сельский сторож дядя Ваня третий день лежит в нирване...

Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как микрозайм.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

- Алло, полиция? Я должен сообщить вам о готовящемся нарушении закона. Завтра в 7 часов утра у Сен-Жерменского моста должна состояться дуэль...
- Да, да, мы знаем. Ваш противник уже звонил.

Не буду выкладывать ролик, а то забанит Антуан. Перескажу.

Надеюсь, что Доку не причинят вреда за матерный боян...
Поиск не работает, поэтому вся ответственность на Антуане!

ни конь в пальто ни дед пихтовый
ни даже агния барто
никто полковнику не пишет
никто

Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее вместо грелки.

Юность - это когда наливаешь в резиновую женщину холодной водки и зовешь друзей.

маньяки...

А вы знаете, что мужья иногда хотели бы, чтобы жены относились к ним как к собаке -
то есть просто кормили и выпускали погулять.