Анекдоты и юмор без политики

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

 

Прочитал во вчерашнем жж. Заранее извиняюсь, если уже было.

Чукча заходит в автосалон:
— Хочу машину купить.
Продавец:
— А вот "форд-фокус"!
— Почему фокус?
— Сейчас покажу!
Сели в машину, продавец за рулем; разогнался и едет прямо на столб:
— Скорей закрывай глаза!
Чукча глаза закрыл, продавец быстренько вильнул - объехал столб.
— Открывай!
— Ух ты! Беру!
Приехал чукча домой, посадил в машину всех родственников, кто поместился, разгоняется прямо на столб, кричит:
— Закрывайте все глаза!
Все глаза закрыли, чукча по газам, в столб - БАХ!
— Однако какая сука глаза не закрыла?!

 

Самое смешное тут - столб на Чукотке...

 

Раскольников: Тварь ли я дрожащая или право имею?
Топор:

 

Всегда думал — Прекрасное далеко — это песня о будущем — но оказалось — О ПРОШЛОМ!

 

Так и нет...

 

Юмор для холостяков:
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

 

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дофига.

 

Раздача масок.

 

Про телефонных мошенников. Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нафиг.

 

Еда, оплаченная не вами, без калорий.

 

- Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Отлично! Домофон я уже освоил!

 

- Чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

 

Насчёт носков я такое расскажу. Пришёл в гости к приятелю. Он живёт один и очень аккуратно ведёт своё хозяйство. И вот он говорит, мол, странная история. Только что постирал вещи в стиральной машине, вытащил - количество носков нечётное. Такого не может быть! Я пожимаю плечами и всё такое. В конце концов подходим к машине, она небольшого размера. Я её наклонил, он под ней пошарил и вытащил из-под неё чистый недостающий носок. Тайна осталась неразгаданной.

 

Жена подходит с коробкой перловки:
- Хочешь прикол? "Быстро, вкусно, дёшево, удобно! Варить 45 минут...".

 

прикольные советы для мужчин, некоторые из советов, возможно даже мудрые:

————————

Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу. Это дно.

Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

Делить на ноль – нельзя. Даже, если ты крутой по жизни.

Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь

Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом

Изменять жене с ее подругой – западло.

Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.

Ты имеешь полное право отвечать «не знаю» на любой вопрос, про твоего друга, если спрашивает его жена или его девушка.

Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «везете ли Вы бомбу?»

Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты

 

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

 

Советую посмотреть на YouTube вчерашний ролик "Беспощадный русский маркетинг".

 

постанова

—- добавлено: 10 фев 2020 —-

я не большой спец, но 99%

 

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

 

.

 

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

 

- Ты веришь в волшебных персонажей?
- Еще бы, я даже знаком с несколькими сказочными долбо...ми!

 

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

 

Один мудрый старый ковбой из Техаса рассказал своей внучке, что если она хочет прожить долгую жизнь, то нужно каждое утро сыпать щепотку пороха в свою овсянку на завтрак. Внучка неукоснительно выполняла совет деда и прожила до 103 лет.
Она оставила после себя 14 детей, 30 внуков, 45 правнуков и множество праправнуков.
Еще в память о ней осталась многометровая яма, там где находился колумбарий-крематорий.

 

Черненького немножко....


Где-то в районе Афганистана. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обалдевают.
— Женщина, ты что, совсем обалдела? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Магамед писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

 

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

 

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они говорили: "Мы и подумать и не могли! Он такой хороший!"

 

Пока ты в дороге, тебя ждут жена, дети...


и какой-то мужик.