Анекдоты и юмор без политики

Жил-был молодой человек, отчаянно жаждавший руки одной девушки. Каждый день он писал ей письма, в которых изливал свои чувства. Это продолжалось четыре года... каждый день письма. Иногда несколько писем.

Если бы молодой человек не предпринимал подобных усилий, девушка вряд ли вышла бы замуж за того, за кого она в конце концов вышла - за почтальона.

– Скажите, вы стали вегатерианцем потому, что так любите животных?
– Нет, я ненавижу растения.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

Деревенский кузнец нашел себе туповатого помощника, согласившегося выполнять тяжелую работу за минимальную плату. Кузнец сразу же принялся наставлять парня:
— Когда я выну полосу металла из огня и положу ее на наковальню, я кивну тебе головой. В этот момент бей по ней молотом.
Ученик сделал все, как понял.
На следующий день деревня искала нового кузнеца

Общаются две пауэрлифтерши:
- попробовала принимать новую химию и что-то начали расти волосы на непривычных для девушек местах...
- это где??
- на мошонке

Master-d, Вы очень аккуратны, поэтому галантны, не только при девицах, народ наш веселится... И факты интересные преподносили весело!

Дабы не оффтоп:

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— Это я не туда попал? Это вы ХХХХХ не туда попали!!!

Ага, концовка известного анекдота - Ну и хрен с ней Голландией!

Позвольте не согласиться. Анекдоты таки разные. Из Голландии (как вариант из Австралии) никто ошибочно выстрелившим ракетчикам не звонил. А насчет сарая - звонок достаточно прикольный.

Идея, по-моему, одна и та же.
И в дополнение, из свежего интервью (20 вопросов) - Мы (не какая-нибудь) не Бельгия, чтобы по году без правительства сидеть. (это о нынешней смене правительства)
Это туда же.

длинный анекдот - поэтому под спойлером.

Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России. Попал на небеса. Святой Пётр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Сергей Михалков... А Вы что, не узнали?
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Пётр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу развёрстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

абстрактный анекдот

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Мне нравится

Предупреждаю! Если кто-то найдёт и вернёт ей - придушу своими руками

Евгений Ерошик

анекдот о вечных проблемах педагогики.

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: "Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное".
И тогда Симон Петр сказал: "Нам надо будет все это выучить?".
И Андрей сказал: "А что, надо было записывать?".
И Филипп сказал: "Листочка ни у кого не найдется?".
И Иоанн сказал: "А другим по столько не задают!".
И Варфоломей сказал: "А это что, домашнее задание?".
И Иаков сказал: "Следующий раз будет опрос?".
И Марк сказал: "На оценку?".
И Матвей спустился с горы, говоря: "Мне надо отлучиться".
И Симон Зилот сказал: "А скоро будем обедать?".
И Иуда сказал: "А что там было дальше, после нищих духом?".
И тогда один первосвященник подошел к Иисусу и сказал: "А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлек системно в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?".
И тогда Иисус заплакал.

.

- Мыкола, лови сокыру
- Гэк ...
- Чого гэкаешь? Нэ спиймав чи що?

этот замечательный анекдот от почтенного народного модератора цитирую из другой темы.
Но оказывается, тема перебрасывания тяжелыми предметами интересует не только форумчан:

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно

У старика-философа в возрасте 150 лет берут интевью.
Вам столько лет а вы так бодро выглядите?!
-Да не жалуюсь
Так вы ещё и курите и пьёте !!!
Конечно! Иначе я так никогда и не сдохну!

Из близкого душе и сердцу.


Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
"Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".
А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
- И таки как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц !
- И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...

.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм...
Я думаю, клетчатый.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Еще в тему вспомнился музыкальный анекдот:

проститутка вышла замуж за контрабасиста и упала до его нравственного уровня.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Так вот оказывается над чем он задумался!

Мужик приходит устраиваться на работу: Здравствуйте! Я из Санкт- Петербурга
кадровик в ответ: - вот только не надо сразу нас тут пугать!

Мужик приходит устраиваться на работу: Здравствуйте! Я из-под Питера.
Кадровик в ответ: — Сейчас все из-под Питера. Называйте конкретнее.
— Киргизия, город Бишкек.