Анекдоты и юмор без политики

Шо, опять? ©

Нет. В теме этот дем не видел.

Мастер-Д, алаверды

Теперь я понял, на фиг на форуме сделали несколько юморных тем.
Чтобы баяны равномерно распределять...

Сидят за ужином дед, бабка и внук.
Внук спрашивает:
-Дед, а правда что ты служил на корабле который называется "Проститутка"?
Дед:
- Кто тебе такое сказал?!
Внук:
- Бабушка.
Дед облизывает ложку и от души бьет бабке по лбу.
Бабка:
- За что?!
Дед:
- "Безотказный" назывался корабль! "Безотказный"!!!

Быков рассказал короткий эстетский анекдот.

Заходит Микеланджело к Папе Римскому

- Здрасте!

- Потолок покрасте!

Надпись у экспоната в музее.
"Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: “Когда мы сможем заняться сексом?”
Подмигнув мне, он ответил: “Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — буду ждать Вас на парковке.”

Ох уж эти физики...

На международном конкурсе йогов первое место занял российский дедушка, который с детства страдает внезапными приступами поноса и поэтому уже 73 года живет, почти не двигаясь и затаив дыхание

Мне можно, я еще не протрезвел...

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

—- добавлено: 31 Mar 2020 —-

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

недавно Чаку Норрису исполнилось 80 лет.
небольшая юбилейная подборка о Чаке

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.

Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.

Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.

Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис — единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома»

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл

Чак Норрис рассказал глухонемому анекдот и тот засмеялся.

Губит людей не пиво, а удар ноги с разворота от Чака Норриса.

Только Чак Норрис ложит подушку под пистолет.

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля и начинает допрос:
— Сара Абрамовна, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича с его, можно сказать, младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
— Если кто-нибудь из вас, дураков, спросит её, знает ли она меня — я отправлю вас обоих за решетку.

—
В регистратуре больницы раздаётся звонок. Старшая медсестра берёт трубку и говорит:
— Здравствуйте, чем я могу помочь?
— Здравствуйте, а как там здоровье у Иванова? Ну, который Пётр Григорьевич, он у вас в седьмой палате лежит.
— Одну минуту, сейчас я найду его карточку. Так… В общем, его перелом ноги срастается очень хорошо, через два дня должны снять гипс, а через три — швы.
— Хорошо. А после этого ему нужно будет ходить на какие-то процедуры?
— Да. Необходимо будет ещё пару недель приходить в больницу на физиотерапию. А потом на рентген.
— А скажите, когда Иванова выпишут-то?
— Через три дня. Ой, а вы кто? — спохватывается медсестра. — Вы приходитесь Иванову близким родственником?
— Нет, я и есть Иванов Пётр Григорьевич из седьмой палаты. Просто в этой вашей дурацкой больничке мне никто ничего не говорит!