Анекдоты и юмор без политики

из Черномырдина о коронавирусе:

Аппетит приходит во время беды
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе
И те, кто выживет, сами потом будут смеяться
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.

— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил в эту первоапрельскую шутку?
— Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле

- Девушка, вас подвезти?
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Ну вообще то я могу маску надеть

Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги - в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а ходить в туалет будет нечем.

Шмуля пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Шмуля - Шо, лицом к маме?

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, что меня в мебельный магазин больше не пустят.

Мужик привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

- А какую вы в себе хотите развить суперспособность?
- Я в себе хочу развить платежеспособность.

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

На Привозе ругаются две продавщицы:
- Сара! Ах ты, старая б..ь!
- Но при чем здесь возраст?

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко а потом и он заболел.

Каждый раз, когда в медиа произносится слово "коронавирус", где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Почему в форумах теперь все вирусологи?
Нормальные же все политологи были.

-Фира, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
—Ой, та я обычно говорю, шо еду к венерологу...

.

- Яша, Не мотайте себе нерв на бигуди! В Одессе плохое настроение у жены лечится просто!
Просто приложите к тете Песе итальянские сапоги, и всё.

—- добавлено: 20 апр 2020 —-

Директор рассказывает художнику: – Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора. Я сказал ему, что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник: – а кто он?
- Он сказал, что он ваш лечащий врач…

На уроке домоводства: -Тема урока - выворачивание канта.
Девочка тянет руку:
- Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?

За прошедшие сутки, впервые, по Скорой ни одного случая кишечной инфекции! А ведь всего-то руки мыть начали...

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.