Анекдоты и юмор без политики

У Кати был такой пирсинг, что после купания в речке она возвращалась домой с окунями.

 

А что ждет Мишустина, если его будет лечить доктор Малышева?

 

Утром проснулся...
Кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно...
Ну, думаю, труба дело...
Типичные симптомы бессимптомного коронавируса...

 

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!

 

Подстава. Тут только 4 отличия

 

Вот такая сказка...

 

тоже не нашел 5 отличие.

 

Сидите дома? Говорите, заняться нечем?
Попробуйте укусить себя в центр ладони.

 

– А если кто будет нарушать пропускной режим, начнем стрелять на месте.
– А как нам это поможет бороться с коронавирусом?
– С каким еще коронавирусом?

 

Пост о Зверобойнике

 

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу вновь начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

 

За прошедшие сутки в России выжило 146,7 миллионов человек..

 

- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
Он Угощался дорогущим очень вкусным турецким лимоном с коньяком...

 

Благодаря карантину меня перевели на удаленку, и наконец осуществилась моя мечта: у меня был секс на работе.

 

Моня говорит Изе: "Я договорился с женой ребе за секс, ты задержи его на полчасика"
Изя подходит к ребе и задаёт ему глупые вопросы о религии, тот терпеливо отвечает. Проходит полчаса, Ребе спрашивает Изю:"Зачем ты задаёшь мне эти глупые вопросы?"
Изя, сознался: "Просто, Моня попросил меня задержать тебя, пока он с твоей женой."
"Послушай, Изя, два моих совета
- во-первых: у меня нет жены, во-вторых: иди быстрее домой... к своей жене.

 

Пескову никак не могут поставить точный диагноз. Он все время врет врачам!

 

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

 

Таки за это Антуан меня отправлял в баню. Как-то подозрительно в вирусе не виноваты евреи.

 

Мужик, а зачем ты тут травишь старые анекдоты? В Аэроклубе за это в морду бьют. Ну ты, это, заходи со своей авоськой.

 

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

 

На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.
Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и
варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на
улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,
пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на варежки
денег не хватило. Отправили все мальчику.

Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за шапочку, пальтишко.... а варежки, видимо, на
почте украли!"

 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!