Анекдоты и юмор без политики

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян.
Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой.
Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Страница в Википедии с собранной информацией по теме.

Продолжая новогоднюю тему :

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары...

—- добавлено: 20 May 2020 —-

Искусство быть соседом сверху.

Гаишник Петренко остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни

А когда навигатор начнет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?

- Художника обидеть может каждый.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Tak

.

Четверть старого советского анекдота:

- Белорусские бизнесмены как пассажиры в троллейбусе — половина сидит, половина трясется.

—- добавлено: 22 May 2020 —-

Гости пришли.

Надо носить маску и перчатки... И фомку.

.

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

.

Армянскому радио задают вопрос: — Чем отличаются тэги Covid19 и Camon14?
Армянское радио отвечает: — Только правонаписанием. Ковид19 — это клон Камон14.

Встречаются два бизнес-тренера.
Один говорит другому: Блин, не знаю как повысить продажи.
Второй отвечает: Я могу тебе рассказать.
Первый: да рассказать я и сам могу, а вот как повысить?

Хозяин, у Вас кролик свежий? - Помилуй Б-г, куда уж свежее, вчера ещё мышей гонял...

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.