Анекдоты и юмор без политики

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.

Здоровым - самоизолироваться
Больным - самоизлечиться
Учащимся - самообучиться
Работающим - самодистанцироваться
Безработным - самообеспечиться
Голодным - самонаесться
Недовольным - самозаткнуться

А всё началось, с самоизбравшихся

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам, конечно.

Из песни израильского спецназа: "Идут головорезы - в штанах у них обрезы!"

В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил… Просто носил халат на голое тело.

Чукчу спрашивают, чья космонавтика лучшая в мире?
- Наса ! - гордо отвечает чукча.

СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся...

Объявление в лифте:
«Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить...».

За последние месяцы все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.

Добрая старая Англия...
- Добрый вечер сэр! Уделите мне минуточку внимания, пожалуйста. Я хотел бы попросить у вас немного денег. Видите ли, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый

Большинство людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

Работница почты России идет домой неделю

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" - он ничего не починит, но докажет, что все у вас хорошо и оставит Вас без денег

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»

Так и здесь...

.

Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц.
Именно это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность

Английский джентльмен звонит домой:
— Джеймс?
— Да, сэр.
— Позови к телефону мою жену.
— Но, сэр, она с вами в спальне…
— Джеймс, возьми в моем кабинете пистолет и убей обоих!
Слышится шум, топот, стрельба…
— Сэр, я сделал все, как Вы сказали. Ее застрелил на месте, он пытался бежать, но я догнал его в оранжерее.
— Джеймс, но у нас в доме нет оранжереи.
— Значит, вы ошиблись номером, сэр.
— Прошу прощения!
— Ничего страшного, сэр.

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обделаться, а некуда.

Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят. А за спиной трусливо и подло хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик

Афроамериканец приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет Василия Ивановича Чапаева.
Жена: - Кто это?!
- Не знаю. Но говорят - «белых» херачил - аж пыль летела.

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени

Для того чтобы проще приучить кота к туалету, неплохо сначала научить его читать и курить

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?