Сегодня утром я пессимист

И животноводство!
(кстати, о животноводстве: на днях прочитал про звонок читателя на радио к Татьяне Толстой про то, какой замечательный роман "Кысь". Суть романа читатель понял так, что надо всем развести какую-нить мелкую живность и все будут сыты и довольны и щастье. Побольше бы таких романов!)

Очевидно, что-то .

Замечательный текст, спасибо!

Цитирую Мастер Икс:
"<...> Советское время, действительно, золотой век шахмат, только золото то самоварное. Жизнь советского гроссмейстера блестяща лишь в сравнении с жизнью советских сторублевых врачей-учителей и прочей сволочи."
Вопрос - С какой целью использовано столь гнусное сравнение? - "<...> в сравнении с жизнью советских сторублевых врачей-учителей и прочей сволочи." Образ, конечно, яркий и запоминающийся! Но - "Испортил песню, дурак!"

Ну что Вы,Мастер,выше голову! я вот давеча две ладьи на ЧессПланет пожертвовал,так что не ощущаю падения своего интереса к Шахматам

Так ...



.

.

Или так

.

... . В лабораторных условиях, был выстроен квадратный загон 2х2 м. и высотой — 1,5 м., откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благоприятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. То есть, для мышей было создано идеальное жизнеобеспечивающее пространство.Ученый описывал свою конструкцию как «мышиную утопию», а свой эксперимент назвал «Вселенная-25». Загон был рассчитан на 3840 мышей, забежим наперед и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась.

Когда для эксперимента было все подготовлено в мышиный рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается стадия А — период освоения. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. С момента появления первых детенышей началась фаза — В.Каждые следующие 55 дней, численность грызунов удваивалась. Уже через 315 дней скорость размножения уменьшилась, теперь количество популяции умножалась в двое каждые 145 дней — фаза С. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. У них успела сформироваться своя иерархия и определенная социальная жизнь.

1) Появилась каста «отверженных», что состояла в основном из молодых особей, они были загнаны в центр бака и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, агрессия была направлена в основном на молодых грызунов. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания самцы, ломались психологически и не желали защищать своих беременных самок.

2) Самки стали более агрессивными, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на детенышей, которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения.
В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла высоких результатов. В фазу вступила стадия D — смерть мышиного рая. На этой стадии появилась новая категория мышей — «красивые».
3) «Красивыми» — назвали мышей, что проявляли не характерное для своего вида поведение. Они не вступали в борьбу за самку и территорию, не проявляли желания к размножению. Они только ели, пили, спали и чистили свою шерстку.
В последствии «красивые» и самки-отшельницы, стали большинством. Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200-ти дней превысило границу репродуктивного возраста. Количество беременностей в последней фазе «мышиного рая» равнялась нулю. Девиантное поведение спровоцировала у мышей гомосексуализм.Также в мышином социуме, не смотря на изобилие пищи процветал каннибализм.Популяция вымирала и на 1780 день опыта умер последний обитатель «мышиного рая». Мышиный социум самоуничтожился. Рай превратился в ад.

Эксперимент назвали «Вселенная-25», потому что это была 25 (последняя) попытка создать мышиный рай, результат которой был как все предыдущие. ...

.
.

.

.

Так и здесь...

.

.

Просто опечатка, не 59, а 95. Как раз в двадцатые годы наметился прогресс в электронно-лучевых трубках (сам принцип передачи изображения и покадровой развертки был известен ранее), танцовщицы и актрисы начинают вместо чулок носить колготки из вискозы, активно распространяются электро-сушилки (обычные, в виде вращавшегося над печкой металлического барабана с дырками, были хорошо известны в XIX веке, в частности, на Аляске), в Германии ставятся опыты по работе радио в УКВ-диапазоне и т.д.

Tak

.

Так кто умнее как здесь к пример блондинка ...




.

Так

... Что у вас там, в билете - Евгений Онегин?
Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая - Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух,
как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил...
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это...там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.

- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять!
Я бы и так зауважал! Прикинь - отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там...
- Хм. Прикинул - старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано - Бабла?
- Не, зачем! Пушкин - он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!

- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну - типа ханурин.
У него непруха была сплошная, облом полный,...а как наследство накатило -
сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шАру ?
- Простите, как вы сказали? Что за шАра?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?

- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка,
цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит.
Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый - Ленский.
Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну,
в общем - ошпаренный совсем.

- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры...
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька - она с Володькой Ленским тусовалась.
А вторая, Танька - вааще была шиза удолбанная!

- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа - странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну - дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него.
Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала...
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.

- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта - Танька, шиза удолбанная.
- Аа...ну, она заколбасила и стала писать ему это...забыл, как называется...
ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре - на бумаге...
- Типа - письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стрёмно все, ну, типа - я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так - ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего - Жека? Он - ничего. Он же знал, что она удолбанная.
Но он над ней стебаться не стал.
Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.

- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы.
А потом они стрелку забили, ну, типа - дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя.
Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?

- Ну - чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем,
отстойный, ну, это...
- Можете не переводить, я уже как-бы научился...понимать.
И что же - на том все кончилось?

- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа - на балу.
А там - Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая,
генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё - ну, типа я от тебя тащусь,
а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему - ты конечно чипидрос клевый.
Но мне уже все до фени - ну типа я уже другому отдалась!

- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...
ну, вот...вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень!
Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это...может на троечку?

- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы - на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти
ваши сленги и идиомы - у него бы крышу сразу снесло!
От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа - языка.
Нет, я все же думаю - на пять!
- Да, ну что вы профессор - лучше три!

- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили,
что мне ваш ответ совсем не в кайф!
Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно!
Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.

- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стрёмно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет!
Кстати, у вас есть...это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.

- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку.
Вот так! А вот вам ваша троечка
(ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту).
Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека.
Евгений, блин, Онегин! ...

.

Переживал, бился со своим претендентом вместе, победил - опустошение, проиграл - разочарование. Наш удел.

.

Так и здесь...



.

.

Детская поликлиника. Подхожу к регистратуре.

- Здравствуйте, можно посмотреть прейскурант платных

стоматологических услуг?

- На стене.

В левом нижнем углу гигантской доски объявлений обнаруживаю искомый

листок формата А4. Листок под мутным стеклом, шрифт мелкий,

печать ужасная, прочесть невозможно.

- Простите, а можно его оттуда достать?

- Сейчас уточню, - администратор звонит кому-то и, получив утвердительный

ответ, достает из под стекла сразу три пожелтевшие бумажки.

Во всем, конечно, виновата мама моей старшей дочки.

Это она попросила меня заехать в поликлинику и сфотографировать

прейскурант, чтобы сверить цены на лечение.

По телефону эту информацию ей дать отказались.

Я достаю айфон, чтобы сделать снимок и вижу, что батарейка села.

- Еще раз извините, - говорю, - А можно сделать ксерокопию?

- Нельзя, - строго отвечает администратор.

- К тому же у нас ксерокс платный.

- Так можно или нельзя? Надо заплатить - я готов.

- Нельзя в любом случае.

- Но почему?

- Потому что.

- Хм... Даже детей учат, что "потому что" - не ответ.

Может, объясните, в чем проблема?

- Нам нельзя снимать копии с документов.

- Так это же прейскурант ваших же платных услуг, который можно

фотографировать.

- А разрешение на использование ксерокса может дать только начальство.

- Хорошо. Тогда спросите разрешения у начальства. В ваших интересах

- получить еще одного клиента. Вы же платная клиника.

- Мы только наполовину платная! - администратор измеряет меня весьма

однозначным взглядом и понимает, что клиент ей попался противный.

Она молча встает, забирает листки с прейскурантом и уходит.

- Да вы не волнуйтесь, сейчас она с начальством все согласует и они там

решат! - успокаивает меня милая женщина лет 35 в синей форме охранника.

- У нас очень хорошее руководство.

- Странно, что для такой мелочи - снять ксерокопию - нужно решение

хорошего руководства.

- А для чего же еще начальство нужно? - миролюбиво улыбается женщина-

-охранник.

- Вот для этого и нужно, чтобы решать, что можно, а что нельзя.

Даже в мелочах.

Я понимаю, что и правда не зря зашел за этим дурацким прейскурантом.

- Может, из-за того, что никто на за что ответственность взять не может,

у нас и пролемы вечные? - зачем-то провоцирую я даму-охранника

и получаю в ответ “гранату”:

- Зато наша страна самую страшную войну в истории человечества выиграла!

- Это-то здесь при чем?!

- А при том, что мы победили потому, что руководство умное было,

а народ его слушался!

На секунду мне кажется, что я не в детской поликлинике,

а на ток-шоу первого канала.

- Оставьте войну в покое. Сейчас вроде мирное время.

- Но начальство у страны все равно есть. И слава Богу!

- А если с этим самым начальством вдруг что случится?

- Типун вам на язык!

- А все-таки? Начальники иногда болеют, увольняются,

или вообще в мир иной уходят.

- Ничего. Для этого у них заместители есть, которые становятся новыми

начальниками. Так жизнь устроена.

Я дивлюсь, откуда у этой молодой еще женщины столько глубинного

понимания национальной идентичности.

В этот момент к стойке

регистратуры возвращается администратор.

Молча садится за стол и начинает рыться в бумагах.

- Так что там начальство сказало? - любопытствую я.

- Мы не снимаем ксерокопии. И ни для кого не делаем исключений.

- Вот как? Ну тогда передайте вашему начальству, что, если оно меня сейчас

же не примет, я обращусь к еще более высокому начальству.

Я говорю спокойно и убедительно, в глазах тети-администратора читается

борьба: послать меня куда подальше самой, или дать это сделать

руководству.

- Не приведете меня к вашему руководству сейчас - вам же потом и влетит.

Этот аргумент помогает администратору принять правильное решение,

и она ведет меня в кабинет заведующей поликлиникой.

- Здравствуйте! - приветствую я заведующую и достаю "козырь", которым

в последние годы почти не пользуюсь.

- Я простой посетитель вашей клиники. Но еще я журналист, и мне просто

профессионально интересно: почему минутное дело - снять крерокопию

с прейскуранта платных услуг превращается у вас в грандиозную проблему,

решить которую можете только Вы?

- Присаживайтесь! - предлагает заведующая и изучающим взглядом смотрит

на меня. - А зачем вы, кстати, просили прейскурант со стены снять?

- Потому что там ничего не видно, он у вас серым по серому напечатан.

- Вот видите... - голос заведующей становится печальным.

- Нам финансирования не хватает даже для того, чтобы нормально бумагу

напечатать!

- Вы же наполовину платная клиника, при чем здесь финансирование?

Ксерокс работает?

- Работает.

- Ладно, я тут уже полчаса провел. Дайте, пожалуйста, команду снять эту

копию, и я уже пойду отсюда.

- Не могу.

- Почему?

- Потому что у меня нет на это полномочий.

- Вы издеваетесь? А у кого есть?

- У меня нет должностной инструкции, по которой я могу разрешить

сделать ксерокопию для посетителя.

- Что? Но у вас же и запрещающей инструкции на это нет.

- Нет. Но и разрешения нет.

- Так... Простите, у вас тут посреди коридора туалет есть, я туда заходил,

и другие посетители тоже.

- При чем здесь туалет?

- У вас есть инструкция, которая разрешает посетителям посещение туалета?

Нет? Я так и знал. Но вы же берете на себя смелость пускать туда людей!

Может, зря? Вдруг начальство узнает?

Несколько секунд заведующая молчит.

- Ну хорошо, для вас мы сделаем исключение. Лена? Лена!

Где там этот прейскурант? Сделайте мужчине копию.

В кабинет заведующей заходит женщина, которую я раньше не видел.

Она несколько обескураженно смотрит то на меня, то на заведующую и,

наконец, решается:

- Ой, вы знаете, мы тут посмотрели...

В общем, это старый прейскурант, он уже не действителен.

А новый еще не напечатали. Только на следующей неделе будет...

.

.

.

.

.