Анекдоты, шутки, приколы :)

Так неправильно. Если ето бы вы сказать про другой человек с форума который приехать домой Ангола и кушать на столе всех не хватает. Тогда да. Все смеяться поперхнулись в горло и не можно кушать, а он хитрый пока они так - и он все скушал. А так вы про другой человек и ето неправильно

.

Владик,пишите лучше на болгарском языке.Ваше последнее сообщение можно смело читать в кругу семьи на ужин.И ужин прекратится сразу!

Счас

.

> У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
>> Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография , на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!
Арaб:
- А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь.

Мировые новости
Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.

.

.

Любопытный факт!
Оказывается простые две вещи в мире НИКТО не может сделать.
-умыться с мылом с открытыми глазами;
- быстро дышать.высунув язык.
Все,все,можешь язык прятать назад. Хорошая собачка.

Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"...
Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли?

Бесспорный факт. Здоровый человек хоть с языком, хоть без не сможет сделать более 50 (а то и меньше) интенсивных глубоких дыхательных движений. Лучше не пробовать, потеряете сознание как минимум. Для более упорных результат будет еще плачевнее..

Где-то давным-давно читал, этот прием с потерей сознания есть в арсенале разведчиков. Т.е. когда нужно затаиться и не выдавать себя, то применялся такой способ.
Правда это или нет-не знаю. Но, кажется, там по описанию хватало 9-10 глубоких вдохов/выдохов.

Фигня какая-то.

Анекдот частично надо показывать))
Прапорщик не может никак обуть ботинок.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, Вы язычок-то высуньте..

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Старая шутка:
Президентом РФ стала женщина. Автором новой Конституции стала Дарья Донцова.
В конце Конституции стало ясно, кто убийца.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Уже было и помню, что от Vasы

по поводу разговоров "не те люди играют ЧМ 2012 по шахматам" (имхо-ненужных и неэтичных), такая хохма:
предлагаю следующим чемпионом по шахматам.... Галустяна!
армянин, россиянин, рейтинг (популярность) высокий, играть не откажется; на имена Карлсен, Саша Бородач...(иногда на Веселин и другие) откликается...

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

.

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

В тему "Политика" так и просится

Раньше мы "Бураны" делали,а теперь только Бурановские бабушки остались.

А как ему поставить "минус" ?