Анекдоты, шутки, приколы :)

Тема в разделе "Кухня", создана пользователем DM, 6 фев 2009.

Статус темы:
Закрыта.
  1. KonstantinSadriev Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    02.04.2013
    Сообщения:
    1.264
    Симпатии:
    2.306
    Репутация:
    49
    Оффлайн
    Немного из старого про преподавателей

    Поступление в ВУЗ.
    — М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь.
    — Ну и я не знаю.
    — Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы — тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
    — Ну, наверное — попробую списать.
    — Так. Я вижу — вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
    — Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
    — Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда?
    — Э-э-э…
    — У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать — либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
    — Ну, что напишу, то и сдам.
    — Бл*! А я у вас работу не приму! Скажу — да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
    — А когда пересдача?
    — Через год, дебил!
    — А где?
    — В ж..пе!
    — В смысле?
    — В смысле — бабки давай, козел!
    — А-а-а, намек понял. Вот, возьмите.
    — Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!


    Преподаватель с жуткого бодуна. Голова разламывается, но надо принимать экзамен. Обращается к студентам:
    — Кто считает, что знает мой предмет на пять?
    Поднимаются три руки.
    — Подходите с зачетками!
    Ставит пятерки.
    — Кто считает, что знает мой предмет на четыре?
    Поднимаются восемь рук.
    — Подходите с зачетками!
    Ставит четверки.
    — Кто знает на три?
    Поднимаются руки практически всех оставшихся, за исключением двух-трех человек.:
    — Подходите с зачетками!
    Ставит тройки.
    — Остальные на пересдачу!
    Студенты:
    — А когда пересдача?
    Преподаватель тяжело вздыхая и обхватывая голову:
    — Ну давайте сейчас. Кто считает, что знает мой предмет на пять?...
  2. Vladruss НедоКМС, победитель второразрядников.

    • Заблокирован
    Рег.:
    30.12.2009
    Сообщения:
    16.124
    Симпатии:
    8.174
    Репутация:
    520
    Нарушения:
    31
    Оффлайн
    Это какой-то неправильный преподаватель. Он что, в армии не служил?
  3. wentille Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    31.08.2017
    Сообщения:
    3.661
    Симпатии:
    5.637
    Репутация:
    107
    Оффлайн
    Старинная история.
    Полковник по-пьяни пристал к доктору наук, пытаясь доказать его неграмотность. Проверил таблицу умножения, спросил где право, где лево и т. д. После получаса тестирования с удивлением воскликнул: "Ну хорошо, если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?"
    Semion13 нравится это.
  4. Vladruss НедоКМС, победитель второразрядников.

    • Заблокирован
    Рег.:
    30.12.2009
    Сообщения:
    16.124
    Симпатии:
    8.174
    Репутация:
    520
    Нарушения:
    31
    Оффлайн
    Ой, про нашу армию столько приколов ходит, можно целую отдельную тему создавать, и она не оскудеет.
    Никогда не забуду, когда на Байконуре служил, там в городе Ленинске красначи ходили и как акулы выискивали, кого бы сгрызть. А я молодой-зеленый, только-только увольнительную получил. Сижу с парнем-старослужащим, курим, разговариваем. Тут выходит группа захвата во главе с офицером внутренних войск. "Идите сюда". Он пошел на расправу, а я по тихой грусти слинял.
    Потом уже, после армии, читаю прикол армейский: "Эй, вы трое! Оба ко мне. Я тебе сказал?".
    Antuan и Semion13 нравится это.
  5. wentille Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    31.08.2017
    Сообщения:
    3.661
    Симпатии:
    5.637
    Репутация:
    107
    Оффлайн
    Запустили в космос Белку, Стрелку и майора Гашенко. Корабль вышел на орбиту и с Земли поступают команды:
    "Белка, нажми носом белую клавишу и сориентируй корабль в горизонтальном положении".
    "Стрелка, нажми носом красную клавишу и сориентируй корабль в вертикальном положении".
    "Товарищ майор, покормите собак, и ни на что не нажимайте!"
    Goranflo и Semion13 нравится это.
  6. Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. ©

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.01.2015
    Сообщения:
    10.701
    Симпатии:
    15.799
    Репутация:
    1.831
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Анекдотик,наверное, о наших уважаемых юристах :D


    - Саша, хотел у тебя спросить. Дело вот какое...
    - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
    - А в чем разница?
    - Совет бесплатный, консультация за деньги.
    - Совет, конечно!
    - Мой тебе совет: запишись на консультацию.
    AK442, ААМН, Goranflo и ещё 1-му нравится это.
  7. KonstantinSadriev Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    02.04.2013
    Сообщения:
    1.264
    Симпатии:
    2.306
    Репутация:
    49
    Оффлайн

    Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

    — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?

    Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

    Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

    — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

    Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…

    Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

    Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...

    Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.

    Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

    Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

    Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

    Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.

    Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?

    Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

    Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

    На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

    Староста забыл журнал.
    Преподаватель:
    — Все, кого нет, встаньте!

    — Как будешь решать?
    — Может, воспользоваться формулой?
    — Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.

    Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.


    — Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.

    В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.

    Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

    Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

    Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

    Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

    На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».—

    Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.

    Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

    — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!

    — А кто виноват в падении рубля?
    — Ангела Меркель.
    — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…

    То, что здесь написано, понять никто не может, потому что это непонятно.
    — Сейчас я нарисую на доске бытие.
    *рисует окружность*:
    — Вот каждый раз рисую бытие и каждый раз думаю, похоже оно на бытие или нет?

    Мы же не простые смертные, мы же филологи.

    Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.

    Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё!

    Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

    — От чего зависит сила Кориолиса?
    — Нууу... От вращения.
    — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

    Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

    Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

    Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

    Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

    — А что будет представлять из себя контрольная?
    — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

    Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

    Идет третий час консультации перед контрольной работой.
    Студент:
    — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
    Преподаватель:
    — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

    Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

    HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

    Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

    Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

    «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

    После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

    Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

    Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

    Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

  8. Vladruss НедоКМС, победитель второразрядников.

    • Заблокирован
    Рег.:
    30.12.2009
    Сообщения:
    16.124
    Симпатии:
    8.174
    Репутация:
    520
    Нарушения:
    31
    Оффлайн
    Как назвать государственное социально-политическое устройство нынешней России? - Недомонархия.
    Это не анекдот.
    Semion13 нравится это.
  9. Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. ©

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.01.2015
    Сообщения:
    10.701
    Симпатии:
    15.799
    Репутация:
    1.831
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
    на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
    помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
    Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
    Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
    такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
    - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
    оплачy.
    - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
    я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
    я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
    вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
    поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
    смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
    что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
    напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
    пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
    ААМН, admd, I0p3a и ещё 1-му нравится это.
  10. Vladik.S Счетовод градусов настроения

    • Ветеран
    Рег.:
    28.11.2009
    Сообщения:
    12.724
    Симпатии:
    6.892
    Репутация:
    370
    Оффлайн
    Tak

    .
  11. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    1.245
    Симпатии:
    619
    Репутация:
    -7
    Оффлайн
    Экзамен на американское гражданство:
    - Родились?
    - Да, сэр?
    - Я спрашиваю, где вы родились?
    - В России.
    - Какая часть?
    - Я весь там родился.
    - Почему вы оставили Россию?
    - Я не мог взять ее с собой.
    - Ваш бизнес?
    - Паршивый.
    - Где находится Вашингтон?
    - Он уже умер.
    - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
    другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
  12. Pied_Piper Крысолов

    • Заблокирован
    Рег.:
    28.08.2016
    Сообщения:
    3.786
    Симпатии:
    5.819
    Репутация:
    138
    Нарушения:
    49
    Оффлайн
    Анекдот из будущего)))) 1760+258=2018.
    Хоть пару лет то было у человека после рождения, до того как он стал адвокатом))))))
  13. Vladik.S Счетовод градусов настроения

    • Ветеран
    Рег.:
    28.11.2009
    Сообщения:
    12.724
    Симпатии:
    6.892
    Репутация:
    370
    Оффлайн
    Так ето как есть круто сделать такая арифметика в одна строка
    Респект если только вы не спрятать под стол логорифмическая линейка когда делать сумма...

    .
    Semion13 нравится это.
  14. Pied_Piper Крысолов

    • Заблокирован
    Рег.:
    28.08.2016
    Сообщения:
    3.786
    Симпатии:
    5.819
    Репутация:
    138
    Нарушения:
    49
    Оффлайн
    Было бы не плохо если бы ученые изобрели бы какое нибудь устройство что бы оно могло складывать числа, а то линейка уже достала.
  15. admd Заблокирован

    • Новичок
    • Заблокирован
    Рег.:
    14.06.2017
    Сообщения:
    71
    Симпатии:
    30
    Репутация:
    5
    Нарушения:
    30
    Оффлайн
  16. admd Заблокирован

    • Новичок
    • Заблокирован
    Рег.:
    14.06.2017
    Сообщения:
    71
    Симпатии:
    30
    Репутация:
    5
    Нарушения:
    30
    Оффлайн
    Тут случай, когда пародия лучше оригинала.
    VERSUS 100 ЛѢТЪ НАЗАДЪ.
    Бирон vs Фурункул.
    Дореволюционным литературным языком спародирован известный стихотворный поединок.
    https://www.youtube.com/watch?v=AIhbHp9VMuU
    Оригинал - матерный рэп-баттл Oxxxymiron - Слава КПСС (Гнойный)
    https://youtu.be/v4rvTMBCJD0
  17. ШахматыЭтоДиагноз Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    31.03.2017
    Сообщения:
    3.124
    Симпатии:
    3.849
    Репутация:
    182
    Оффлайн
    Уважаемый МИД, а можно молдавских дипломатов пока не высылать? Они у меня еще ремонт не закончили...
    AK442, дикий муцио, Semion13 и 3 другим нравится это.
  18. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    1.245
    Симпатии:
    619
    Репутация:
    -7
    Оффлайн
    Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
    Появляется гаишник:
    - Вы не на машине?
    - Нет.
    - Жаль.
    Semion13, ААМН, wentille и 2 другим нравится это.
  19. Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. ©

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.01.2015
    Сообщения:
    10.701
    Симпатии:
    15.799
    Репутация:
    1.831
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Босс нанимает на работу секретаршу.
    — Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
    — О, да, это — мой второй родной язык.
    — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
    — Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
    ШахматыЭтоДиагноз, Valera5 и wentille нравится это.
  20. Vladik.S Счетовод градусов настроения

    • Ветеран
    Рег.:
    28.11.2009
    Сообщения:
    12.724
    Симпатии:
    6.892
    Репутация:
    370
    Оффлайн
    .
    I0p3a нравится это.
  21. Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. ©

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.01.2015
    Сообщения:
    10.701
    Симпатии:
    15.799
    Репутация:
    1.831
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    [​IMG]
    Goranflo нравится это.
  22. Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. ©

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.01.2015
    Сообщения:
    10.701
    Симпатии:
    15.799
    Репутация:
    1.831
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
    - Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
    продолжает:
    - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
    учат пользоваться сортиром!
    ААМН, I0p3a и ШахматыЭтоДиагноз нравится это.
  23. Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. ©

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.01.2015
    Сообщения:
    10.701
    Симпатии:
    15.799
    Репутация:
    1.831
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    [​IMG]

    Герман Яковлевич Геринг :hi:
    mikola7 и admd нравится это.
  24. ШахматыЭтоДиагноз Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    31.03.2017
    Сообщения:
    3.124
    Симпатии:
    3.849
    Репутация:
    182
    Оффлайн
    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни ***сток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!
    KonstantinSadriev, I0p3a и Vladruss нравится это.
  25. Vladruss НедоКМС, победитель второразрядников.

    • Заблокирован
    Рег.:
    30.12.2009
    Сообщения:
    16.124
    Симпатии:
    8.174
    Репутация:
    520
    Нарушения:
    31
    Оффлайн
    Супруга сейчас рассказала историю. Сегодняшнюю.
    Вечером, после работы уставшая заходит в автобус. Автобус заполнен, народу как людей. Тут место освобождается, супруга пыталась усесться на освободившееся место, но... Не успела. Успело усесьться жирное тело в форме старшего лейтенанта полиции. Сразу на полтора места. Там еще немного места свободного оставалось. Ну, и супруга вежливо спросила: "Мужжчина, вы не могли бы немного подвинуться?". Он ответил: "Мне некуда двигаться". Она ему в ответ: "Если вы свой жир уберете, то места хватит". Народ заржал. Мент обиделся и ответил: "А вы знаете, что бывает за оскорбление при исполнении?". -" Просто сдвинь кусочек ляжки, и инцидент исчерпан".
    Ржали все, кто рядом были.
    mikola7, Semion13 и ШахматыЭтоДиагноз нравится это.
  26. KonstantinSadriev Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    02.04.2013
    Сообщения:
    1.264
    Симпатии:
    2.306
    Репутация:
    49
    Оффлайн
  27. Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. ©

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.01.2015
    Сообщения:
    10.701
    Симпатии:
    15.799
    Репутация:
    1.831
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. Дергает сильнее. Из-за нее сдавленный голос:
    - Да занято, Йоп вашу мать!
    - О, пардон.
    Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, блRть..
    Valera5 и ААМН нравится это.
  28. vasa Опытный перворазрядник

    • Команда форума
    Рег.:
    13.02.2006
    Сообщения:
    35.260
    Симпатии:
    17.474
    Репутация:
    577
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Оффлайн
  29. admd Заблокирован

    • Новичок
    • Заблокирован
    Рег.:
    14.06.2017
    Сообщения:
    71
    Симпатии:
    30
    Репутация:
    5
    Нарушения:
    30
    Оффлайн
    Шахматная история с пикабу:
    так случилось что мой старший брат тоже любил играть в шахматы. Но начал мне продувать. Не понимаю какие моральные муки он испытывал в переходном возрасте продувая 7 летнему младшему брату, но в те дни он очень злился и за мельчайшие косяки я получал подзатыльники или поджопники. Через определённый промежуток времени я уловил связь между моими победами и подзатыльниками.
    Потом просто взял и поддался. Слил к чертям легчайшую игру. Сделал грустное лицо. О видели бы моего брата. Как он был счастлив. Весь вечер он "утешал" меня, мол ничего, научишься. Понимаешь, не всем дано играть в шахматы. А вечер вообще купил мне мороженное, "Ну вот тебе хоть какая то радость".
    Одним словом главное чему меня научила эта игра - вовремя прикидываться дурачком и поддаваться :)
    mikola7 нравится это.
  30. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    26.213
    Симпатии:
    27.519
    Репутация:
    635
    Оффлайн
    "Говорят", что у Стейница всё было иначе...
  31. Pied_Piper Крысолов

    • Заблокирован
    Рег.:
    28.08.2016
    Сообщения:
    3.786
    Симпатии:
    5.819
    Репутация:
    138
    Нарушения:
    49
    Оффлайн
    Мужик с болезнью пришел в больницу. Врач его осмотрел, покрасил ему одно яйцо зеленкой, что то написал на листочке и отправил к другому врачу.
    Другой врач прочитал листочек, покрасил второе яйцо йодом, что то написал на бумажке и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
    и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
    - Христос воскрес Иван Петрович,
    - Воистину воскрес Николай Семенович.
    ШахматыЭтоДиагноз нравится это.
  32. Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. ©

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.01.2015
    Сообщения:
    10.701
    Симпатии:
    15.799
    Репутация:
    1.831
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Типа политический:

    Киев. Крещатик.- Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется! Второй смотрит на первого и изрекает: - Спичка в *** не горит...
    AK442, I0p3a, wentille и ещё 1-му нравится это.
  33. Жак ..

    • Участник
    • Старожил
    Рег.:
    02.03.2011
    Сообщения:
    2.983
    Симпатии:
    3.632
    Репутация:
    130
    Адрес:
    Варна Болгария
    Оффлайн
    https://www.youtube.com/watch?v=PD92xo6FRfc
    Органика, сэр...
    Semion13 нравится это.
  34. Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. ©

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.01.2015
    Сообщения:
    10.701
    Симпатии:
    15.799
    Репутация:
    1.831
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

    Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

    - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

    - Так у вас же обезьяна есть.

    - Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
    mikola7, AK442, Valera5 и 2 другим нравится это.
  35. Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. ©

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.01.2015
    Сообщения:
    10.701
    Симпатии:
    15.799
    Репутация:
    1.831
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Новый русский (НР) купил круизный тур. Лайнер потерпел крушение. Спаслись два десятка человек и высадились на необитаемом острове. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из спасшихся, бросают жребий и жертву убивают.
    Через неделю запас мяса закончился. Снова бросают жребий, выпадает на НР.
    НР смотрит как остальные раздувают костер. НР: «Вы че, серьезно?»
    Они: «Да»
    НР: «Подождите секунду.» Берет рюкзак, достает спутниковый телефон. Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем.
    Они (изумленно) «Чего же ты раньше молчал?»
    НР «А я думал, это в программу круиза входит».
    Pied_Piper и Goranflo нравится это.

Поделиться этой страницей

Статус темы:
Закрыта.