Армия

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?

Ответ: - Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?

- Белорус.

- Ты что б@#, издеваешься?!!!!!!!!

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:

- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы.

Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Армию позоришь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело? Но все мы мужики. Вот тебе справка что теперь ты должен 5 рублей.
Выходит мужик в коридор. Жена сразу к нему :
- Ну?
- Что? Доразбиралась?? Еще пятерку припаяли к двадцатке!

Какой ужас!

Российский военный застрелил восьмерых сослуживцев

Беда

Я тут за бойца кубатурил. Ну да, задр...ли духа, базара нет. Ютуб кипит в том плане, что все правильно сделал, мужик. Но. Поступает такой орёл на работу, начинает вешаться от нагрузок, не вывозит, лярвы офисные над ним прикалываются, тот же д...ч по сути. И вот он берет и шмаляет офис. Где границы?

надо джокера посмотреть.

В армии:
Так, кто тут склонен к математике?
Ты, Сидоров?
Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

Тут не просто "но", слишком громадное "НО". Понятное дело, что в подобных в/ч (техническое обслуживание) всегда будет дедовщина (трудно от нее избавиться там, где вся суть - бытовые наряды и караул), только вот судя по происшествию (и всяких баек и домыслов), ну никак не скажешь, что там расстрел был от безысходности! Особенно на фоне фразы: «мне жаль, что я случайно зацепил двоих ребят». Ага, хладнокровно по лежачим(!) в голову, ему жаль, что он еще и двоих зацепил.

Ну забирали малолетки-командиры деньги, ну гоняли его, ну воспитывали "на подзатыльниках"... он не знает, что такое издевательство реальное, зато как шакал-трус убил, понимая свои действия и осознано стрелял в голову лежачим!
Все армейские случаи из-за издевательств, проходили всегда спонтанно, просто стреляя. Из-за чего, чаще было мало жертв и было больше раненных (но выживших). Тут явно наглый психоз, контролируемой злости. А никакой не мести, от бессилия и несправедливости!

Не можешь написать рапорт, не можешь противостоять, не можешь схитрить, боишься рассказать родным все подробности издевательств (чтобы они действовали), боишься предъявить угрозу, чтобы отстали... Ага, зато пошел расстреливать с гарантией убийства, и все равно(!) рассказать оправдания, что они что-то там делали и чего-то хотели ещё.

Тем более, у него была репутация отличного рукопашника.... у меня зять, когда служил в армии, даже без такой репутации, в условиях дедовщины пятерых уделал в разборке... а ведь есть еще и прикладные инструменты в казарме/кухне и т.п.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:

- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.

Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился

пилот сбитого невидимки F117.

Российская подлодка, отправленная на утилизацию, затонула в Японском море
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5df1f9b09a794734e59b24c0?from=newsfeed

Бедоносец «Адмирал Кузнецов»
(Площадь возгорания на авианесущем крейсере «Адмирал Кузнецов» достигла 600 кв. м, сообщает источник «Интерфакса»)

Сюда дебилов не берут

Tak

.

- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода.
- Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.

Приехала проверка в часть, ловят какого-то солдатика.
Генерал его спрашивает:
- Почему сапоги не начищены?
Солдат:
- Вас это не ***т.
Генерал:
- Ты как со старшим по званию разговариваешь? Быстро отвечай по нормальному.
Солдат:
- Товарищ генерал, я с утра собрался чистить сапоги, увидел, что у меня закончился гуталин. Я пошел в каптерку. Оказалось, что у прапорщика тоже закончился гуталин. Вот поэтому я и не начистил сапоги.
Генерал:
- А меня это не ***т.
Солдат:
- Ну я вам так сразу и ответил.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов. Только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру. Он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь — со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше, — ведь газ-то поставлял я.

Tak

.

Старый советский анек про замполитов. Воинская часть, рота, замполит роты. Приехала проверка итоговая. Кто в СССР служил - знает. Строевой смотр, все стоят в одну шеренгу, проходит инспектор и каждому задает вопросы. У солдатского контингента задержался и стал интересоваться: - Рядовой Иванов, кем хотите стать?
Боец, высунув язык и пуская слюну: - Ненаю.... (не знаю то есть).
Инспектор замполиту: - Что такое? как допустили? боец 18 лет, не знает ответов на простейшие вопросы, ведет себя как дебил!!!! Через полгода приедем - чтоб все исправили!
Через полгода те же, ну и вопрос тот же: - Рядовой Иванов, кем хотите быть?
Иванов, высунув язык и пуская слюну: - Комонаутом.... (космонавтом то есть).
Инспектор замполиту: - Ну вот, можете ведь! Как добились результата?
Замполит, высунув язык и пуская слюну: -Ненаю....

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, *****, никто и не спрашивал!!!

Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!

Он отстоял свою мужскую честь. Ему угрожали вечером опустить его. И он выбрал правильный путь. И начал с ком. взвода, который поручил "дедам" проучить его. Молодец Шамсутдинов!
И суд оправдал его.
Если бы у нас разрешили свободное владение оружием, то, полагаю, чиновники не предлагали бы жить людям на три тысячи в месяц, судьи судили бы по законам, а не по понятиям, да и ...

для модеров - мат запикан