Анекдоты и юмор без политики

Вот бывают же хорошие не политические анекдоты, без туалетных тем!
Спасибо, коллеги, повеселили.
Выписал бы обоим плюсик в репу, но жадные модераторы экономят, порезали плюсовку.

Из школьного сочинения:
«В лице Карабаса-Барабаса автор создал образ эффективного топ-менеджера в сфере шоу-бизнеса»

Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная.
Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?
Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?»
Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали».
Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки.
Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?»
Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

Goranflo, форумчане, вот исчо интересный:


Урок русского.

-Дети, разберите предложение- грузины пошли мыться в баню.

Вовочка:

-Грузины- подлежащее. Пошли мыться- предлог. В баню- местоимение.

На чемпионате мира среди хакеров победил россиянин Евдоким. Он сломал сервер быстрее всех.
Топором.

Анекдот, который однажды рассказал в своей телепередаче знаменитый советский киноактер и клоун Юрий Владимирович Никулин.

Вы знаете, почему трамвай гремит, когда идет по рельсам? Давайте разберемся в этом вместе. Трамвай передвигается по рельсам с помощью колес. Эта его часть представляет собой круг, если говорить о ее геометрической форме. Следовательно, чтобы рассчитать площадь колеса, нужно использовать следующую формулу: пи р квадрат. Пи - это число постоянное. Поэтому его нужно из формулы исключить. Р - это радиус. В данном случае его размер неизвестен. Поэтому эту величину тоже следует исключить. Остается квадрат. Когда он катится, то всегда гремит.

Ругаются две подруги:
— А ты Маша, старая проститутка!
— Слушай, Катя, ну вот скажи - причем, ну причем тут возраст!?

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон и если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

- Дорогой ты будешь папой!!!
- Ты что беременна?
- Нет, мля, из Ватикана звонили!

Приходит пацан в класс с распухшей губой. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Вчера с батей плавали на лодке по реке, и мне на губу села оса.
- И укусила, да?
- Нет...

Батя её веслом убил.

не понял ) таk натурально оттуда звонили?.. ) или тут был конкретный юмор без всякой политики и оскорбления чувств верующих ) но с подъ... ) этим, как его чорта? ) подковыркой ) вот )

Начало 20 века. По средней полосе России мчится поезд. Он проезжает по сельской местности. В окно смотрит представитель дворянского сословия. Он видит мужика в лаптях и русской рубахе, идущего по полю за плугом. Дворянин говорит своему малолетнему сыну: «Вот видишь, мой милый, этого человека? Это простой крестьянин. Он всю жизнь занимается тяжелым трудом. Можно, конечно, назвать его грязным и невежественным, так как он не получил абсолютно никакого образования. Но такие люди тоже нужны обществу, именно благодаря им мы имеем возможность ежедневно получать хлеб к нашему столу. Поэтому и ты, и я должны быть благодарными этому трудолюбивому пахарю». Поезд уже давно скрылся за горизонтом, а граф Лев Николаевич Толстой все продолжал возделывать пашню...

Идет мужик по лесу. Везде дико воняет г...м. Ходит он, ходит, воняет жутко. И видит — старичок сидит старый на пеньке. Мужик к нему:
— Дед! А что так сильно г....м воняет?
— А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было, чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо.
Мужик аж прослезился:
— Да, дед! Отпад история! А... чего так г...м то воняет?
— А кто-ж его знает! Насрал кто-то.

- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть.
Религия - то, за что ты готов убивать.

Так уж повелось, что большинство зверей не едят себе подобных. Кролики не едят кроликов, лошади не едят лошадей, а кошки не едят шаурму...

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена министерством образования.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича — просьба не смеяться над фотографией.


- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит


У выигравшего миллион спрашивают, как он распорядится деньгами?

- Раздам долги!

- А остальные?

- Подождут!

Напомнило про лопату

Так и живём!

Все же, похоже, на красивую выдумку)

Ты сомневаешься, глупый мальчишка, что это не анекдот?!

Хорошего всем настроения : https://sp.mycdn.me/image?id=811884992256&t=46&plc=WEB&tkn=*BfkrT4OYy_OhlncMDXEJfCgX8es