Анекдот одной строкой

Странно, что поплавки в штанах не застряли...

Он был в штанах свободного покроя

З.Ы . Про поплавки

.

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

> ВЕСЁЛЫЕ МУДРОСТИ
>
> Теперь о вечном: Вечно я без денег...>
> Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
>
> Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
>
> Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
>
> А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
>
> Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
>
> Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
>
> Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
>
> Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
>
> Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
>
> Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
>
> Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
>
> Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
>
> Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу.
>
> Ничто так не заразительно, как смех шефа!
>
> Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
>
> Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
>
> Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
>
> Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
>
> Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
>
> Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
>
> Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
>
> Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
>
> Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
>
> Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
>
> Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
>
> Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
>
> Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
>
> Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
>
> Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
>
> В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
>
> Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
>
> Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
>
> - А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
> - Ой, да я даже и не помню...
>
> Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
>
> Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
>
> Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
>
> Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
>
> Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
>
> Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
>
> Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
>
> Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
>
> Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
>
> Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
>
> Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
>
> Гламур - это представление быдла о красоте.
>
> В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
>
> Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
>
> Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
>
> Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
>
> Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
>
> В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
>
> Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
>
> Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
>
> Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
>
> Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
>
> Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
>
> Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!​

А что шрифт такой крупный?

"Так верстают только ..."

Зато одноцветный ...
Столешникова на вас нет

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
> # - Олимпиада, сэр.
> #
> # Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест
> # ругаться, а ей - нет!
> #
> # Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
> #
> # Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, - ни дать, ни взять..
> #
> # Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он
> # романтик, когда свой - бестолочь.
> #
> # На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая
> # промышленность США и традиционная медицина Китая.
> #
> # - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
> # - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
> #
> # Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в
> # Интернете.
> #
> # Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже
> # сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
> #
> # Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
> #
> # У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
> #
> # Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи
> # - оглушает.
> #
> # Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок
> # образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и
> # самосовершенствоваться.
> #
> # Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.
> #
> # Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе
> # iPad.
> #
> # Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
> # Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат
> # неизвестно где.
> #
> # "Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из
> # любопытства. И тех и других ждёт разочарование". Оскар Уайльд
> #
> # Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич
> # Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ
> # вернула Карлу украденный кларнет.
> #
> # Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни,
> # то он всего лишь вертикальная лужа.
> #
> # В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни
> # любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
> #
> # Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это
> # секрет?

Почему с цыганами невозможно играть в шахматы? Они тут же воруют коней!

.

Кто ниб знает когда откроют официальный сайт

ЗАВТРА

Гроссмейстер N. в очередной раз разыграл ежа. Ёж обиделся.

Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове.

.

* Идеальные женщины ― это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Кого-то на плагиате поймали. По моим наблюдениям: молчат только по суровой турнирной необходимости; следят за фигурами, но не теми; знают много позиций, но опять же... Хотя есть приятные исключения.

.

.

.

.

Из школьных сочинений:

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Из произведений Некрасова народ узнавал как ему плохо живется.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Анна сошлась с Вронским новым, неприемлемым для светского общества способом.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петя приобрел собаку, когда он был еще щенком.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением громко цокая копытами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

.

.

Так здесь как результат .... ( Извинить что больше чем строка для ета тема )

.