Анекдоты, шутки, приколы :)

Тема в разделе "Кухня", создана пользователем DM, 6 фев 2009.

  1. TopicStarter Overlay

    DM Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    18.03.2007
    Сообщения:
    1.918
    Симпатии:
    27
    Репутация:
    1
    Оффлайн
    Господа, постим только шедевры! :)
    Лучше меньше, да лучше ;)
    З.Ы. да пребудет с нами Ктулху!
    Последние данные очков репутации:
    _Александр_: 1 (За популяризацию юмора на сайте) 17 фев 2018
    ingyshpo25 нравится это.
  2. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
  3. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    11.314
    Симпатии:
    5.654
    Репутация:
    287
    Оффлайн

    Двa тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Oдин читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
    – Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
    – Дааа… Вoт бы нaм такие подшипники!..
    mikola7, Semion13, Маминтов и ещё 1-му нравится это.
  4. Vladik.S Счетовод градусов настроения

    • Ветеран
    Рег.:
    27.11.2009
    Сообщения:
    10.084
    Симпатии:
    3.665
    Репутация:
    238
    Нарушения:
    8
    Оффлайн
    Так и здесь...

    .
  5. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
    в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
    попу и спрашивает:
    - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
    спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    - Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
    высказался так резко:
    - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
    Римского!
    Valera5 и I0p3a нравится это.
  6. vasa Опытный перворазрядник

    • Команда форума
    Рег.:
    13.02.2006
    Сообщения:
    26.206
    Симпатии:
    6.291
    Репутация:
    292
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Онлайн
    Semion13 и Goranflo нравится это.
  7. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Парень собирается на дискотеку в деревне...
    Одеть есть что, а обуть нечего...
    А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
    В коробочке стоят для особого случая...
    Ну он отца три часа упрашивал...
    Короче выпросил под страхом страшных [censored]@лей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
    Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
    Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
    Ну Вася в туфлю...
    И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
    Та :"А ты вообще сними трусы..."
    Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
    Глянул и упал в обморок.
    Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
    Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал..."
    Чайник нравится это.
  8. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    11.314
    Симпатии:
    5.654
    Репутация:
    287
    Оффлайн
  9. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    11.314
    Симпатии:
    5.654
    Репутация:
    287
    Оффлайн
    --- добавлено: 7 фев 2018, опубликовано: 7 фев 2018 ---

    Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.
    — Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен!
    — очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
    — В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
    — А почему ее надо было восстанавливать? — изумился неугомонный поляк.
    — Они изгнали иностранных оккупантов — дипломатично ответил проректор.
    — Да кто ж на вас напал?! — продолжал удивляться глава делегации — вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века — это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные? Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
    — Литовцы напали!
    Тут вся польская делегация дружно заржала:
    — Эти могут!
    © Циник
    Последние данные очков репутации:
    Valera5: 1 (Остроумно) 7 фев 2018
    nh2008, ШахматыЭтоДиагноз и Semion13 нравится это.
  10. Vladik.S Счетовод градусов настроения

    • Ветеран
    Рег.:
    27.11.2009
    Сообщения:
    10.084
    Симпатии:
    3.665
    Репутация:
    238
    Нарушения:
    8
    Оффлайн
    Так и здесь

    [​IMG]


    .
    nh2008 нравится это.
  11. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :);)

    В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось
  12. Sashko Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    07.07.2011
    Сообщения:
    1.529
    Симпатии:
    1.691
    Репутация:
    82
    Оффлайн
    Несколько советов от врача скорой помощи
    1. Двухмесячного ребёнка нельзя кормить чипсами.
    2. Если три дня назад у вас болел животик, а сейчас давно прошёл, скорую вызывать не надо.
    3. Недельного ребёнка не нужно обтирать спиртом, будет ожог.
    4. Засовывайте в задницу только то, что имеет ограничитель.
    5. Если у вас температура 36.8, вызовите терапевта.
    6. Работники скорой не отнимут паспорт у вашего сына, чтобы он не пропил квартиру.
    7. Работникам скорой не подняли зарплату в три раза, даже если так сказали по телевизору.
  13. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    [​IMG]
    Goranflo нравится это.
  14. Sashko Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    07.07.2011
    Сообщения:
    1.529
    Симпатии:
    1.691
    Репутация:
    82
    Оффлайн
    [​IMG]
    Semion13 нравится это.
  15. Маминтов поэт-песенник. акын

    • Участник
    Рег.:
    15.12.2017
    Сообщения:
    588
    Симпатии:
    676
    Репутация:
    71
    Оффлайн
      1. 37 мин. назад - 4547: Цвет шахмат может измениться

    1. 2 мин. назад
      4547, мне понравилось. интервьюируемый говорит: "... цвет фигур в шахматах будет заменен. вместо чорных и белых будут розовые и голубые. потому что выступка чорных вторыми в начале партии унижает достоинство чорных как негров!"
    2. минуту назад
      - "а голубых это не будет унижать?"
    3. только что
      - "а голубые будут ходить первыми!"
    Semion13, Goranflo и дикий муцио нравится это.
  16. Маминтов поэт-песенник. акын

    • Участник
    Рег.:
    15.12.2017
    Сообщения:
    588
    Симпатии:
    676
    Репутация:
    71
    Оффлайн
    ... и хочу продолжить (домыслить) диалог:

    - Но тогда не обидятся ли розовые?
    - Так розовые они и есть голубые!
    Semion13 и I0p3a нравится это.
  17. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
    Hаташа:
    - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
    Поручик что-то ищет в воде.
    - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
    оленихой...
    Поручик что-то ищет в воде.
    - Поручик!? Что вы там все время ищете?!
    - Раки... Раки.... Где же раки?
    Маминтов нравится это.
  18. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
    - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
    фазан?
    Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
    и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
    откуда ему был известен правильный ответ:
    - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!


    Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
    Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
    Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
    Goranflo и Miho_Murk нравится это.
  19. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    - вот, знаете, Наташенька, ипал давеча-с Пьер кобылу у сарая....
    - поручик, вы мне противны, я уж лучше с графом буду весь вечер на балу!
    ...
    - Пьер, Вы себе представить не можете, какой Ржевский развратник!
    - от чего-с, могу-с... Ипу, я значит давеча-с кобылу у сарая, а он подкрался, да как волком завоет - у меня только уздечка в руках и осталась...
  20. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
    - Мне нужна Сара Коннор!
    - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
    - Ты не понял, я - киборг!
    - А я - Трайберг, это Одесса – тут все такие.
    - Грядёт восстание машин!
    - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
    - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
    - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
    - Какую?
    - "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!
  21. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    1.120
    Симпатии:
    565
    Репутация:
    6
    Оффлайн
    [​IMG]
    Коротко о футболе
    Semion13, Sashko, mikola7 и ещё 1-му нравится это.
  22. PoloudinVA Виталий Александрович

    • Участник
    Рег.:
    19.08.2008
    Сообщения:
    3.492
    Симпатии:
    430
    Репутация:
    31
    Адрес:
    Москва
    Онлайн
    Miho_Murk, Понравилось настолько, что я продолжил

    upload_2018-2-10_19-50-51.png
    Извините, заморачиваться с фоном не стал.
    Последние данные очков репутации:
    Комсюк: 2 (вот бы всё так) 11 фев 2018
    Sashko, Semion13, дикий муцио и 2 другим нравится это.
  23. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    :) Если бы все были богатыми, то богатых бы не было


    Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
    Монашка:
    - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
    Дама:
    - Одна ночь любви...
    Снимает манто, под ним - ожерелье.
    Монашка:
    - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
    Дама:
    - Две ночи любви...
    Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
    Монашка (крестится):
    - Господи! А сколько же это стоит?
    Дама:
    - Три ночи любви...
    ....Ночь. Келья. Стук в дверь.
    Монашка:
    - Кто там?
    - Это я, отец Андре...
    - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
    wentille и Valera5 нравится это.
  24. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    1.120
    Симпатии:
    565
    Репутация:
    6
    Оффлайн
    :heart::D
    Semion13 нравится это.
  25. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Звонок по телефону:
    - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
    - Я никогда не был так счастлив!
    - Она что, рядом?
    - Я очень доволен!
    - Держись, братан...
    mikola7 и Valera5 нравится это.
  26. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
    Спрашивает француженку:
    - Какая Вам поза больше всего нравится ?
    - На коленях.
    - Противозачаточные средства применяете ?
    - Презервативы, это - дешево и надежно.
    Спрашивает англичанку:
    - Поза ?
    - Конечно,классическая.
    - Противозачаточные средства ?
    - Таблетки.
    Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболитке и просит интервью.
    - Какая Ваша самая любимая поза ?
    - Я стоя люблю.
    - А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
    - Да я им просто табуретку подставляю.
    - А противозачаточные средства применяете ?
    - А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...
  27. Боинг777 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    07.04.2014
    Сообщения:
    645
    Симпатии:
    231
    Репутация:
    18
    Оффлайн
  28. Sashko Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    07.07.2011
    Сообщения:
    1.529
    Симпатии:
    1.691
    Репутация:
    82
    Оффлайн
    Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
    Немцы победили с преимуществом в 1 км.
    После поражения русская команда была деморализована.
    Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
    Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
    После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
    а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
    Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
    Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
    Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
    После реструктуризации русская команда выглядела так:
    – четыре рулевых…
    – два старших рулевых,
    – один рулевой директор,
    – и один гребец.
    Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
    На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
    В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
    Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на ближайшие годы в новую лодку и весла были отменены.
    Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
    Valera5, Semion13 и wentille нравится это.
  29. PoloudinVA Виталий Александрович

    • Участник
    Рег.:
    19.08.2008
    Сообщения:
    3.492
    Симпатии:
    430
    Репутация:
    31
    Адрес:
    Москва
    Онлайн
    Фи, нашел новость. На Руси всю жизнь было "один с сошкой, а семеро с ложкой".
  30. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    2.701
    Симпатии:
    3.600
    Репутация:
    166
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    О поручике Ржевском замолвите слово ... :D:konb:


    - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
    - А у меня слово никогда не расходится с делом.



    - Скажите, поручик! Что такое монархия?
    - Это когда страной правит король!
    - А если король умрет?
    - Тогда королева!
    - А если умрет королева?
    - Валет!



    - Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
    - Бывало-с...
    - Ой, расскажите!
    - Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
    поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!



    Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
    - Наташа, вы сегодня без трусиков?
    - Да, поручик, а как вы догадались?
    - Ха! У меня все сапоги в перхоти.



    Ржевский на банкете:
    - Пойду поссать!
    - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
    звезды".
    Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
    - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
    - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!



    - Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
    - Что-с, такой длинный?
    - Да нет стоит всего одну минуту.



    Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
    удается пользоваться таким успехом у женщин.
    - Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:
    "Мадам, позвольте вас вдуть!"
    - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
    - Можно и по морде. Но обычно вдуваю.



    Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно
    встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый.
    - Что, дождь? - спрашивает дама.
    - Нет, ветер!
  31. vvu Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    21.06.2007
    Сообщения:
    3.092
    Симпатии:
    344
    Репутация:
    21
    Адрес:
    Питер -- мой город родной
    Оффлайн
    Я слышал более элегантную версию:
  32. nh2008 В предбаннике

    • Участник
    Рег.:
    01.12.2013
    Сообщения:
    1.949
    Симпатии:
    1.909
    Репутация:
    154
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Украина
    Оффлайн
    mikola7 и Комсюк нравится это.
  33. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    11.314
    Симпатии:
    5.654
    Репутация:
    287
    Оффлайн
    Маминтов и Semion13 нравится это.
  34. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    1.120
    Симпатии:
    565
    Репутация:
    6
    Оффлайн
    Британские ученые доказали, что курс биткойна тесно коррелирует с параметрами погоды в одной географической точке Южного полушария, причем координаты этой точки неизвестны, к тому же, эта точка движется по неизвестной траектории с неизвестной, но меняющейся скоростью. (копия - в тему про криптовалюты)
  35. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    11.314
    Симпатии:
    5.654
    Репутация:
    287
    Оффлайн
    mikola7 нравится это.
  36. Miho_Murk Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    06.04.2016
    Сообщения:
    1.120
    Симпатии:
    565
    Репутация:
    6
    Оффлайн
    Львовская область, сын приходит к отцу:
    - Слава Україні!
    - Героям Слава!
    - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
    - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
    - Але мені прийшла повістка...
    - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

    (C) Л.Н.Г.
    nh2008 нравится это.

Поделиться этой страницей