Анекдоты, шутки, приколы :)

Конечно, я на лавры Ромы Трахтенберга не претендую, но старья классического знаю порядочно.

 

Приехал Илья Муромец к пещере и кричит:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой!
З. Г.:
- Не выйду!
Илья Муромец:
- Выходи пи…с зеленый!
З. Г.:
- Не выйду!
Ну Илья покричал, покричал да так ни с чем и уехал. Через час высовывается голова Змея Горыныча, посмотрела по сторонам и говорит:
- Ну пи…с, ну зеленый, зато живой!

 

Едет рыцарь Дракона на бой вызывать. Подъезжает к большой пещере и начинает орать.
"Выходи на смертный бой! Выходи на поединок, сражаться будем!"
Тут сверху раздаётся голос.
"Выйду, сейчас выйду. Только зачем ты мне в задницу орёшь?"

 

Путин Лужкову
почему на Московских дорогах так много пробок??

Лужков Путину
пьют

 

+1. И в самом деле, Chemer ... Я как минимум, половину анекдотов в этой теме знаю (слово в слово, или с незначительными отличиями) но так что же мне каждый второй анек резюмировать "БАЯН!!!!!!!!!!!!!!! :mad: " Думаю, нет. Кто-то наверно и про " порвали два баяна" не слышал, так что возраст анекдота значения вообще не имеет.

 

Вон Е-нот здесь рассказывает только анекдоты 45_летней свежести.
И где , скажите на милость , мог их слышать Mortu , к примеру ?

 

Экстремист написал:

Идет совместное Заседание депутатов и членов правительства.
Ближе к президиуму из конца зала пролазит мужчина:
- Расступитесь, мне не видно…
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим…

В первоисточнике с первого съезда народных депутатов СССР (1988 год) было поконкретней:

В зал заседаний врывается мужик с автоматом: "Который тут Ельцин?"
- Вот он, вот!
- Боря, пригнись!..

 

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя тр...ну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

 

Этому вас не научит Сухомлинский:
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

 

"Хорошо погулял" - это хорошо

 

Одному из героев форума посвящается ^_^



Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера! Мюллеру было очень больно и он сильно ругался!


"Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.


Штиpлиц считает заpплату в pейхсмаpках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.


20 апреля 1945 года по коридору своего секретного бункера идет Гитлер, небритый и в несвежей сорочке без галстука. Заглядывает в комнату налево, а там его ближайшие соратники Гиммлеры-Геббельсы сидят и мрачно поглощают шнапс без закуси. Гитлер хлопнул дверью и сказал: "Блин, пропили Германию!" Идет дальше, открывает дверь справа, а там эсэсовцы из его личной охраны и секретарки из его личной канцелярии оргию устроили прям на столах. Гитлер хлопнул дверью и сказал: "Блин, про**али Германию!" Идет дальше, вдруг навстречу - Штирлиц гладко выбритый, в белоснежной сорочке и парадной форме СС. Становится смирно, вскидывает руку и говорит: "Хайль Гитлер!". На это фюрер дрожащим голосом отвечает: "Максимыч, хоть ты бы не подъебывал..."



Штирлицу попала в голову пуля, рaзрывная раскинул мозгами Штирлиц.


- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.


В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.


Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на него.


Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!


Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.


Мюллер решил проверить Штирлица.
"Штирлиц, какого цвета на мне трусы?"
"Красные в горошек" не задумываясь ответил Штирлиц.
"Ну вот вы и прокололись! Об этом знали только моя жена и русская пианистка!"
"Через 15 минут об этом будет знать весь четвёртый отдел РСХА, если вы не застегнёте ширинку, группенфюрер!"


Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

 

У еврея горит дом. Все бегают, суетятся и только сам хозяин, маленький, лысенький, стоит и держит руки в карманах. Подбегает к нему сосед:
- Удивляюсь твоему хладнокровию. Да я бы на твоём месте давно бы волосы на себе рвал!
-А может я этим и занимаюсь?

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

 

Разумное. Доброе. Вечно бородатое

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

Птицы и Рыбы
устали от нападок
Но дятел не спит

 

Mortu , специально для вас

Найдены самые бородатые анекдоты в мире

Ученый из Кембриджа обнаружила старейшую в мире книгу шуток. Сборник анекдотов III века периода Римской империи написан на греческом языке и называется Philogelos, что в переводе означает "Любитель смеха".

Профессор Мэри Биард говорит, что находка позволяет окончательно разрушить популярный миф о том, что римляне были "помпезными строителями мостов, облаченными в тоги".

"Множество книг, созданных во времена Римской Империи были написаны на греческом языке. И хотя обнаруженный мною сборник нельзя назвать уморительно смешным, он дает нам особое представление о том, над чем смеялись в древности", - рассказала она в беседе с корреспондентом Daily Telegraph.

Профессор Биард говорит, что найденную подборку можно отнести к категории анекдотов, разбитых по темам, например, есть циклы о "рассеянном профессоре" и о "предсказателе-шарлатане".

"Одна из моих любимых шуток в этой книги, вероятно, и одна из самых длинных, она повествует о парикмахере, профессоре и лысом мужчине", - сообщила она.

Еще одна шутка датирована 248 годом, когда в Риме проводились спортивные Игры тысячелетия. Увидев, насколько расстроился спортсмен, проигравший состязание, один из зрителей говорит ему: "Ничего страшного, Ты всегда сможешь повторить попытку в следующем тысячелетии".

Есть в этой книге и самая древняя версия скетча, который великолепно обыграли уже в XX веке британские комики из группы "Летающий цирк Монти Питона". В современной версии речь идет о мертвом попугае.

Древний вариант был такой: "Человек покупает раба, который вскоре после этого умирает. Когда покупатель пытается пожаловаться работорговцу, тот отвечает: "Пока я им владел, он почему-то не умирал".

РАСПЕЧАТАТЬ

 

Штирлиц выстрелил и попал прямо в голову Мюллеру, но пуля отскочила.

"Броневой!", - подумал Штирлиц.

 

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

 

Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название “Киски бывают всякие”…

 

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

 

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

 

СУПЕР! http://src.ucoz.ru/sm/7/wink.gif

 

Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

 

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

 

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!!

 

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

 

Причий грипп:
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

 

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Луччиано Паваротти и Хосе Каррерас.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

 

Ахтунг-Ахтунг!
Размещённый ниже скабрёзный анекдот особам с тонкой душевной организацией и неустойчивой психикой к прочтению не рекомендуется.
Как говорит Mortu: "Читайте дальше на свой страх и риск"

Хорошенько подумали?..

Вы уверены?
Ви упевнені?
Are you sure?
Ihr ist zuversichtlich?
Vous etes surs?
Sei sicuro?
Sois asegurados?
Tem certeza?
?האם אתה בטוח
Сигурен ли сте?
Jestecie pewne?
Js esat prliecinti?
Oled sa kindel?
A jeni i sigurt?

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальше нельзя и умерла от пере... Через неделю команда поняла, что так дальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что так больше нельзя и откопала...

З.Ы. мы же вас предупреждали...

 

DM, Откуда вы взяли такие переводы "вы уверены"? Или это тоже анекдот?

 

gennah, у нас на форуме куча народу, проживающего за бугром. Попытался вспомнить все страны, на территории которых есть "наши" и дабы никого не обидеть - перевёл "основной вопрос". Он-лайн переводчики были мне в помощь
З.Ы. надеюсь никого не обидел - даже Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга - французский в списке присутствует

 

- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз...
- Почему??!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- А к следующему разу где научишься???

 

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет
молодому человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...

 

Идёт мужик по пустыне, облезлый, усталый, пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил туда со стоном: “Вода!!!”.
Из колодца вылезает такой же горемыка с криком: “ГДЕ-Е-Е???!!! ”

 

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.