Дети. Воспитание оных.

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

Папа у сына спрашивает-"Сынок, ты кого себе хочешь,братика или сестричку".Сынок отвечает-"бегемотика".Отец в недоумении-"ой наверное не получится".Сын-"Ану ка слезь,дай я папробую!!!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.

- О, боже! Я ребёнок фотографии!

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.

Semion13, чисто из вредности желаю зделать редакционное замечание ( сам ли составил рекламную паузу в виде этой рецензии? (

если сам то молодец ( если нет надо показывать цитатой ( или брать кавычками (

Интересный рецепт

Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...".

К нему подходит прохожий и спрашивает:

- Ты что плачешь, малыш? Тебя что, твоя девочка бросила?

- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял

—- добавлено: 5 сен 2019 —-

Маминтов, При всем уважении к тебе... Не ищи черную кошку в темной комнате ночью, тем более, если ее там нет... ©

PS Это цитата из произведения... Хочешь кавычки - "на"... !!!

Учебный год для родителей – это как беременность. Длится 9 месяцев, но тошнить начинает со второй недели.

Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?

- Папа, папа, а пойдем в цирк!?
- Нет, мне некогда. Да и что там интересного?
- Ну и правильно, а то ребята говорят, что там тети голые с тиграми выступают.
- Ладно, пойдем сходим, хоть на тигров посмотрим.

— Мама, а в следующем году мы полетим на море?
— На море, доченька, полетят твои репетиторы.

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть...

- Сынок, кушай манную кашу, а то сейчас Бабу Ягу позову!
- Мама, а с чего ты взяла,что Баба Яга эту дрянь жрать будет?

- Как тебе удалось отучить своего ребенка бояться монстров в темноте?
- Да очень просто. Сказала, что он один из них и страх, как рукой сняло!

Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.

Сейчас нет!

Вот это наглядные пособия!

Мужики формулируют проще: "Я столько не выпью!"

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Когда пошёл с сыном на футбол, но забыл взять шарф

- Сынуля, хватит за компьютером сидеть!
- Хорошо, встаю.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Я однажды в Калуге зашел в одну общеобразовательную школу по тренерским делам.
И поднимаясь по лестнице, с удивлением унюхал запах "травки". Когда я директору задал вопрос, знает ли она, что у нее в школе курят травку, первое, о чем она меня спросила, откуда я знаю, как пахнет травка...
И правда, это же самое главное...