Анекдоты и юмор без политики

Тема в разделе "Кухня", создана пользователем Valera5, 21 окт 2018.

  1. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    Тема для тех, кто устал от политики на экране и в жизни и хочет просто посмеяться и отдохнуть.


    Проснувшись жена спрашивает мужа.
    - Дорогой, ты меня любишь?
    Муж: Ну почему надо утро начинать со скандала?


    Мама! Он уходит!
    — Пусть хлеба купит.
    Мама! Он навсегда уходит!
    — Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.



    Дама говорит понравившемуся мужчине:
    – Мужчина, Вы очень похожи на моего третьего мужа.
    – А Вы что, были замужем три раза ?
    – Нет, пока только два.


    Мама с сыном идет по улице.
    — Мамочка, давай купим эту девушку?
    Ты что, сыночек?
    Людей нельзя покупать.
    — А мы с папой покупали!



    Мать поучает дочку:
    – Учись у меня, я уже двадцать пять лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
    Дочь:
    – Да..., вот скандал то будет, когда папа узнает.


    Два студента встречаются в институтском туалете:
    – Привет! Ну как, сессию сдал?
    Да нет! Этот старый козел, никак не хочет ставить мне зачет.
    Из ближайшей кабинки доносится голос:
    — И не поставлю!


    Муж возвращается домой навеселе.
    Жена: Ты где шлялся?
    Муж: У Сереги в шахматы играли.
    Жена: Ну, и кто кого?
    Муж: Да никто никого, просто в шахматы играли.


    Приходит домой пьяный муж.
    Жена на кухне моет посуду.
    Муж бьет кулаком по столу.
    — Кто в доме хозяин?
    Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
    Заходит соседка.
    — А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
    Жена.
    — Хозяин! Где хочет там и лежит.


    – Папа, я не хочу замуж за Васю, он неверующий и думает, что ада нет.
    – Выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.


    Жена пишет мужу эсемеску.
    — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
    Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
    — Целую.
    Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
    Пишет ему ответ:
    — Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
    Он:
    — Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?


    Преподаватель на уроке спрашивает учеников:
    – Ребята, кто считает себя тупым, встаньте.
    Все сидят. Наконец один мальчик встает.
    Учитель:
    – Ты действительно признаешь себя тупицей?
    – Ну вообще то нет, просто неудобно, что вы один стоите.
    Последние данные очков репутации:
    Монсоро: 1 (Давно пора!) 21 окт 2018
    Ondatr, Серый_кот и Жак нравится это.
  2. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В реке…



    Блондинка заходит в кабинет:
    — Доктор, у меня болит голова!
    — А я ни на что и не претендую…



    — Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
    — Не понял вопроса.



    В магазин приходит маленький Мойша.
    — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
    Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит.
    Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
    — Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
    Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
  3. Aprilia Промоутер боев без правил

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    23.08.2009
    Сообщения:
    12.099
    Симпатии:
    6.738
    Репутация:
    562
    Оффлайн
    Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы.

    Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились.

    Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает:

    - Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"?

    Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов.

    Гупта все это выслушал и говорит:

    - Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА!
    Valera5 нравится это.
  4. Aprilia Промоутер боев без правил

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    23.08.2009
    Сообщения:
    12.099
    Симпатии:
    6.738
    Репутация:
    562
    Оффлайн
    - Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
    - Тебе сладкую вату белую или розовую?
    - Розовенькую, пожалуйста. Так вот...


    - Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.


    Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.


    Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
    Valera5 нравится это.
  5. Комсюк народный модератор

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.07.2011
    Сообщения:
    11.854
    Симпатии:
    11.654
    Репутация:
    718
    Нарушения:
    21
    Оффлайн
    зря вы, братцы...
  6. nh2008 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    01.12.2013
    Сообщения:
    2.183
    Симпатии:
    2.264
    Репутация:
    221
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Украина
    Оффлайн
    Слышал в более коротком варианте:
    --- добавлено: 21 окт 2018 ---
    А что ещё остаётся делать? Сам видишь какая жизнь наступает, что о политике и не пикнешь.:nono:
  7. Aprilia Промоутер боев без правил

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    23.08.2009
    Сообщения:
    12.099
    Симпатии:
    6.738
    Репутация:
    562
    Оффлайн
    Предлагаю завести специальную тему для репостов!
  8. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    Репосты на какую тему?
  9. Комсюк народный модератор

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.07.2011
    Сообщения:
    11.854
    Симпатии:
    11.654
    Репутация:
    718
    Нарушения:
    21
    Оффлайн
    Valera5, просто бояны
    Они светлые... и Семён13 их любит :)
    Semion13 нравится это.
  10. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    Вы имеете ввиду на анекдоты "с бородой".
    Так не все же имеют энциклопедические знания в области анекдотов. Для кого-то и старый, заезженный анекдот, услышанный в 1-й раз будет новым. Трудно будет отделить старые анекдоты от новых, а кто-то и в новом анекдоте усмотрит интерпретацию ранее услышанного. Проблематично будет отделить одни от других.

    Лучше печатать все подряд, главное чтобы хорошие.
    Последние данные очков репутации:
    Vladik.S: 2 (Трудно будет отделить старые анекдоты от новых) 22 окт 2018
    Комсюк нравится это.
  11. Комсюк народный модератор

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.07.2011
    Сообщения:
    11.854
    Симпатии:
    11.654
    Репутация:
    718
    Нарушения:
    21
    Оффлайн
    с первым согласен, со вторым беда...
    Vladik.S и Goranflo нравится это.
  12. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    Семья купила иномарку. И радость, и печаль...
    Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь
    устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он
    во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
    - Тебя как зовут?
    - Леха, а что? Я ничего...
    - Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или
    еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
    - Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
    ... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на
    багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто
    тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".



    На приеме у врача:
    — Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену и еду в ресторан...
    — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
    Goranflo нравится это.
  13. Vladik.S Счетовод градусов настроения

    • Ветеран
    Рег.:
    27.11.2009
    Сообщения:
    10.661
    Симпатии:
    4.287
    Репутация:
    294
    Оффлайн
    Так

    .
    Valera5 нравится это.
  14. Aprilia Промоутер боев без правил

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    23.08.2009
    Сообщения:
    12.099
    Симпатии:
    6.738
    Репутация:
    562
    Оффлайн
    А можно чуточку неприличные анекдоты сюда?) :oops:
  15. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    Главное, чтобы администрация форума не была против.
  16. Aprilia Промоутер боев без правил

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    23.08.2009
    Сообщения:
    12.099
    Симпатии:
    6.738
    Репутация:
    562
    Оффлайн
    Хорошо)))

    Напомнило.

    В травматолгическое отделение г. Нефтескважинска был доставлен подросток с гвоздем в заднем проходе. Озадаченным медикам юноша пояснил, что хотел нацарапать слово "ЛОХ" на капоте нового "Лексуса", но у него соскочила рука.
    Valera5 нравится это.
  17. Challenger Spy Технический специалист

    • Команда форума
    Рег.:
    29.01.2011
    Сообщения:
    3.569
    Симпатии:
    2.073
    Репутация:
    192
    Оффлайн
    Политика на форуме запрещена, тем не менее почему-то проникает во все темы. Предлагаю все темы продублировать, чтобы уже теперь точно без политики. Ну а если потом появится - можно будет это же еще раз сделать.
  18. Aprilia Промоутер боев без правил

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    23.08.2009
    Сообщения:
    12.099
    Симпатии:
    6.738
    Репутация:
    562
    Оффлайн
    А я предлагаю назначить Челенжера модератором. На крайняк - техническим специалистом :)
  19. nh2008 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    01.12.2013
    Сообщения:
    2.183
    Симпатии:
    2.264
    Репутация:
    221
    Нарушения:
    10
    Адрес:
    Украина
    Оффлайн
    Обратись к Лёхе, он нацарапает. ;)
  20. Aprilia Промоутер боев без правил

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    23.08.2009
    Сообщения:
    12.099
    Симпатии:
    6.738
    Репутация:
    562
    Оффлайн
    Вспомнил притчу.

    Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин его строго-настрого предупредил: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай!». А водитель взял и убрал.

    И тут же у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
    Последние данные очков репутации:
    Vladik.S: 1 (И всё встало хорошо) 22 окт 2018
    Semion13, Valera5 и nh2008 нравится это.
  21. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    Учитель, стоя у доски, задумчиво философствует перед притихшим классом:
    - В раннем возрасте нужно увлекаться литературой, искусством... А когда вы повзрослеете, все это перейдет в разряд детских увлечений, а их место займут более глобальные вещи - пиво и бабы...


    Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...
    ААМН нравится это.
  22. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый...
    Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
    Другие студенты возмущаются: — За что?
    — Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.



    Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
    проводница, спрашивает:
    - Иностранцы есть?
    Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
    - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
    ААМН нравится это.
  23. Маминтов поэт-песенник. акын

    • Участник
    Рег.:
    15.12.2017
    Сообщения:
    914
    Симпатии:
    1.279
    Репутация:
    143
    Оффлайн
  24. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн

    Драмы слишком много в жизни. Давайте хоть на кухне отдохнем.
  25. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    3.365
    Симпатии:
    4.798
    Репутация:
    266
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Онлайн
    Лама сказал своему ученику:
    - Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
    На что ученик ответил:
    - А кому вы это говорите?
    Серый_кот, Marisol, Ondatr и 2 другим нравится это.
  26. Pied_Piper Крысолов

    • Участник
    Рег.:
    28.08.2016
    Сообщения:
    709
    Симпатии:
    601
    Репутация:
    31
    Онлайн
    Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
    — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
    Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
    — Мужики! У нас в подвале морг!!!
    Серый_кот, Semion13, Valera5 и ещё 1-му нравится это.
  27. Локомотив Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    30.03.2012
    Сообщения:
    2.782
    Симпатии:
    1.572
    Репутация:
    61
    Оффлайн
    Анекдоты про ментов.

    Идут два пьяных мужика по многолюдной площади, а навстречу два мента. Один мужик говорит: - Смотри, голубые идут! - Почему ты так уверен? - Сейчас поймешь, вон столько вокруг молодых баб, а эти двое обязательно до нас докопаются!

    Полицейская волна: - Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина! - Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!

    - Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? - спросил Вовочка у мента.
    - Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю!
    - А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!

    Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном.
    Мужику отвечают: - Так закопай, какого хрена нам звонишь?
    - Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!

    Полиция арестовала группу мошенников продающих поддельные дипломы, но на следующий день они были выпущены на свободу.
    - За недостаточностью доказательств нам пришлось их отпустить! - заявил журналистам доктор экономических наук лейтенант Козлов.

    Звонок участковому милиционеру:
    – Милиция?! Алло, милиция?!
    – Да, милиция.
    – Сосед опять напился, жену свою бьет!
    – Ну и что?
    – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    – Ну и что?
    – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
    – Понял, выезжаем...
    nh2008 и Valera5 нравится это.
  28. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
    — Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
    — Нет, батюшка, не голоден я.
    Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
    — Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
    — Нет, батюшка, простите, не пью.
    Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
    — Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
    — Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
    Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
    — Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
    Священник вздыхает.
    — Правильно, сын мой. Но Зря…
    Серый_кот и nh2008 нравится это.
  29. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
    - И надолго вы расстались со своим мужем?
    - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
  30. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    12.032
    Симпатии:
    6.566
    Репутация:
    339
    Оффлайн
    Серый_кот, ААМН, Valera5 и 2 другим нравится это.
  31. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    3.365
    Симпатии:
    4.798
    Репутация:
    266
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Онлайн
    Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
    бутербродами...
    Серый_кот, ААМН, Vladik.S и 2 другим нравится это.
  32. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас все равно поимеют… Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится…



    В ресторане. Официант:
    — Сэр, что будете заказывать?
    Посетитель:
    — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
    — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.


    nh2008 нравится это.
  33. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но потом сгорела материнская плата на компьютере и все закончилось …


    Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна будет еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.


    Современный компьютер позволяет с легкостью решать все те проблемы, которые появились вследствие его изобретения.
    --- добавлено: 24 окт 2018 ---
    Локомотив нравится это.
  34. Локомотив Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    30.03.2012
    Сообщения:
    2.782
    Симпатии:
    1.572
    Репутация:
    61
    Оффлайн
    :lol: :good:
  35. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    493
    Симпатии:
    325
    Репутация:
    30
    Оффлайн
    Актер Александр Ширвиндт вспоминает, как ему однажды «приспичило» посреди улицы:

    — Оглядываюсь по сторонам и вижу подвальчик с табличками «М» и «Ж».
    А на входе сидит интеллигентная старая дама — в таком солидном кресле, которое она, очевидно, приволокла из дома. Пронесся я в нужную дверь. Потом выхожу, вынимаю 10 рублей и слышу в ответ: «Что вы! Это такая честь для нас!».
    ААМН и Комсюк нравится это.

Поделиться этой страницей