Анекдоты и юмор без политики

Тема в разделе "Кухня", создана пользователем Valera5, 21 окт 2018.

  1. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Гастроли провинциального театра,
    последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет
    .
    Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
    Один цезарь над телом недруга должен произнести фразу:
    "Я должен был увидеть твой закат
    Иль дать тебе своим полюбоваться".
    То есть один из героев должен умереть.
    И вот артист произносит:
    - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
    И он таки выкрутился:
    - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
    - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
    И мертвые поползли со сцены от смеха...
    --- добавлено: 25 окт 2018, опубликовано: 25 окт 2018 ---
    1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери".
    Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу.
    Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен
    был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
    Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
    И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
    Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
    - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
    что на канате летать.
    - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, -
    пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
    На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
    направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
    затем еще раз и еще раз...
    Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
    к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
    полной тишине произнес:
    - Итить твою бога мать! Я тут как последняя с*ка корячусь, а эти козлы
    еще занавес не подняли!
    nh2008 и Комсюк нравится это.
  2. Vladik.S Счетовод градусов настроения

    • Ветеран
    Рег.:
    27.11.2009
    Сообщения:
    10.663
    Симпатии:
    4.294
    Репутация:
    298
    Оффлайн
    .
    Комсюк нравится это.
  3. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    3.365
    Симпатии:
    4.803
    Репутация:
    266
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    - Еще раз, ссука, назовешь меня интеллигентным человеком, и до конца жизни будешь ссать кровью! Хорошо понятно, гнида?
    - Петр Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор?..
    - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и опля - я уже не на работе, а ты не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу!
    Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
    Профессор вздохнул:
    - Видит Бог - я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
    Серый_кот, Aprilia и Pied_Piper нравится это.
  4. Antuan Вэбмастер

    • Команда форума
    Рег.:
    24.02.2006
    Сообщения:
    4.284
    Симпатии:
    808
    Репутация:
    207
    Адрес:
    Estonia
    Оффлайн
    Semion13, Такие «шутки» обязательно должны присутствовать на нашем шахматном форуме? :confused:
    Последние данные очков репутации:
    Semion13: 1 (Спасибо за опекунство!) 25 окт 2018
  5. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Байка времен ефремовского "Современника".
    Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе
    Станиславского, что любые посиделки заканчивались спорами и дискуссиями именно на эту тему.
    Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского.
    Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
    В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди.
    Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что
    придумает он.
    Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу.
    Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с
    веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья
    делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
    Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победы. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
    Последние данные очков репутации:
    Semion13: 1 (Молодец!) 25 окт 2018
    Серый_кот, Aprilia, Semion13 и 3 другим нравится это.
  6. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    3.365
    Симпатии:
    4.803
    Репутация:
    266
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Antuan, Спасибо за комментарий.Напишите, пожалуйста, здесь, какие шутки можно постить ?
    С уважением, Semion13
    Последние данные очков репутации:
    Aprilia: 2 (за то, что простил) 25 окт 2018
  7. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    12.044
    Симпатии:
    6.569
    Репутация:
    339
    Онлайн
    Которые Вы сможете показать своим детям...
    Antuan нравится это.
  8. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    3.365
    Симпатии:
    4.803
    Репутация:
    266
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Goranflo, Взрослый форум ? :idntknow:
  9. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    12.044
    Симпатии:
    6.569
    Репутация:
    339
    Онлайн
    Взрослый форум, на котором Правилами запрещены нецензурные выражения.
    Попробуйте соответствовать...
  10. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Спектакль "Декабристы".
    В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
    Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".


    Ульянов играл роль Цезаря.
    Он должен был произнести:
    - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
    Но вместо этого произнес:
    - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
    Semion13 нравится это.
  11. Gottfrid Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    14.03.2016
    Сообщения:
    648
    Симпатии:
    798
    Репутация:
    52
    Адрес:
    Москва
    Онлайн
    Последние данные очков репутации:
    Valera5: 1 (За шахматный юмор!) 25 окт 2018
    Серый_кот, Goranflo, Valera5 и 3 другим нравится это.
  12. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    В начале века на турнире в Петербурге состоялась партия между двумя ветеранами: 72-летний Блэкберн разгромил 60-летнего Гунсберга. Обращаясь к побежденному, победитель строго заметил:
    – Молоды вы еще тягаться со мною.


    Известный шахматный психолог Блюменфельд в процессе партии часто записывал в тетрадку собственные мысли. Один из его противников, проявляя излишнее любопытство, постоянно заглядывал в чужую тетрадку.
    Тогда Блюменфельд решил воспользоваться этой "слабостью" соперника. Опытный психолог записал у себя в тетрадке: "Опасаюсь жертвы слона!" – и отошел от столика. Соперник, не задумываясь, отдал своего слона. Блюменфельд вернулся к столику и на глазах у радостного противника сделал новую запись: "Опасения были напрасны. Жертва слона проигрывает", после чего съел неприятельского слона.
    Соперник, прочитав текст, немедленно сдался.
  13. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Молодой Арканов как-то имел неосторожность признаться знаменитому поэту Михаилу Светлову, что он пишет, но так, для себя… Вот что Аркадий Михайлович вспоминает об этом моменте:
    — Светлов поднял на меня глаза и спросил: «И что вы пишете? Стихи или прозу?» «Прозу!» — ответил я. «И где вы печатаетесь?» И я снова гордо отвечаю: «Я нигде не печатаюсь!» «Молодой человек, писать так, чтобы нигде не печататься, может каждый дурак!»




    Однажды, будучи в компании молодых актеров московского театра комедии "ПЛЮС", Аркадий Арканов со свойственной ему лапидарностью изрек, что самая сексуальная песня – это партийный гимн "Интернационал".
    Все вежливо похихикали. "Что, не поняли?" – спросил невозмутимый Арканов.
    Все признались: не поняли. "Объясняю, – классик затянулся неизменным "Мальборо", – начинается со слова "Вставай!". Дальше идет пессимистический поворот: "Никто не даст нам…". Конец оптимистический: "Своею собственной рукой!".
    Semion13, Goranflo, Pied_Piper и 2 другим нравится это.
  14. Gottfrid Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    14.03.2016
    Сообщения:
    648
    Симпатии:
    798
    Репутация:
    52
    Адрес:
    Москва
    Онлайн
    (вспомнилось) Про Аркадия Арканова как-то вспоминал Яков Нейштадт:
    Valera5 и Goranflo нравится это.
  15. vasa Опытный перворазрядник

    • Команда форума
    Рег.:
    13.02.2006
    Сообщения:
    28.608
    Симпатии:
    7.718
    Репутация:
    370
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Оффлайн
    7aeab80286ad.jpg
    Серый_кот нравится это.
  16. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    12.044
    Симпатии:
    6.569
    Репутация:
    339
    Онлайн
    Последние данные очков репутации:
    Valera5: 1 (Это мудро!) 28 окт 2018
  17. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Первая Мировая. Царь и самодержец Николай II прибыл на передовые позиции.
    Вдруг летит вражеский снаряд и, падает к ногам императора. Лежит, шипит, и вот-вот взорвется. Еще секунда, и всё!... В этот момент какой-то солдатик хватает снаряд, бросает его куда подальше, где он и взрывается. Царь спасен! Надо как-то наградить героя…

    И Николай спрашивает: - Как твоя фамилия, солдат?

    — Никифоров, Ваше Величество!»

    — Женат?

    — «Холост, Ваше Величество!»…

    Тогда царь говорит: «Позвать сюда князя Голицына!». Является князь. Император обращаясь к нему говорит: «Князь,ПОЛКОВНИК Никифоров просит руки вашей дочери». Князь побледнел и начал мяться…

    Тогда Николай увеличил ставку: «Понимаю, Вас князь. ГЕНЕРАЛ Никифоров просит руки вашей дочери». Голицин попытался уклониться от заманчивого предложения: «Но, Ваше Величество, генералов много…

    «Хорошо, князь, МОЙ БЛИЗКИЙ ДРУГ Никифоров просит руки вашей дочери». Князь хотел еще что-то возразить, но в этот момент солдатик хлопнул царя по плечу, и сказал:

    «Коля, друг, да пошли ты его подальше! Что мы, без него бабы не сыщем!?»
  18. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».

    Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: «Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма».



    Как-то находясь на светском рауте, Марк Твен беседовал с одной неприятной особой. Чтобы сгладить неловкость, он решил сделать ей комплимент:
    - Вы сегодня просто очаровательны!
    На что грубая дама бросила:
    - Не могу сказать того же о вас.
    Марк Твен не растерялся:
    - Но вы можете сделать как я! Соврите!
    ААМН нравится это.
  19. Antuan Вэбмастер

    • Команда форума
    Рег.:
    24.02.2006
    Сообщения:
    4.284
    Симпатии:
    808
    Репутация:
    207
    Адрес:
    Estonia
    Оффлайн
    Это анекдот без политики? :confused:
    Пора создавать тему: «Анекдоты без секса...» :fju:
    Комсюк нравится это.
  20. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Мне кажется что когда сексуальный контекст передается иносказательно, то это допустимая форма.
    Политики я тоже здесь не вижу.
    И потом Арканов настолько авторитетная фигура в мире юмора и сатиры, что само его имя означает что шутка не может быть плохой или пошлой.
    Может эта байка на грани, но на мой взгляд грань не переступает.
    Но если это все же кого-то задевает, то я это учту и буду аккуратнее выбирать шутки.
  21. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
    — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
    Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные программы для восстановления удаленных данных, и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
    — Шеф, я нашел ее!
    — Кого?
    — Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
    — Ах да! Я хотел сказать — сотри ее на фиг…




    Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
    — Что везешь?
    — Мусор.
    Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
    – Ну ладно, проходи.
    На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
    – Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
    – Конечно, ворую!
    – А что?
    – Я тачки ворую.
  22. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Однажды у Раневской спросили:
    — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
    — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.
    Ondatr нравится это.
  23. Комсюк народный модератор

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    17.07.2011
    Сообщения:
    11.872
    Симпатии:
    11.680
    Репутация:
    720
    Нарушения:
    21
    Оффлайн
    [​IMG]
    Semion13, Valera5 и Goranflo нравится это.
  24. Gottfrid Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    14.03.2016
    Сообщения:
    648
    Симпатии:
    798
    Репутация:
    52
    Адрес:
    Москва
    Онлайн
    Semion13 и Valera5 нравится это.
  25. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    — Дети, запомните — Бога нет! Можете смело показывать фигу в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    — Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?


    Жили два еврея — богатый Мойша и нищий Абрам. Каждое утро Мойша, выходя на работу, давал милостыню Абраму — 5 шекелей. Но однажды Мойша протягивает всего 3 шекеля, на что Абрам удивленно возмущается:
    — В чем дело? Почему только три?!
    Мойша:
    — Абрам, дело в том, что я женился. Мой семейный бюджет мне больше не позволяет давать тебе 5 шекелей.
    Абрам встает и с изумлением кричит на всю улицу:
    — Нет, люди добрые, вы только посмотрите! Он женился, а я его семью корми!
  26. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Дорогую машину нового русского разбивает на дряхленьком автомобиле простой мужичок. Братки рассказывают мужику, что он попал на хорошую сумму - тысяч на тридцать долларов, берут у мужика домашний адрес и через неделю приезжают за деньгами. У мужика денег, конечно, нет, и он начинает плакаться и объяснять свое тяжелое положение: работы нет, семья большая, жена не работает...
    Братки кричат на мужика, но в итоге прощают ему пять тысяч долларов и уезжают.
    Через неделю, приехав за деньгами, они видят ту же самую картину: оборванный мужик, разваливающийся дом, сопливые дети. Денег нет.
    Братки снова орут, но опять прощают мужику пять тысяч долларов и уезжают.
    Еще через неделю ситуация повторяется, братки снова орут. Тут мужик и говорит:
    - Ребята, ну что же вы на меня кричите, я же отдаю понемногу?!
    Strat7 нравится это.
  27. Goranflo Заслуженный

    • Заслуженный
    • Ветеран
    Рег.:
    30.09.2006
    Сообщения:
    12.044
    Симпатии:
    6.569
    Репутация:
    339
    Онлайн
    ААМН нравится это.
  28. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Хозяйка:
    — Может быть чайку? Покрепче! Того самого!
    Слесарь:
    — Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче — тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!
    дикий муцио нравится это.
  29. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    3.365
    Симпатии:
    4.803
    Репутация:
    266
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
    - Мама, а у меня теперь есть мальчик!
    - Радость моя, и где он учится?
    - Ты что, ему всего два месяца!
    Серый_кот, дикий муцио и Valera5 нравится это.
  30. Semion13 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    16.01.2015
    Сообщения:
    3.365
    Симпатии:
    4.803
    Репутация:
    266
    Адрес:
    Belarus, Minsk
    Оффлайн
    В магазине Автозапчасти.
    Два мужика, оба грустные, даже злые.
    Говорят девушке-продавцу:
    - Есть бампера?
    - Есть, на какую машину?
    Один из мужиков:
    - Задний на семерку, передний на восьмерку.
    Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
    - И тормозные колодки дайте.
    - На какую машину?
    Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
    - А как ты, ......... , думаешь??
  31. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь! Теперь в продаже шампунь для мужчин «Nivea for men» с кальцием.


    Освежитель воздуха «Гороховый» — для сильных духом мужчин!


    У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия».
    Goranflo нравится это.
  32. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Актрису Александру Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту "За добросовестный, многолетний труд". Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит: -"Дорогие мои, вот я в стародавние времена работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - это на всю жизнь ! Спасибо вам !"
    Pied_Piper, Strat7 и дикий муцио нравится это.
  33. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    Ф.Г. Раневская.

    Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
    — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.



    Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
    — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    Раневская толстым голосом заметила:
    — Терпеть не могу стоять в очереди!
  34. TopicStarter Overlay

    Valera5 Учаcтник

    • Участник
    Рег.:
    22.11.2016
    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    329
    Репутация:
    31
    Оффлайн
    В стране, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!
  35. Vladik.S Счетовод градусов настроения

    • Ветеран
    Рег.:
    27.11.2009
    Сообщения:
    10.663
    Симпатии:
    4.294
    Репутация:
    298
    Оффлайн
    Так...

    .

Поделиться этой страницей